18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 6-07-2009

У нас двухэтажная квартира, вход есть на обоих этажах. На первом этаже раздается стук в дверь:
(п)осетитель: тук-тук-тук!
(м)ама: да-да-да!
п: а можно лену?
м: нельзя
п: а почему?
м: тут такой нет

Через несколько минут стук на втором этаже:
м, открывая дверь: я же вам сказала, тут такой нет!
п, с ошарашенными глазами: а..ккак это...
м: успокойтесь, двухярусная квартира
п: можно лену?!!
м: здесь такая не живет!
п: а откуда вы знаете??

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

Прочитать...

Случай на работе(работаю пожарным)

Горит квартира на восьмом этаже. Ну приехали, разворачиваемся. Я в полном параде (каска, боевка) передаю рукав наверх с площадки 4го этажа. Вдруг открывается дверь в квартиру и какой то мужик в трусах задает мне три самых тупых вопроса которые я слышал от взрослого человека.
М- Вы пожарный?
Я- Ну да
М- А что пожар?
я- А Вы как думаете?
М- На верхних этажах?
Ну тут я уже промолчал ибо ответить адекватно не мог по причине появления на заднем фоне жены этого гуманоида

Прочитать...

С женского форума:
Пришла домой пораньше с работы. Думала приберусь, приготовлю что то, любимому покушать на ужин... Зашла в магазин, купила продукты, иду домой. Открыла дверь, разделась, и сразу же за дело. И тут вдруг мне что то послышалось (квартира большая, 2 этажа) поднялась наверх. А там мой практически жених трахает мою лучшую подругу. Ну вот я немного и помрачнела в этот денёк. Но сегодня же 23 февраля, сильно то и обижаться нельзя наверное. Но всё равно как то неприятно. А он между прочим даже не служил...
--
Первый же коммент:
ну да, если квартира у жениха двухэтажная то можно сильно не обижаться

Прочитать...

Вечером стук в дверь.
-Кто там?
-Слово божье.Знаете,что скоро апокалипсис?
Через пять минут опять стучат.
-Кто там?
- Вы знаете,что скоро выборы?
Я плакаль. Вот и апокалипсис.

Прочитать...

Аудитория, начинается экзaмен.
Студент нa первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Дa, входите
Студент: Можно зaйти?
Препод: Дa-дa, зaходите тяните билет.
Студент зaходит и трясущямися рукaми пытaется взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-кaк вытягивaет билет и рaсскaзывaет преподу оченнь сбивчиво.
Нa втором курсе:
Студент зaходит не стучaсь, хвaтaет билет, быстренько рaсскaзывaет что знaет и уходит.
Нa третьем курсе:
Студент выбивaет ногой дверь ввaливaется в aудиторию и спрaшивaет: ну, что где тут сaмый легкий билет. Переворaчивaет несколько билетов и отвечaет нa понрaвившийся.
Нa четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде зaвaливaется в aудиторию, и восклицaет:
Короче, вот моя зaчеткa жду 5 минут.
Нa пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Дa, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Дa я же скaзaл входите.
Появляется мaленький мaльчик, крaдучесь подходит к преподу, протягивaет зaчетку и говорит: вот, пaпa просил передaть...

Прочитать...

В советские времена в Серпухове был магазин - стандартная двухэтажная
"стекляшка".
Обычно в таких типовых коробках внизу был магазин, а наверху -
какая-нибудь столовая, чебуречная или пельменная.
Но конкретно в этом здании на первом этаже располагался продуктовый
отдел, на втором - спортивный.
Магазин давно сменил и профиль и владельца, но старожилам до сих пор
известен под старым народным названием - "МЯСО-ЛЫЖИ".

Прочитать...

Сижу в туалете. Читаю. Стук в дверь. Уверенный такой. Открываю дверь.
Стоит кот. Глядит с немым вопросом: Срешь? Ну да, сру. Закрыл дверь.
Десять секунд спустя снова стук. Еще уверенней. Открываю снова. Опять
кот. Глядит с немым укором: Мол, гадишь, да? Ну да, да! Гажу! Дома
никого нет, оставляю дверь в туалет открытой, чтоб не стучался больше.
Продолжаю читать. Кот еще несколько секунд укоризненно смотрит,
разворачивается, подходит к двери в спальне, открывает ее мордой,
заходит и... захлопывает за собой дверь! Был бы унитаз чуть шире, я бы в
него точно провалился! Вот так, собственно, обыкновенный сквозняк сносит
мозги с петель, если обдолбиться...

Прочитать...

