18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 4-07-2009

У нас с женой удобный способ архивации обуви в отпуск, её обувь легко влезает в мою как матрешка :) места в 2 раза меньше

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Египет. В бассейне фоткаются мужик с женой (c большОй такой женой), она влезает ему на плечи, мужик натужно улыбается и спрашивает фотографа:
- Серега, я выгляжу не очень подавленным?

Прочитать...

Из сайта о стирке обуви:
"В стиральной машине можно стирать еще и другую обувь помимо кроссовок. Ну или на крайняк можно кирпич в стиральной машине постирать , если уж совсем скучно."

Прочитать...

Мария
да))) это точно))
на бельишке вы экономите)))
Сашка
и по ходу на обуви
Мария
да....вам не надо подбирать обувь под цвет сучки...или кофточки))
Сашка
ну почему же?сучка иногда требует чтобы мы гармонировали)

Прочитать...

Мужчины как обувь: одни как тапочки - их удобно носить дома, но в них
стыдно показаться на люди; другие - как парадные туфли на офигенной
шпильке - в них приятно выйти в люди и покрасоваться, но совершенно
неудобно носить дома; а третьи - как купленные на распродаже туфли Джимми
Чю - и модель супер, и цвет такой как хотелось, и куплены со скидкой
50%, и каблук удобный, но на размер меньше и трут так, что носить нельзя
:(

Прочитать...

Сегодня с женой ходили выбирали ей обувь. Мне это уже порядком надоело.
Я: Я то тебе зачем нужен, выбирай, что нравится и бери.
Жена: Вон видишь девушка примеряет обувь, а парень смотрит на её ноги, вот и ты так смотри...
Чёрт меня дёрнул спросить "На её ноги?" Секса сегодня похоже не будет :(

Прочитать...

xxx:
Ты чего свою Аньку выгнал?
ууу:
Ага. А чего она налево ходит?
ххх:
Хм. А любовнику морду набил?
ууу:
Зачем? Мы с ним новый год отмечать собираемся.
ххх:
То есть как?! Он же ебал твою жену!
ууу:
Так я её тоже ебал.
ххх:
Извини, но у меня это в голове не укладывается.
ууу:
У мужиков общность интересов приводит к дружбе, а не вражде. Вспомни, как мы подружились, выбрав одну и ту же пару обуви.
ххх:
Но это же жена, а не обувь! Пусть даже хорошая обувь.
ууу:
Я же не виноват, что сейчас такие времена, что хорошую обувь найти сложнее, чем хорошую жену.

Прочитать...

на сайте обуви коммент к фотографии женских туфель:

епифанченко рома
оч удобный каблук бегаю прям супер с моей то ногой вы же знаете какие у нас мужиков ноги огромные а тут влез в 39 и побежал

о_О

Прочитать...

Еще про азот.

Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), т. е.
в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным
способом.
Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то
незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало.
Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в
течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в
магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но
порядок величины - такой. Так вот обувь носится половину (или чуть
больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот,
замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы
появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали.
В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо
заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая
подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает
настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или
полиуретана, то это - то, что доктор прописал.

PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал
хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает
весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне
было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а
сейчас я академик и мне уже нечем есть".

Прочитать...

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

Прочитать...

**Катёня**
Обувь-это зеркало души..по обуви можна опредилить каков человек..

kollaps
значит моя душа пыльная, неприятно пахнет и 41 размера...

Прочитать...

Учёные из Токийского Женского Университета Феминологии нашли формулу, связывающую внешние, легко измеряемые признаки с длинной члена. Для расчётов необходимо знать размер обуви, длину носа и вес. Формула такая: A=35(B+3C)/D, где А - это искомая длина члена, B - размер обуви, C - длина носа, D - вес тела. То есть длина члена прямо пропорциональна размеру обуви и длине носа и обратно пропорциональна весу тела. Например, если у парня размер обуви 44, длина носа 4 см, вес тела 80 кг, то это означает, что длина члена A=35(46+3*4)/80=25 см.

:а вот если я похудею на 10 кг, член вырастет на 2 см???

:А интересно формула работает во всех направлениях, то есть имея все остальные значения я могу расчитать размер обуви и длинну носа и вес тела

Прочитать...

Не знаю: реклама или антиреклама.
Вкладыш в коробку с обувью.
ЦИТАТА:
"Продукты “Сянпай” имеют 7 систем, в том числе ботинки мужчины и
женщины, спортивные обуви, удобный раствор для ног и т. д. Ароматные
ботинки “Сянпай” применяют самые новые научные особные ароматные пены
медленного освобождения и аромат естественного растения, могут устранить
специфический запах ноги, предупредить дерматофитоз ног, бери - бери.
Удобный раствор для ног “Сянпай” имеет особый эффект, можно смирять и
убивать кишечную палочку, золотой стафилококк, бактерию белой четки и т.
д. Это ботинки имеют чудесный эффект для бери - бери и серезного пота
ног. Это ботинки - государственный считанный патентованный продукт
здравоохранительного обуви. Это ботинки получили ИУП9001-свидетельство
международной качественной системы."

Прочитать...

Одесса, оптовый рынок "7-й километр". На одном из контейнеров надпись:

ОБУВЬ ИЗ КОЖИ ЛЬВОВ

Видящие начинают лихорадочно соображать: неужели эта кожа подходит для
обуви, где взять столько львов, и сколько те ботинки будут стоить.

И обычно только после некоторой паузы народ догадывается, что в
объявлении пропущена точка - т. е. имелось в виду, что обувь изготовлена
в городе Львове.

Несмотря на неоднократные указания на ошибку, владелец контейнера
объявление не меняет. Что, наверное, и правильно - т. к. популярность
этого места растет не по дням, а по часам. Куда там простой рекламе.

"Остановим Гринпис" www.greenpeace.narod.ru

Прочитать...

Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь
рассматривает каждую пару обуви:
- Наебали, козлы, так наебали...!!!
Продавец:
- Простите, я могу вам чем-то помочь?
- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике
вся обувь "левая"!

Прочитать...

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской
по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится
очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это
забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую
мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем
возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши
ботинки будут готовы только через неделю.

Прочитать...

Стоим с женой в магазине обуви, разглядываем что на полке, рядом пасется продавец-консультантша. Подходит тип и спрашивает, а из чего сделан вот этот материал и показывает на какие то лапти?
консультант: А это из некрофила.
чувак: 0_o
продавщица: Ой, микрофибро...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com