18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 23-10-2008

Сук, я понимаю, ну бывает, ошибаются номером люди, отсылают смс не тому, кому надо, а как обычно мне, я уже почти не удивляюсь этому... но когда на экранчике телефона появляется фраза "твою поляну копают бабушки",О_о даже я вхожу в ступор на несколько часов вперёд.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

D@mb@ (18:17:14 2/08/2010)
Я конечно понимаю что мухи никогда не ошибаются но по моему они уже охуели...

Прочитать...

Бывает так, что не бывает. Причём не бывает именно тогда, когда позарез
надо, чтобы бывало.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

К этому:

Никогда не забуду, как во время последней предвыборной компании, веселые агитаторы-расклейщики выклеили перед домом на заборе огромное слово Х%Й из листовок "Единой России" :)
_________________________________________________________
Это что! У нас пацаны из параллельной группы сволочному преподу своими "Н"-ками решили этот самый Х\Й нарисовать! Всё просчитали - когда кому ходить не надо, когда надо - и у них почти получилось, но препод, оказалось, любит японские кроссворды и у него хватило ума сообразить не отмечать отсутствующих!

Прочитать...

Лет много тому назад, работала я секретарем.
И вот однажды, ко мне подошел наш менеджер, со стандартным, казалось бы,
поручением, но... как оно прозвучало!!!
Он протянул мне бумажку с номером телефона, и сказал: "Вот по этому
телефону надо ПОСЛАТЬ. И схему проезда."
........
Ахтунг.
Прошло много лет, но я до сих пор не могу себе представить, как же
должна была выглядеть ТАКАЯ СХЕМА...

Прочитать...

Ппц я удивляюсь этому миру... С друггом 2 года учились в одной школе в разных классах... Познакомились лет чере 5-6 в линейке xDD

Прочитать...

Кому-как, а мне нравится, когда люди надо мною смеются.
Недавно купил часы настенные на работу. Вышел по делам на Динамо.
Тихое место. Почти без суеты.
Иду себе. Листья шуршат. Тепло еще.
И тут бабуля вопрошает на тему СЫНОК, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ.
Не говоря ни слова останавливаюсь. Снимаю рюкзак. Достаю часы.
Показываю.
Бабушка в ступоре. И мысли в глазах бегущей строкой АХТУНГ! НЕ ИНАЧЕ
ПСИХ ОСЕННИЙ А ВЕДЬ ПОНАЧАЛУ-ТО ДЯДЬКА ВРОДЕ СОЛИДНЫМ ПОКАЗАЛСЯ В
КОСТЮМЕ ДЕЛОВОЙ НО В РЕАЛЕ ПСИХ АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!
!!!!!

Вежливо спрашиваю: Ну я поехал?
Бабушка молча кивает.
Беру часы как руль и со звуками БРРР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р "уезжаю" от нее.

Отошел на сто шагов. Оглянулся. Бабушка стояла на том же месте.

Прочитать...

Тоже что ли вспомнить, как люди номером ошибаются?
Я тогда года два как закончил институт. Тихо работал мастером на
производстве. И была у нас такая заморочка – каждый год сдавать экзамены
по технике безопасности. Сдаем своим же, но здесь как повезет. Если
попасть не к тому экзаменатору, то можно на пару месяцев остаться без
премии, а потом идти пересдавать еще раз. Так что приходится готовиться
серьезно.
И вот как раз перед таким экзаменом сижу вечером дома, читаю какие-то
инструкции. И звонит телефон:
- Алло, а Дениса можно? (нежным девичьим голосом).
- Слушаю.
- Привет, не узнал?
Не узнал. Совершенно не узнал. Так и говорю: - Нет.
Минут несколько она меня крутила про узнавание. Потом, немножко
обиженно: - Это Ира.
Блин, ну не подходит она ни под одну знакомую Иру.
- Какая Ира?
- Такая-то (сейчас и фамилию уже не вспомню).
А у нее следующий вопрос:
- Как к экзаменам готовишься?
Похоже, свой человек, но кто такая – не помню совершенно. И вычислить
никак не могу.
- Готовлюсь полегоньку.
И пошел разговор. Если верить таймеру телефона, проговорили мы около
сорока минут. Сейчас уже не помню о чем. Обо всем на свете и ни о чем
конкретно. Очень мило получилось. И все время разговора я пытался
понять: с кем я все-таки говорю. Кто она такая?
И тут проскальзывает ее фраза:
- А как же наши разговоры на философские темы?
Стоп, никогда с девушками не говорил про философию. Образования не
хватает:
- Девушка, а вы куда звоните?
- (обиженно-возмущенно) Вообще-то у меня с цифрами все в порядке!
- Девушка, куда вы звоните?
- (почти испуганно) Это квартира Володиных?
- Нет.
Короткие гудки в трубке.
А я сейчас думаю: а может надо было тогда успеть спросить ее номер? Как
бы все сейчас обернулось?

