Кипа

с корпоративного форума:
Конец света в туалете
В туалете пару дней была дискотека (свет гипнотически мигал, с постепенным затуханием), а теперь его совсем не стало. Светить трубой страшно, есть фобия уронить ее в жерло.

Уважаемое руководство, примите меры, коллектив начал ходить по офису с какими-то измученными лицами, на которых отражено чувство страха, дискомфорта и неустроенности. Это кошмар.

ххх: Сегодня увидел надпись на двери в туалете в институте:
"Люди помогите! Я не выдержу! Я не могу нормально трахаться с моим парнем! У него маленький и не стоит! Что это такое?"
ххх: Ответ: "Это клитор"

Когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь
проснуться.

ххх: когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь проснуться

ххх: когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь проснуться

сестра младшая:
паааап они (мама и я) на меня ругааааются!
папа (не отрываясь от газеты):
подвергни их жесткой критике

Зашел я в кабинку в мужском туалете в ТРЦ, а вот выйти не смог - заклинило замок в двери. По ходe соцопроса, выяснил, что кроме меня в туалете никого нет... Тогда предпринял попытку применить силу по отношению к двери и замку. Ноль. И тут я увидел небольшую щель между перегородкой и потолком... В общем, включил режим спайдермена и полез наверх) из туалета я можно сказать выпрыгнул, а не вышел.

Вывод: теперь я понимаю, почему девочки "носик пудрить" ходят стайками

Саша и только): Вы добавили Саша и только).
Саша и только): эгей)))
Dark_Mirror: Откуда ты узнала?
Саша и только): что именно?)
Dark_Mirror: Ты пишешь "эээ... гей", откуда узнала?
Саша и только): ну ты и балда)))
Dark_Mirror: Балда — вид кузнечного молота, имеющий массу 7-16 кг
Dark_Mirror: Что, похож????
Саша и только): я смотрю ты в настроении)
Dark_Mirror: Я же молот-гей, я всегда в настроении )))

Сижу только что в туалете в офисе, заседаю. В дверь кто-то ломится минуты три. Заканчиваю дело, мою руки, выхожу - стоит краснорожий директор: "Вот вместо того, чтобы работать, сидите здесь и срёте!" И забегает в туалет =)))

наверное только в военных ВУЗах в туалете с буквой "ж" на двери вешают дополнительное объявление "Внимание!!!Туалет - женский"...

Пошел на работе в сортир, справил малую нужду и как только спустил воду
в унитазе - тут хоп! Телефон в кармане джинсов завибрировал, музыка
входящей СМС-ки заиграла. Достаю, читаю:
"По программе мегафон-бонус вам начислен бонус в размере 2.9 баллов".

Каламбурчик бля!

Рассказал один офицер приехавший к нам в командировку. Его командир
дивизиона в чеченской кампании был командиром взвода. и довелось ему
стоять помощником дежурного. Ночью подходит к нему солдат из числа
наряда по штабу и говорит: "Товарищ старший лейтенант разрешите в туалет
сходить?". Надо сказать, что туалет хотя и в лагере но идти страшновато.
Разрешил, солдат ушел, и ему захотелось справить малую нужду, но
страшно, поэтому вытаскивает пистолет ПМ и держа в руке около бедра
идет, заходит в туалет, так же держа ствол справляет нужду и уходит.
Солдата нет уже часа два, начинают закрадываться сомнения и тут
появляется боец. К нему естественно вопросы где был, что видел и т. п.
Отвечает я стирался. Как стирался ты же в наряде. На это солдат
рассказывает: "Сижу в туалете, кто - то заходит приставляет ствол к
голове иначинает писать на меня, я молчу, потом уходит, а пошел
стираться".

Мщй разум в туалете возбужденный,
Желает только одного.
Чтоб дырку снизу вытерли бумагой.
И не вылезало бы оттуда
Сегодня больше ничего.

Артем

только что мать подходит и заявляет:"Если завтра тебе нечем будет
заняться, ПОСПУСКАЙ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ". У меня в голове сразу
картинка:17-летняя девушка сидит около унитаза с книгой и с задумчивым
видом периодически спускает воду... клиника..
Оказалось, что просто надо разработать новую хрень в бачке...

Стих написал я в туалете на двери
И тотчас же кишки мои очистились от груза
Да,друг любезный,что ни говори
Но только здесь нас посещает Муза

Родился стишок в туалете,
дерьмом на двери напечатан.
Сегодня на вас в Интернете
с экрана он смотрит, козлята.

Стоит мужик на Красной площади, справляет малую нужду.
К нему подходит милиционер и говорит:
- Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади?
Мужик (заканчивает начатое и оборачивается к менту):
- А разве вы не видите, что можно?

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

Только я, когда брызгаю в туалете освежитель воздуха забиваюсь в угол чтобы не попасть под него?

не только
xD

можно еще вверх брызнуть и быстро выбежать из туалета, пока не осел.

ебать! а куда ж еще кроме как вверх брызгать? или ты чем там брызгаешь?

Раньше были освежители которые брызгали вперед. Выпускной клапан был не вверху крышки а сбоку, и пырскал вперед.

БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!! последний коммент - имбицильный.
Или руку поднять вверх религия не позволяла????

Пользуйтесь автоматикой. Такая хреновина висит на стене и сама брызгает.

Ага, мож те ещё унитаз который по утрам к кровати подбегает, достаёт хуй и ссыт в себя? Автоматизированные все какие.