18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 8-07-2009

Стою знач в универсаме. Передо мной девушка такая .. мм.. лет 15-16... Стоит уже перед кассой.. мнётся немнога... тихо так говорит: "Дайте пожалста вон те презервативы за 40" Кассирша адским голосом на весь универсам "Девушка, это не ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ЭТО ЖВАЧКА!!!!"

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком
стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика
жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим
мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу
скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой
тётушке и говорит:
- У Вас наверное все зубы вставные?!
- Почему???
- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжя слюной:
- Да вы с ума сошли???
- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь
к девушке, - А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я
подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

Прочитать...

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой тётушке и говорит:
- У Вас наверное все зубы вставные?!
- Почему???
- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжя слюной:
- А вы с ума сошли???
- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь к девушке, - А Вы девушка не пропускайте её, не было её за мной, я подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

Прочитать...

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"

Прочитать...

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"

Прочитать...

преамбула:
я студент, 18 лет от роду,устроился на завод на практику на три месяца

Амбула:
стою я знач вчера такой в цехе. С важным видом чёт завис. А я се робу купил, как у мастеров. Стою я знач стою, тут лёгкий удар по плечу. Я поворачиваюсь, на меня смотрит мужик рабочего вида, и вопрошает: "ну чё, мне ехать за кафелем?" а я на него смотрю, ваще ниибу о чём он и чёт переклинило и я ему: "ну езжай". Он кароч кивнул и куда-то уехал на камазе. До сих пор ни его, ни камаза. Мож случилось с ним чего?

Прочитать...

Стою в магазине. Продавец - молодой человек. Подходит девушка, что передо мной. Симпатичная. Молчел флиртует: чего же хочет девушка? Она с задумчивым видом: девушка хочет водочки.... и тут же грустно: но надо-то ей хлеба....

Прочитать...

Диалог в универсаме.
- Отодвиньте в сторону свою тележку: она мешает мне пройти к кассе!
- Но вы, однако, стоите в очереди за мной. Да и кассирша только что
отошла...
- Вот именно!

Прочитать...

заходим сегодня в аптеку, перед нами парочка
девушка: дайте пожалуйста презервативы контекс
продавщица: какие?
девушка: да любые
продавщица: маленькие?
девушка: да, маленькие
парень (возмущенно): почему это маленькие???
продавщица: упаковку маленькую...

Прочитать...

Очередь в магазине перед кассой. Женщина (Ж) с дочкой (лет 20-25) (Д) задумчиво разглядывают мелочевку (жвачка, презервативы и т.п.):
Д: (читает) Интимная смазка. Разогревающая...
Ж: (так же задумчиво) ... Для зимы...

Прочитать...

Стою знач в универсаме. Передо мной девушка такая .. мм.. лет 15-16... Стоит уже перед кассой.. мнётся немного... тихо так говорит: "Дайте пожалуйста вон те презервативы за 40" Кассирша адским голосом на весь универсам: "Девушка, это не ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ЭТО ЖВАЧКА!!!!"

Прочитать...

Вчера в универсаме стою в длинной очереди к кассе. Вот, наконец моя
очередь. Следующий за мной мужичонка нервничает - жена, оставив его в
очереди, пошла что-то докупить; вот, уже расплачиваться пора, а она все
где-то бегает...

Наконец, его благоверная появляется и, держа покупку в руках, пытается
протиснуться мимо очереди к супругу. Очередь готовности ее пропустить не
проявляет. И тогда мужичок - громко, чтобы все слышали - объявляет:
"Женщина с яйцами - со мной!"

Я уже уходил, а очередь все продолжала обсуждать "женщину с яйцами"...

Прочитать...

Стою как-то в аптеке в очереди за парочкой (оба какие-то нервные). И вот
доходит до них очередь, и девушка так смущенно говорит: "Дайте мне,
пожалуйста, тест на беременность... (мнется)... и прокладки... ну и
презервативы тогда..."

Прочитать...

Стою я как-то за шаурмой, очередь, передо мной стоит девушка.
Подходит милиционер к девушке и завязывается диалог:
- Капитан Петров, ваши документы.
Девушка озабоченно:
- У меня что-то с лицом не то?
Милиционер не задумываясь:
- Я не знаю, я не косметолог, документы пожалуйста.
Я выпадаю в осадок.

Прочитать...