Прочитать...

Все пишут на тему "ошиблись номером" ну и мне наверное пора поделиться.

Живу в Америке, где если номером и ошибаются, то мозги не парят, обычно
извиняются и вешают трубку. Но в один прекрасный день, мне позвонил
КИТАЕЦ! Говорил он на английском так-же как я на китайском. При этом он
кричал в трубку как кот на случке и все мои вежливые объяснения ни к
чему не приводили. Когда звонки участились и неугомонный китаец просто
обнаглел, я послала в бой тяжелую артиллерию - мужа. Когда телефон
зазвонил и определитель показал уже до боли знакомый номер, муж схватил
трубку и заорал. Точную транскрипцию привести не могу, но звучало это
примерно так: "ХУУУУЯЯЯЯЯ-КИТАЙ-ДОХУЯЯЯЯЯЯЯЙ, и т. д." В ответ на этот
рев послышалось вопросительное: "ХЕХ?" и китаец исчез - навсегда.
Наверно по-китайски это тоже ничего хорошего не значит.

Пы.Сы: Могу еще потом рассказать как муж два месяца Prozac принимал не
зная об этом.

Хохлушечка.

Прочитать...

Когда ошибаются номером, это пол беды. Беда начинается тогда, когда твой
новый номер раньше кому-то уже принадлежал.
В приснопамятные времена устроился я системным администратором в
районную администрацию. Все по взрослому: кабинет отдельный, выделенка,
два компа бренднеймовых, только городской телефон обещали поставить
попозже. Поставили. И началось...
Я сперва думал, что надо мной издеваются - в день 2-3 звонка разными
голосами, но с одной и той же извращенной просьбой: заняться
скотоложеством.
Звонит, например, какая-нибудь бабулька (судя по связи – с того света) и
причитает:
- Милек, у меня корова «поднялась», помоги покрыть.
Ну что тут можно ответить? Только то, что на корову «не поднялся бы» у
меня.
Со временем возникли догадки – взял телефонный справочник и не поленился
найти свой нынешний номер. Оказалось, что раньше он принадлежал «Станции
искусственного осеменения». Вот тогда сразу стало на душе легче и
поперло меня прикалываться:
- Алло! Молодой человек, вы не можете приехать телку осеменить?
- В принципе могу. А «телка» красивая?
- =8-0 …А какая разница?!
- А я привередливый.
И т. п. в том же духе. Один раз попалась женщина с чувством юмора,
поговорили, посмеялись, а в конце разговора она предложила познакомить
меня со своей дочкой.
За той же надобностью, наверно.

Прочитать...

"Ошиблись номером"
У меня номером ошибаются часто - пару раз в неделю точно. То им факсом
прайс-лсит пришли, то Тамару позови, мол, кума звонит. То еще какая
ерунда.
Но я парень веселый, и никогда не говорю, мол, ошиблись. Всегда че-нить
выдумываю. Про Тамару вот, вчера сказал, мол, в ванной она, мы тут с ней
покувыркались немножко. Кума, кстати, в обморок не упала.
Но ща не об этом.
Звонит. Мужик с совершенно, заметьте, полтавским акцентом.
- Это роддом?
О Господи, думаю, только роддома у меня тут еще не хватало.
Осторожненько так отвечаю:
- Да!
Волнуется:
- Посмотрите, там Яковченко не родила?
Смотрю. шелест страниц устраиваю (детектив как раз над телефоном читал).
- Да, говорю, полчаса назад. Мальчик у вас. Три шестьсот.
Вздыхает облегченно.
Продолжаю:
- А вы отец?
- Ага, - говорит. Я самый.
- Вы знаете, - отвечаю, - вы, наверно, должны знать... В общем,
негритенок у вас родился. Чернокожий, в общем, пацан.
Тишина.
Потом такой звук, как будто в досады ладонью об коленом хлопают:
- Блин! Ну так я и знал!
И через пару секунд:
- А рост какой?

Прочитать...

