18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Кипа

Admin 9-07-2009

Реальные комментарии из программного кода 1С ОЧЕНЬ серьезной фирмы:

//таперича докУменты сделаем. табишь усы, лапы и хвост.
//если чо - ищут пожарные, ищет милиция, где сцуконах да опохмелиться бля, по коду ОРЭ
//блятипаконтрагент :)
//таперича рисуем документишки?
//хуйтам
//лепиздричество
//БЛЯЯ!
//ядреный корень!!
//чистка рядов
//их бля два
//погнали наших городских
//киляем нах старые загружОнные докУменты
//зафигарим колонки
//хуй там.... см. ниже
//дата?? //номер платежки, мать их за ногу уродов
//как заебала эта ебанная афлябанка!! какие-же там унылые пидорасы сидят на программировании выгрузки!!
//как же заебло получать 90% информации о платеже из строчки назначения платежа!!
//и снова у матрицы сбой, и снова занимаемся хуйней
//МЕГАПИДОРГИ!!!!!!!! ГОД!!!! ССССУУУУУКККИ!!!
//А...БАНК РТС И АТС - САМОЕ МЕРЗОПАКОСТНОЕ ГОВНО, КАКОЕ ЕСТЬ В МИРЕ!
//инициализируем тип СтрокаПлатеж, чтобы не пиздело лишака (встает признак модифиц.) при первом открытии дока
//КОСЯЧИЩЕ!!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Xxx: скажите, как можно найти документы о школе? Если школа была не закончена и документы не забрали, прошло спустя 10 лет, в школе сказали, что документы ликведированы! И их больше не существует! Потом сказали может они в архиве, в каком не знают! Куда можно обратиться в такой ситуации?
ууу: Ахиреть.Тебя сбила машина на выпускном и ты только что из комы?

Прочитать...

классические стадии восприятия программного кода
1) Чего курил автор когда это писал? Вот Мудак!!
2) Мля! Это же я писал, че я курил!?
3) Так надо срочно поправить все нахрен!!
4) Мля!!! изначально то все правильно было ...

Прочитать...

Я - офисный работник, чья задача делать кое-какие ценные документы фирмы и заботиться о том, чтоб фирмы-партнёры их получили. Обычно отправляю их заказным письмом, но иногда их забирают курьерами.
Наша компания размещена в двухэтажном здании, но чердак переделан под 2 большие комнаты, в одной из которых я и сижу.
Самое забавное - это сообщать по телефону курьерам как найти мой кабинет... звучит это примерно так:
"Заходите во второе белое двухэтажное здание и поднимаетесь на третий этаж..."
После этих слов курьерам обычно требуется пару секунд для перезагрузки сознания.

Прочитать...

с одного сайта татуировок, комментарии к фото татуировки в виде штрих-кода:
участник сайта: Я в восторге)))А чаво если в супермаркете по ней считывателем штрих-кодов провести?)))))
тату-мастер: у дураков мысли сходятся:))))))я о том же думаю)))

Прочитать...

Комментарии городских проблем dolgopa.org:
Внимание, дорогие долгопрудненцы!
В сообщение об открытии Нового Бульвара вкралась досадная опечатка
Вместо: " открытие в сентябре 2010 года Нового Бульвара" следует читать:
"открытие в сентябре 2100 года Нового Бульвара".
Приносим Вам свои искренние извинения!

Прочитать...

меня милиция остановила проверить документы.
один другому: смотри у него нормальная фото в паспорте!
второй: дай сюда, ну нахуй, как такое возможно?

Прочитать...

MniD
Комментарии в коде очень помогают в нём разобраться, полностью описывают действия кода, великолепные комментарии.
особенно понравился:
//ololo Onotole otake

Прочитать...

---Меня приглашали работать на микрософт, в графическую группу MS research. Беседовал с Джимом Блином в частности - очень прикольный и грамотный человек. Но что меня неприятно поразило - попросили показать пример моего программного кода. Я сказал - пожалуйста, вот такой-то URL. А меня спросили - а какая лицензия? - GPL, говорю. А мне отвечают, что сотрудникам фирмы Микрософт запрещено смотреть на любой программый код с лицензией GPL. И вот мне интересно, это действительно запрещено, или просто такое выражение лица - типа обязаны говорить посторонним, что запрещено смотреть на GPL код?
---Я ранее работал в микрософте и да, подтверждаю, запрещено. По вполне понятным причинам. Хотя проследить за этим, понятное дело, невозможно.
---не объясните ли людям с улицы, по каким таким всем понятным причинам? :)
---Если ты посмотрел на код то ты его можешь повторить при написании программы для MS.
А так как «в случае модификации исходного кода, то есть модифицированный или объединенный с другим код в результате так же должен быть выпущен под лицензией GNU GPL, следовательно, быть доступным для модификации любым желающим», то получается программу нужно публиковать с исходниками и по лицензии GPL, что противоречит MS.
---А если я скажем до того как начать работать в МС видел или, даже страшно представить, писал GPL код, то в первый рабочий день память стирают?
---Естественно но Вы об этом помнить не будете ;)

Прочитать...

На это:
-----------------
Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом «fuck» из кода ядра линукса он похудеет на несколько сотен килобайт.
kurokikaze: … и перестанет загружаться )

восторг
-----------------
стало интересно... подсчитал в своем текущем ядре : 34 вхождения слова fuck в разных вариантах, если проплюсуете, может поищу и выложу самые интересные комментарии

Прочитать...

Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом «fuck» из кода ядра линукса он похудеет на несколько сотен килобайт.
kurokikaze: … и перестанет загружаться )

восторг

Прочитать...

Мы серьёзно занимаемся так называемой тематикой свободного программного обеспечения, в простонародье — Линукс. Бесплатный, нелицензионный продукт. Позволяет получить доступ в Интернет, готовить тексты, презентации.

© министр связи и массовых коммуникаций РФ

это уже даже не смешно...

Прочитать...

Вчера пришла на почту отправлять документы одному из наших заказчиков,
т. к. секретарь, которая обычно занимается отправкой, ушла в отпуск.
Заказчик - иностранная фирма. На конверте в адресе получателя под
наименованием фирмы указаны фамилия и имя менеджера, к которому попадет
корреспонденция.
Подаю почтовой работнице конверт с документами, она его внимательно
изучает, потом спрашивает, почему не указано отчество получателя. Я
объясняю, что фирма иностранная, по отчеству не общаемся. Тогда она
возвращает мне конверт со словами: возле фамилии напишите фразу:
ОТЧЕСТВО НЕ ИЗВЕСТНО. Пришлось написать.
Интересно, получатель очень расстроится?

Прочитать...

Ищут пожарные,ищет милиция, ищет налоговая полиция..
Ищут давно, но не могут найти... Сервер Виндовый в локальной сети.

Прочитать...

У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В
России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в
Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь,
в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке
(!!!)). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил
скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из
машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого
понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина
Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил - будь
что будет - и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел.
Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с
улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы
знакомому, при этом ласко приговаривая:
"И сюда добрались. Сколько вас бля..й развелось. Бедному гаишнику
не с кого стало 100 рублей срубить."

Самое тяжелое было- с серьезной миной сесть в машину.

Прочитать...

Сам я не еврей (мерзкий гой :-))), а подруга моя - таки да. Причем
внешне она, как говорится, яркая представительница своего народа -
соответствующий нос, глаза, фигурка. При этом еще - милая лопоухость,
над которой я иногда любя подшучиваю. В общем - лапочка моя!... Так вот,
сидим мы с ней на концерте в Еврейском Клубе, все кругом, естественно,
таки да, а мы с ней шепотом что-то обсуждаем. В очередной фразе мной
упоминаются какие-то документы, сейчас уже не помню, по какому поводу,
да и не важно это. В ответ она пытается процитировать реплику кота из
"Трое из Простоквашино"):
- Какие документы? Усы, лапы и хвост - вот мои документы!
Но у нее второпях получается так:
- Какие документы? Уши и нос - вот мои документы!
Солнышко мое, как ты права!..

LORD

Прочитать...

Случилось мне прийти на работу раньше всех, а ночью, похоже, пропадало
электричество, и пароли на отключение сигнализации обнулились. Подхожу,
набираю код - не принимает. Второй раз, третий - то же самое. Вижу
только как количество секунд, отведенные на попытки, очень быстро
приближается к нулю. Плюнул на все и решил выйти из здания, подождать на
скамеечке (уж очень громко эта сирена орет). Сижу, жду. Наслаждаюсь
воплями сигнализации. Довольно быстро подруливает охранная машина.
Выходит security (такой качок-мужичок), подходит ко мне:
Охранник:
- Что тут случилось?
Я:
- Да вот - сигнализация сработала.
Охранник (в рацию):
- Сигнализация сработала.
Охранник (мне):
- А ты что здесь делаешь?
Я:
- Я сотрудник этой фирмы. Код поменялся. Жду, пока не откроют.
Охранник (в рацию):
- Здесь сотрудник фирмы.
Рация:
- Спроси документы.
Охранник (мне):
- Документы есть?
Я:
- Нет.
Охранник (в рацию):
- Документы в порядке. Отбой.
Охранник грузится в машину, все уезжают. Я остаюсь ждать начала рабочего
дня.

Прочитать...

Сидят два директора о-очень серьезной фирмы за спиной секретаря,
сочиняют “письмо турецкому султану”.
1: Где это ты так научился письма писать?
2: В комсомоле, где же еще!
1: Да я тоже там столько проболтался, а так - не умею.
2: Ты там болтался, а я - работал! Вон, у меня тоже болтается…
1: Да? А у меня - работает…

Прочитать...

xxx: открой папку Мои Документы. там платежки. отправь мне по факсу
yyy: нету у тя на компе там нифига
xxx: какой блядь комп ! на столе ПЛАСТМАССОВАЯ ПАПКА лежит. на ней написано МОИ ДОКУМЕНТЫ !!!

Прочитать...

xxx: девочка в серьезной конторе, проверяя документы для договора, проверила номер паспорта... на калькуляторе
yyy:она проверяла счастливый ли номер. если бы сумма первых трех цифр равнялась сумме последних трех цифр, она бы съела твой паспорт.

Прочитать...

(разговор о качестве программного кода на рынке)

1> два месяца назад столкнулся с ситуацией когда платили за объем кода. и смех и грех.

2> В. Маяковскому платили 5 коп за строку. Что получилось из этого, вы знаете...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com