18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 30-06-2009

Значит, ходил в бассейн один молодой человек, лет так эдак под 30, ну и занимался он йогой, не плавал, а в какой-нибудь не естесственной позе уходил на дно(5,5 метров), ну и как следствие, однажды ушел и не вернулся, всё обошлось благополучно, откачали... В общем он больше не приходил.
P.S Чувак, если ты это читаешь, отпишись как ты там и чем новым занимаешься?
Нск

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Комментарий на трекере к раздаче с обнаженными девицами, занимающимися йогой:
- Хотите верьте, хотите нет - но меня именно это видео когда-то давным-давно побудило самого йогой заняться (-: Сначала из любопытства, а потом втянулся. Уже года полтора как занимаюсь - плечи расправились, лёгкие и печень не болят. Простужаться и то почти перестал. В общем, замечательно себя чувствую, мужики!

Прочитать...

Kitty88:Значит если я его правельно принимаю,то я не могу забеременнить елси молодой человек в меня не кончает,но осле перерва пять минут сова дёт плоой акт так?...
fredd: Вы так неровно, беспорядочно и с ошибками пишите, это потому, что у Вас еще продолжается половой акт?

Прочитать...
Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек о...
Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек о...

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы... - дурак!..

NiL: еду значит в универ в вагоне метро.
вот поезд подъезжает к платформе и в это время в вагоне слышно голос диктора..
"молодой человек! отойдите от края платформы...(пауза секунд 5) Молодой человек! там нет туалета!......"

Прочитать...

xxx: Чем занимался сегодня?
yyy: в кино ходил
xxx: с кем?
yyy: большая, веселая компания - я, банка чипсов, две банки маунтин дью и пачка сухариков :D

Прочитать...

xxx: Чем занимался вчера?
yyy: да с двумя знакомыми девчонками на выставку картин ходил
xxx: Дали?
yyy: а потом ко мне
yyy: не, чай попили и ушли (

Прочитать...

Ко мне в ЖЖ долгое время ходил один человек. И на мои реплики про "все ужасно", "как же можно" и все такое говорил примерно как Вы. Такой вот спокойный взгляд человека, который делает свое дело, смотрит вокруг верит в будущее России, своей семьи и все такое прочее. Так вот однажды открываю я френдленту и читаю его пост: Все я получил вид на жительство в Новой Зеландии и съебываю из этой ужасной страны.
И теперь я с интересом читаю его прекрасные записи про жизнь в Новой Зеландии.

Прочитать...

В общем, подарил мне как-то молодой человек лилии. Большой такой букет, объемный. Восьмое марта было,значит.
Ну, я тот веник на кухню в вазу поставила, и мы с ним ушли гулять.
Наутро сей субъект просыпается,идет на кухню, и оттуда раздается вопль,полный священного негодуя:
-Это такую вонь я тебе подарил?????

Прочитать...

Супермаркет. Только зашёл в зал. Сзади окрик охранника - «Молодой человек!!!».
Оглядываюсь. Сразу у входа, возле ящиков с водкой, двое подростков, 16-17 лет.
Взяли большой пузырь и пошли дальше в зал.
Значит сзади им окрик охранника - «Молодой человек!!!»
И охранник идёт к тому что водку держит.
Сразу подумал — молодец! Блюдёт службу!
Но как не посмотреть на бесплатный цирк?
Но...
Я даже не мог представить, что дальше будет.
Итак.
Окрик охранника - «Молодой человек!!!»
Подходит.
«Вы ценник видели?»
Это водка акционная. Возьмёте две, третья бесплато.
У меня падает челюсть.
Но и это не всё. Знаете ответ?
Один посмотрел на другого и произнёс «А на ху... нам столько водки?»

Прочитать...

ххх: Чем занимался в выходные?
zzz: Та ничем особо, в кино 2 раза ходил.
xxx: С кем ходил? Чиго смотрел?
zzz: С подругой шрека и с другом принца персии)
xxx: 0_о
ххх: ты сам понял че написал...?)))

Прочитать...