На тему "Ошиблись номером".
Два года назад купил себе контракт с прямым номером телефона, Так уж
получилось, что номер у меня очень легкий, в смысле запоминается очень
хорошо, за такие номера обычно дополнительно монеты доплачивают, а мне
повезло, достался на шару:) Так вот, видать этот номер раньше
пренадлежал какой то фирме, а может и двум, т. к. первые пол года
постоянно звонили и просили срочно укрепить двери, побелить потолок,
пытались поговорить лично с каким то Алексеем или Еленой. Мобила у меня
безлимитная, так что я, со спокойной душой за свои финансы, объяснял
людям, что они не туда попали, но иногда все-таки меня прорывало и я
начинал прикалываться:

Звонок был 26 декабря 2004, все нормальные люди мечтали побыстрее
отвязаться от работы и приступить к приятным и не очень предпразничным
проблемам, мне это удалось и отдых длился у меня уже второй день...

Абонент(А) - Василий Петрович.. здрсте... вы уже в офисе?
Я - Уже нет...
А - А Дмитрий там еще?
Я - Нет, я всех отпустил...
А - Т. е. нам можно не приезжать?
Я - Да, можете отдыхать... но чтоб второго вышли на работу! И чтоб
вовремя и чтоб трезвые, поняли?!
А - Да, спасибо Василий Петрович, с наступающим Вас... (гудки...)

Ох кому-то досталось:)))

Прочитать...

"Вчерашний день мне принес много радости. И даже не потому, что вчера
мне отдали старинный долг..."

История первая.

Ст. метро Маяковская, 9:30 утра, первый вагон, первая дверь. Обычно
когда люди выходят на этой станции, да и вообще из вагона, те кому
выходить не надо вдавливаются в стенку, чтобы 1) не помешать толпе
выходящих 2) не вынесли из вагона насильно. Кто видел знает.
Картина такая: все выходят, а около двери стоит в полоборота
внушительных размеров женщина, и конкретно мешает ВСЕМ выходящим. Все
про себя слагают ее и ее родню в три этажа, но молчат. Тут один мужик
не выдержал:
- Вы бы хоть прижались!
А тетка эта так жааааалостливо...
- К кому?...
Мне даже жалко ее стало!

История вторая.

Приходится расплачиваться за свои ошибки и пересдавать военную кафедру,
для чего два дня подряд нужно ходить туда и изучать секретные части
комплекса С-300, ибо не выдают литературу на дом. Сижу, мечтаю... Надо
сказать, что почему-то на меня некая апатия наваливает на войне. Сижу...
настроение наихеровейшее... думаю... майоры ходят, подполковники... и
вдруг вспоминается мне Шекспир "Весь мир театр, а люди в нем актеры".
И вдруг я понимаю, что Шекспир был только отчасти прав, и моя больная,
взбудораженная войной фантазия начинает выдавать:
Весь мир кунсткамера, а люди в нем уроды.
Весь мир бордель, а люди - суки, бляди.
Весь мир аптека, люди в нем кондомы.
Весь мир роддом, а люди эмбрионы.
Весь мир дурдом, а люди в нем шизойды.
Весь мир гейклуб, а люди педерасты.
и все в таком духе...
и наконец: Весь мир война, а люди в нем майоры.

История Третья.

Возвращаюсь домой по 10-й линии Васильевского острова (Питер). Смотрю -
бабуля с двумя внучиками гуляет. Слышу, бабуля говорит:
- Не надо, Вася, по лужам прыгать, а то промочишь ногу, а мама всего
ругать будет.

Прочитать...

Было это несколько лет тому назад, в NY .
К моему соседу из России приехала его пожилая мать М.П. - погостить.
Всем она, конечно, интересуется и все ей, конечно, интересно.
Народ с удовольствием ей все объясняет.
И лекции эти часто проходили в сквере рядом с домом, где в основном дети
и бабульки с дедульками гуляют.
Однажды и я гулял со своим сыном.
Сынок недавно научился кататься на двухколесном велосипеде, по этому
случаю нарядили мы его в шлем, налокотники и т.д.
И вот он по дорожкам гоняет, а я ему бесполезно напоминаю - быть
осторожным.
М.П. и спрашивает меня про этот его наряд (видно, ей он странным
показался). Обяснил, что гоняет сильно, бывает падает, а во всем этом -
не травмируется.
- "Да, да... Понимаю, понимаю... У вас же тут медицина дорогая".

И.В.

Прочитать...