История произошла со мной вчера в аптеке.
Стою в очереди - понятно зачем, очередь весьма и весьма наполненная.
Пока стою - разгляюдывают контрацептическую продукцию. Надо отдать
должное нашим Н-ским аптекам - выбор сейчас что надо. Приглядел что-то
новое - думаю, нужно купить. Подходит моя очередь.
Говорю продавщице: - Дайте пожалуйста вон те презервативы. (показываю
пальцем).
Продавщица как всегда прикидывается непонятливой и громко переспрашивает
- Молодой человек, какие конкретно презервативы Вы спрашиваете?
И тут я, плохо разглядев надпись, отчебучил - Дайте мне пожалуйста вон
те - с антистатиком.
Народ в аптеке просто лег со смеху. Как выяснилось позже - презервативы
были с анистетиком.
Привет, Новосибирску.

Прочитать...

- Папа, а как правильно говорить: "Передо мной стоит выбор", или "Я стою
перед выбором"?
- Это смотря, что ты хочешь сказать. А вообще-то, если ты мужик, и перед
тобой стоит выбор - сделай его! А не стой перед ним... на коленях.

Прочитать...

Стою в очереди в магазине. Кассирша стоит с ногами на ленте, и пытается поправить эту пластмассовую хуйню, в которой сигареты лежат (над кассой висит, большая такая). Чо-то там сломалось, и эта хуйня держалась на соплях и явно собиралась вот-вот отвалиться совсем. Рядом стоит охранник и типа даёт советы, как эту штуку нормально вставить обратно. Диалог примерно такой:
- Танька, вставь эту длинную штуку вооон в ту дырку - и всё шоколадно будет.
- Не будет, там шуруп был, он вылетел, она поэтому и шатается!
Рядом со мной подаёт голос мужик лет пятидесяти.
- Девушка, там не было шурупа.
- Да был, я видела!
- Девушка, я сто раз эти штуки в магазинах устанавливал, знаю всё наизусть. Там не было шурупа.
Она поверила, поставила там как-то и слезла. Только слезла - ХУЯК, хуйня с грохотом падает на пол. Продавщица, в слезах:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛА, ТАМ БЫЛ ШУРУП!
Мужик:
- Не было, девушка.
- А НА ЧЁМ ОНА ТОГДА РАНЬШЕ ДЕРЖАЛАСЬ??!!
Мужик, задумчиво так:
- На саморезах...

Прочитать...

Стою в очереди в магазине. Кассирша стоит с ногами на ленте, и пытается поправить эту пластмассовую хуйню, в которой сигареты лежат (над кассой висит, большая такая). Чо-то там сломалось, и эта хуйня держалась на соплях и явно собиралась вот-вот отвалиться совсем. Рядом стоит охранник и типа даёт советы, как эту штуку нормально вставить обратно. Диалог примерно такой:
- Танька, вставь эту длинную штуку вооон в ту дырку - и всё шоколадно будет.
- Не будет, там шуруп был, он вылетел, она поэтому и шатается!
Рядом со мной подаёт голос мужик лет пятидесяти.
- Девушка, там не было шурупа.
- Да был, я видела!
- Девушка, я сто раз эти штуки в магазинах устанавливал, знаю всё наизусть. Там не было шурупа.
Она поверила, поставила там как-то и слезла. Только слезла - ХУЯК, хуйня с грохотом падает на пол. Продавщица, в слезах:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛА, ТАМ БЫЛ ШУРУП!
Мужик:
- Не было, девушка.
- А НА ЧЁМ ОНА ТОГДА РАНЬШЕ ДЕРЖАЛАСЬ??!!
Мужик, задумчиво так:
- На саморезах...
Не было НИ ЕДИНОГО шурупа!!!

Прочитать...

Стою сейчас перед аптекаршей. Вспоминаю, название фарингосепт и тантум верде. Таблетки и спрей. Смотрю в пространство перед собой.
Девушка ждет, ждет, спрашивает: вам презервативы?
© mesm

Прочитать...

Стою в Евросети, хочу денег на мобилу кинуть, передо мной в очереди военный лет пятидесяти стоит, майор походу, за кассой тётка лет сорока и парнишка лет 18-19. далее диалог военного с кассиром:

В: 100 рэ на такой то номер
К: С этого дня комиссия 3%
В:Что, для всех чтоли? и для военных?
К:Да, для всех, платить будешь или нет? (переходя на хамство)
В:хм..это ваш сын рядом с вами стоит?
К:да, мой, а что?
В:служил?
К:Нет
В:(невероятно ехидным голосом)Ну значит пусть готовится ^_^

Прочитать...

Once Sunny
шас корка такая была)) еду знач с фака, передо мной какой-то парнишка сидит. веселый такой, звонит кому-то. оптимистичным голосом:
-дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
-дим, как это нас отчислили? ты уверен?
пауза.
парнишка, еще более оптимистичым голосом:
-ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com