Вот вы все про клиентов да про клиентов... а у меня недавно чуть разрыв мозга после общения с продавщицей не случился!
Короче, подхожу к окошку киоска и заказываю пиво, протягиваю денежку. Вежливая тетенька-продавец лет эдак 50-55 спрашивает:
- Вам пиво какой температуры, молодой человек?
- Восемь градусов, пожалуйста, - отвечаю, не задумываясь, таким же вежливым тоном.
У тетеньки секундное замешательство, после чего выдает:
- Молодой человек, я у вас про температуру спрашиваю!
- Ну а я Вам и отвечаю про температуру...
Продавщица уже более злобно:
- А вы мне не про температуру, а про градусы свои!!!
- А в чем по вашему температура измеряется?..
Замешательство уже секунды на три...
- Молодой человек! Вы пришли с меня поприкаловаться или
пиво купить?!! В градусах измеряется КРЕПОСТЬ пива, а не температура!!! Вы или берите уже пиво наконец или забирайте деньги и не злите меня!!!
- о_О

Попросил обратно деньги и задумчиво, вспоминая школу, универ... систему СИ.... Ушел с пустыми руками...

Прочитать...

в юности посещал я регулярно бассейн. там был тренер по плаванью, который занимался с группой девушек. все его называли Мойдодыр, потому что он - мочалок командир.

Прочитать...

Елена: Занимаются йогой
Елена: Ой, извини, это не тебе
Елена: Это меня один спросил, как расслабляются хорошие девочки, которые не курят и не пьют. Я ответила - йогой, хотя правильнее было бы ответить - мастурбацией

Прочитать...

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

Прочитать...

Служил один молодой человек в армии и был у него вредный-привредный
старшина. Мучил солдат на совесть, все его зверем считали, никто его не
любил и он об этом знал. Уходя на дембель, молодой человек взял да и
попросил этого старшины фотографию. Старшина весь расцвел. Типа, вот
ведь, боятся, но уважают, даже фотки просят на прощание, но на всякий
случай спросил, - а тебе зачем фотка-то? На что молодой человек ответил
- вот приду с дембеля, женюсь, заведу детей, они подрастут, я фотку-то в
холодильник и поставлю - чтоб колбасу из него не таскали.

Прочитать...

Раасказал мой молодой человек. У него друзья решили устроить оргию
(курсанты, знаете ли) и отправились на некую квартиру, куда затем и
подвезли девушек. И вот, когда "процесс пошел", в самом его разгаре, у
"девушки" зазвонил телефон - sms-ка. Она отвлеклась и стала ее читать.
Заем изрекла: "Достал уже!!!". Оказалось, ее молодой человек(!) из армии
ей написал: "Привет, дорогая, чем занимаешься?".
Вот такая верная девушка!

Прочитать...

Лекция в одном из американских университетов. Профессор, пожилой
человек, замечает, что в седьмом ряду один из студентов уронил голову
на грудь и уснул вечным студенческим сном. Поскольку профессор очень
не любит, когда на него не обращают внимания, то он поднимается по
ступенькам к седьмому ряду и строго говорит соседу спящего: "Молодой
человек, разбудите-ка вашего друга." На это сосед немедленно и громко
парирует: "Вы его усыпили, вы его и будите."

Грустный профессор вернулся к кафедре, провел остаток лекции, и ушел не
попрощавшись.

А спящий ушел со всеми - значит, не очень-то крепко спал.

Прочитать...

Один молодой человек ужасно хотел жениться на целке, но никак не знал
как ему ее найти. Спросить нельзя – обижаются девушки. Друг ему
посоветовал: "Пойди в деревянный сортир где "М" и "Ж" напополам и слушай
– если ссыт со свистом, значит – целка". Две недели ходил парень по
сортирам прислушивался – все не то. Наконец услышал как девушка за
стенкой ссыт с лихим посвистом. Проследил за ней, познакомился и через
некоторое время сделал предложение. Свадьба... первая брачная ночь.
Какая
там целка?!! Хоть головой ныряй! Спрашивает ее, почему мол она с таким
свистом ссыт? А она говорит: "Я пальцами щель натягиваю, чтобы
внутренности не вывалились".

Прочитать...

- Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою
жену.
- И это ему удалось?
- Нет, не удалось.
- Значит, это была не моя жена.

Прочитать...

Vladsons
гдето слышал что один чувак занимался йогой и наипнулся с 4 этажа сломал обе ноги и говорит, что дальше будет заниматся ею. Мне стремна О_о

SPOOK
Vladsons ) а я где-то слышал что чувак занимался ананизмом и сломал себе 2 руки и говорит , что дальше будет заниматься им . Мне тож стремна заниматся йогой

aristos
А я где-то слышал, что один чувак начал заниматься йогой и перестал заниматься ананизмом. Мне тож стремна заниматься йогой

fact
А я ничего подобного не слышал, но теперь и мне тож стремна заниматься йогой!))))))))))))Wow

Ciudin
А я слышал, чувак занимался онанизмом, **нулся с верхней полки, с дуру сломал себе кое-что, и теперь ему осталась только йога)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com