Люди обычно говорят, что любовь слепа. Я бы добавил, что она к тому же
еще
глуха и глупа!

Прочитать...

Бездна-чат:
Не в первый раз удивляюсь тому, как люди теряют элементарную вежливость, находясь в сети. Человек просит помочь, а людям жалко 10 минут тыканья в клавиатуру, чтобы объяснить суть проблемы, даже если она элементарна. Человека посылают в гугл, 10 раз ему говорят, какой он тупой, не умеет пользоваться поиском

Еще Конфуций говорил - дай человеку рыбу и ты накормишь его на один день. Научи человека рыбачить и ты накормишь его на всю жизнь.

А от себя добавлю - дай человеку рыбу и он каждый день будет к тебе за рыбой бегать.

Прочитать...

Не в первый раз удивляюсь тому, как люди теряют элементарную вежливость, находясь в сети. Человек просит помочь, а людям жалко 10 минут тыканья в клавиатуру, чтобы объяснить суть проблемы, даже если она элементарна. Человека посылают в гугл, 10 раз ему говорят, какой он тупой, не умеет пользоваться поиском, убеждают его в том, что ему предмет его вопроса вообще не нужен, ибо это можно сделать по-другому, а как, опять-таки не говорят.

У меня сразу возникает следующая картина перед глазами. Сидят люди в столовой, едят. Один:"Передайте соль, пожалуйста..." И на него тут же набрасываются:"У тебя что, рук своих нет?!", "Ты что, даже не знаешь, где соль на столе?!", "А вот самому встать, пройти метр, взять соль, вернуться и сесть не дано, да?!". Это же просто смешно.

Прочитать...

: Люди частенько ошибаются телефонным номером, но один случай меня просто убил. Сижу вечерочком, телевизор листаю. Звонит телефон, я [Я] поднимаю трубку, а оттуда, как пулеметная очередь, голос классической такой торговки семечками [ТС] с одесского привоза:
[Я] *безмятежно* Ало!
[ТС] *с гонором* Але-але! Ага! А ну пишите...: так, значит Московская - 15, Краковская - 10, Докторской килограммчиков так 15, а Сервелат у вас - паршивый! Салями - 10...
[Я] *растеряно* э-э, простите..
[ТС] *игнорируя* Любительская - 25, Шпикачки - 15, Охотничьи - 15.. нет, пожалуй, 10... да! - 10!..
[Я] *умоляя* погодите ...
[ТС] *невозмутимо* Молочные сосиски свежие? А? Ладно, 20! Сардельки, если в такую цену, как в прошлый раз, тогда тоже 20, Ветчина... ветчина-ветчина - 5! Ладно, пусть будет Сервелат - 5! Брауншвейгская...
[Я] *в отчаяние, во весь голос* да куда же вы звоните?!!!
[ТС] *с издевкой* а вы как думаете? да уж явно не в милицию!
[Я] *сдерживаясь, сквозь зубы* куда вы звоните?
[ТС] *уверенно* ну шо тут непонятного - в колбасный цех, это же ясно как божий день!
[Я] *злорадно, торжествуя* ВЫ-НЕ-ТУ-ДА-ПО-ПА-ЛИ!!!
[ТС] *со злостью* вам что - трудно записать?!!
[Я] *потеря дара речи*

Прочитать...

С: надо пописить и покурить. м?
K:пописИть?
K:ты так говоришь? о_О
С:ну бывает ))это Дэнис так говорил ))
K:меня приводит в ступор когда люди говорять "посикать" - несколько раз произносишь это слово и начинаешь ржать
K: карочи,завязывай с Дэнисом. сходи отлей как большая и покурим.

Прочитать...

Пять часов дня.Сплю. Звонит домашний телефон. Приятный женский голос:
-Здравствуйте. Мне в 7 утра звонили с этого номера.
О_о (в такую рань звонит только бабушка)
-Эээ...Может это Надежда Петровна? Знаете такую, в церкви работает?
-Нет,не уверена...
-У вас никто не умер? Отпевать не надо?
-Ч-чего?
-Ну отпевать...или молебен заказывать?
-Н-нет. Может просто номером ошиблись ?(робко так)
-А может у вас дети есть? Маленькие, в школу ходят?
-Нет, дети, слава богу выросли...Наверное все-таки номером ошиблись...
-Ну бывает, Надежда Петровна иногда не те кнопочки жмет...А у вас точно покойников нет?
-Досвидания...

Прочитать...

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com