18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 8-07-2009

2009-07-07 00:06:08 В ЛИТВЕ ПОСЕТИТЕЛЯМ ОБЩЕСТВЕННОГО ТУАЛЕТА ОТВЕЛИ НА ВСЁ ПЯТЬ МИНУТ: ЗАДЕРЖАВШЕГОСЯ СЧИТАЮТ ВАНДАЛОМ И ЗАПИРАЮТ ВНУТРИ
Инициативу предлагает мэрия Клайпеда, которой надоело бороться с вандалами. На дверях двух общественных туалетов решили установить систему блокировки дверей. Если клиент не выйдет из туалета через пять минут, двери автоматически закроются, и включится сигнализация

ниипаца уже посрать не дают. демократия млять

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Прохожу я возле общественного туалета в 30-ти градусный мороз, смотрю на очередь в женский туалет и думаю "Боже, какое счастье, что я родился мужчиной!!!"

Прочитать...

Переводил утром будильник "Ещё на пять минут" раз шесть подряд. Никак не мог проснуться, ведь мне снилось, что я - диал-ап модем, не получается законнектиться и постоянно выскакивает окошко "Соединение с реальностью не удалось. Попробуйте через пять минут..."

Прочитать...

Дебилизм на автодороге:

Разметка желтым большим зигзагом (обозначающая остановку общественного транспорта). Пять... сука пять, не один, не два (блондиномобиля), а пять авто стоят паралельно друг другу под углом к бордюру вдоль граней получившихся желтых треугольников.

Прочитать...

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Прочитать...

Риторика. Первая пара. Дают задание на пять минут. Препод: Пять минут прошли, кто хочет ответить? Никто? Тогда сама спрошу. Тааак..вот вы, молодой человек, дада, вы, вставайте отвечать.
Встаёт: Я аудиторией ошибся.
*все просто проснулись от мёртвого сна)

Прочитать...

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...

Прочитать...

Она:кстати, на ручках общественных туалетов обнаружили самое большое количество "палочек Коха")))
Он:хорошо, что мне это ниочем не говорит, а то бы начал беспокоится и ходить в туалет с салфеткой
Она:можно упростить - мыть руки после)))
Он:и выходить через дверь общественного туалета
Он:или помыл руки и в окно?
Он:а лучше смыться
Она:)) помыл руки - и ногой в дверь с размаху))
Он:тогда палочки не удержатся на ручке и в хаотичном порядке осядут на субъекте акта вандализма

Прочитать...

Она:кстати, на ручках общественных туалетов обнаружили самое большое количество "палочек Коха")))
Он:хорошо, что мне это ниочем не говорит, а то бы начал беспокоится и ходить в туалет с салфеткой
Она:можно упростить - мыть руки после)))
Он:и выходить через дверь общественного туалета
Он:или помыл руки и в окно?
Он:а лучше смыться
Она:)) помыл руки - и ногой в дверь с размаху))
Он:тогда палочки не удержатся на ручке и в хаотичном порядке осядут на субъекте акта вандализма

Прочитать...

ххх (23:14:49 3/12/2009)
я определенно ебанутый...(((

ууу (23:15:00 3/12/2009)
почему?

ххх (23:16:18 3/12/2009)
только я прочитав надпись на лаке для ногтей "быстрая сушка" мог первым делом представить шустро драпающее хлебобулочное в кедах... и минут пять фтыкать при чем тут оно... Т_Т

Прочитать...

Объяснительная

Я, Саторин Игорь Владимирович сегодня 22 октября 2009 года в 14 часов 5 минут по местному времени был задержан на контрольно пропускном пункте предприятия «Олипс», расположенного по адресу г. Екатеринбург ул. Студенческая 1 по причине не соблюдения нормативного режима времени обеда, в точности – опоздание на пять минут допустимого времени выхода за территорию предприятия, предписанного регламентом организации.
Причина подобного несоблюдения – ожидание сотрудника Виталия, который был занят дефикацией переработанных продуктов питания. Дефикация сотрудника Виталия заняла не установленное время вследствие чего мы были вынуждены задержаться и опоздать на пять минут сверх положенного.

Прочитать...

В Тайланде на шоу трансвеститов, за минут пять до начала, кто-то из партера кричал в дверь через весь зал: "Коля, давай сюда, скоро начало!" На что из дверей высунулась пьяная рожа огромного мужика, который так же на весь зал ответил: "На пидорасов я и в Москве насмотрюсь, а тут Хенеси нахаляву в фойе наливают!"

Прочитать...

OG (00:39:44 9/07/2009)
прихожу я домой, голова трещит пипец, полез в комод, за нурофеном, а его нету, сцуко кончился
OG (00:40:27 9/07/2009)
Натыкаюсь на мазь Финалгон, читаю, что мгновенно устраняет боль
OG (00:40:35 9/07/2009)
Мажу им лоб и виски
OG (00:41:21 9/07/2009)
ложусь на диван, кайфую, через некоторое время легкое жжение появляется
OG (00:41:35 9/07/2009)
думаю, так и должно
OG (00:41:54 9/07/2009)
Минут через пять, Акуеть ка сильно начало жжечть
OG (00:42:36 9/07/2009)
Я с дивана встаю, хватаю этот тюбик виналгона, и Читаю, мазь с согревающим еффектом
OG (00:42:49 9/07/2009)
Я БЛЯ в ванную С мылом, водой пытаюсь смыть, толку ноль, у мну истерика
OG (00:43:29 9/07/2009)
Намочил тряпку, хожу по квартире ору. Выкинул этот тюбик в окно
OG (00:44:18 9/07/2009)
Я пытаюсь в яндексе найти сайт этой ипаной мази)
OG (00:44:30 9/07/2009)
Мну жгет, я в ванную) Пока вымывал, забыл что я хотел)
OG (00:45:59 9/07/2009)
Промыл, положил тряпку, но сцуко жжет, я с морозильника достал лед
OG (00:46:11 9/07/2009)
Лед этот нифига не помогает, а тока к голове липнет
OG (00:46:21 9/07/2009)
Я хватаю Фейри))) И минут 20 гдето в Ледяной воде промывал голоу, слава богу прошло
777ok (00:46:52 9/07/2009)
подсталом))))

Прочитать...

Lex (15:14:10 24/02/2009)
ща, не пиши мне минут пять

Lex (15:14:18 24/02/2009)
диркетор пришёл

XSS (15:14:52 24/02/2009)
ДИРЕКТОР!!! ДА ПАШЁЛ ТЫ НАХУЙ ДИРЕКТОР!!!

Прочитать...

Жду на остановке маршрутку. Напротив сервисный автоцентр "Оки" - спустя
некоторое время в ворота центра въезжает легковушка - естественным
образом это "Ока". Спустя минут пять из этих же ворот выезжает "мерс".
Забавно. Через пять минут опять въезжает Ока и еще через пять минут
опять выезжает крутой "мерс". Смотрю уже во все глаза. Опять заезжает
"Ока" - через пять минут опять выезжает "мерс"!! Меня начинает трясти.
Подошла маршрутка и спасла меня от буйной каталепсии :-)) Интересно что
там у них за сервис?

К. М

Прочитать...

Путь от подъезда до общественного туалета лежит через сломанный кодовый
замок.

Прочитать...

Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.

Прочитать...

Мелкими буквами на стенке общественного туалета:
- Ни пука, ни говна!
"Эмодиум"

Прочитать...

Надпись на двери общественного туалета:"Вам может быть отказано в
посещении данного заведения, без обьяснения причин"

Прочитать...

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

Прочитать...

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com