Провинциальный университет, года 4 назад. Сейчас такой казус вряд ли бы
случился.
Прислали учиться несколько африканцев из отсталых стран. Однажды
наблюдаем картину маслом - в деканат вваливается коллега и минут 10
рыдает от смеха. Оказалось, пробегая по коридору, как всегда рысью,
из-за нехватки времени, замечает бегущего рядом "брата по разуму". Он
пытается что-то спросить, подбирает слова: "... а где здесь можно...".
Она, подняв голову, видит рядом дверь с буквой Ж, и посылает его на 1-й
этаж, (где есть, соответственно М). Он продолжает бежать: "... но мне
надо...". Пришлось остановиться и просветить: на втором этаже находится
женский, а мужской - на первом. Негр приходит в ужас: а что, у вас
мужской отдельно??? - "да, у нас отдельно женский и мужской туалет, на
разных этажах". После следующей реплики негра она и охреневает:
"Вообще-то я имел ввиду интернет".
В то время интернет был только в деканате и далеко не на каждом
факультете, студентам практически недоступен. Откуда ему "отсталому"
было это знать?

Прочитать...

Стук в дверь. Хозяин:
- Кто там?
- Это я, пианист Миша Плетнёв, пришёл посмотреть на вашего мальчика...

Прочитать...

к вопросу наших законов, инструкций и тд. Жена работает в частной
образовательной организации. Возник вопрос о продлении лицензии, лет
пять назад лицензию получили на адрес где ни разу занятий не проводили,
а были арендованы помещения в офисном центре на третьем этаже и, в
общем-то, там и работали. А теперь... ну захотели лицензию по этому же
адресу (как лучше, ведь хочется и честнее). Нельзя у нас по честному...
среди всех прочих требований к образовательному учреждению есть одно
очень важное - отдельный вход. И никого не интересует, что это третий
этаж административного здания. Отдельный вход - должен быть!
Решение было найдено. Думаете, инспектору деньги? Нет. В коридоре была
установлена гипсокартонная перегородка и повешена дверь. Отдельный вход?
А как же! Стена есть? Дверь есть? Да! Значит и вход есть. Ну и выход там
же...

Прочитать...

первый: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
второй: 1 этажа?
третий: выход или вход?!
четвёртый: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек. Какая-то бригада гастарбайтеров...

Прочитать...

первый: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
второй: 1 этажа?)
третий: выход или вход?!))
четвёртый: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек...Какая-то бригада гастарбайтеров...

Прочитать...

Живу в небольшом двух этажном деревянном доме на втором этаже, дом на 10 квартир. Соседи в основном бабульки. Слышимость в доме практически идеальная. Както сижу в инете и слышу грохот в подъезде, потом стук в сосденую дверь с криком "открывай быстрее!", ей богу испугался подумал что убивают кого, но через 5-10сек как захлопнулась дверь на весь дом раздалась мелодия из сериала Кармелита.

Прочитать...

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это
жизнь?

Прочитать...

Эта небольшая хохмочка произоша в конце 80-х в Ленинграде. Пошел в
кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль
общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства"
(Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция). Билетерша на
входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на
первом этаже, Сумасшедшие на втором".

Конечно, ничего особенного, но улыбку вызывает.

Прочитать...

Есть такая государственная структура, у меня там знакомый работает –
Вневедомственная Охрана. С его слов.
Сработала сигнализация в одной квартире. Приехала Группа Задержания
через 1,5 минуты и охраняет входную дверь и окна этой квартиры.
Потом приезжает дежурный офицер с техником по сигнализации, чтобы с
понятыми открыть квартиру.
Дальше, интереснее всего. Квартира на первом этаже, это важно, а хозяева
уехали куда-то на полгода.
Открывают входную дверь, а там фекальных масс по колено. Оказывается, в
подвале забилась канализационная труба и все стоки по стояку устремились
в эту квартиру через унитаз, а хозяев не было несколько месяцев. Так как
гавна там было по колено, в эту квартиру никто не рискнул зайти, и
забота по ее охране отпала до возвращения хозяев. Вывод: не надо жить на
первом этаже.
http://planeta.rambler.ru/users/kemepobo/

Прочитать...

Сижу в офисе, тюкаю на компьютере. Стук в дверь, стоит Александр, наш
чертежник, он же ответственный за пожарную безопасность на этаже.
Сильно вдыхает ноздрей и говорит:
- В коридоре газом пахнет, но у тебя в комнате вроде нормально пока.
Будет вонять, открой окно.
- ОК.
Сижу дальше тюкаю. Стук в дверь. Сосед справа заходит, шумно дышит носом
и говорит:
- Нет, у тебя не пахнет.
Ну не пахнет и отлично! Работаю дальше. Стук в дверь, входит декан. Я,
предвидя цель его визита, предупредительно спрашиваю:
- Тоже понюхать хотите?
Он так удивленно на меня смотрит и интеллигентно возражает:
- Нет, я по делу зашел.
Интересно, что он подумал…

С. Ю.

Прочитать...

"Дом-2", раздается стук в дверь...
Один из участников глядя на дверь: "КТО?"
Голос за дверью: "Конь в кожанном пальто!"
Участник: "А это ты Ксюха, заходи..."

Прочитать...

У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.
Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в
библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье,
свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в
дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела
собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну как же ты ЗАЕБАЛ!!!
Никола

Прочитать...

eM^n:
Бухали недавно у друга, а квартира на 1 этаже у него.. Время 2 часа ночи.. звонок в домофон и такой голос из трубки : "Бля откройте дверь я из окна вывалился!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com