Кипа

Вечный вопрос Гамлета “Быть или не быть” в наше время среди разных
народов звучал бы так:
- Американец: Бомбить или не бомбить, вот кого вопрос.
- Немец: Одалживать или не одалживать, вот кому вопрос.
- Украинец: Идти или не идти, вот куда вопрос.
- Русский: Пить или не пить, вот на что вопрос.
- Еврей: Валить или не валить, вот когда вопрос.
- Индус: Жить или не жить, вот зачем вопрос.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на
простейший вопрос в Южном Бутово.

смотрел по телику передачу что?где?когда? вопрос звучал так: почему какой-то там мужик считал что на Юпитере растет много конопли? ответ : у юпитера много спутников, значит они как наша луна отвечают за приливы и отливы, а значит там много воды, значит много мореплавателей которым нужна конопля для производства пеньки и парусной ткани... ответ правильный!!!!!!!! сука они там полюбому ее сначала накурились с этим мужиком вместе...

111: на любой конкретно заданный вопрос вопрос можно ответить либо да либо нет
111: мы не рассматриваем вопросы типа который час
222: ты уже перестал дрочить на гей-порно?
111: сцуко (((

Лавров докладывает Путину о результатах встречи с Бушем:
- Я ему говорю: "Не надо было лезть в Ирак, ведь не было у Саддама
никакого ядерного оружия".
Путин:
- А он чё?
Лавров:
- А он говорит "Who knew..."
Путин:
- Да вечно он несет всякую "ху нью"

По поручению Виктора Ющенко самому мощному компьютеру был задан вопрос:

- Что нужно сделать, чтобы Россия вывела свой флот с территории Украины?

Самый мощный компьютер думал над этим вопросом 7 дней и выдал ответ:

- Для этого нужно вывести Украину с территории Крыма.

xxx: Знаешь, вчера первый раз машка задала вопрос, на который я не смог ответить...

УУУ: ну чую чето интересное было

ххх: вечером пошли прогуляться вдоль залива, стемнело почти, ну мы идем вдоль камней, наслаждаемся тишиной. наблюдаем отражение луны в дребезжащем зеркале воды... и только я значит начал её целовать... ДИКИЙ СУКА ВИЗГ ТОРМОЗОВ! На камень из темноты взлетает чувак на велосипеде, заметь цуко С ФОНАРИКОМ НА ЛБУ! светит нам в лицо, и осознав видимо ситуацию, так застенчиво произносит "Превед!", на заднем колесе перепрыгивает на другой камень и исчезает... И вот тогда машка спросила "Что это было?"... Я реально не знал что сказать, потому что ответ простого ответа "триалист" было явно недостаточно

С Хабра user csound.

Было совершено 3 попытки установить IE8:

1) Мне сказали что язык операционной системы не тот — принудительный выход из установки.
2) После перезакачивания версии с правильным языком, мне сказали, что ничего не будет установлено пока не поставите галку онлайн обновлений — принудительный выход из установки.
3) После установки галки были попытки установщика скачать необходимые обновления, но он не смог, о чём и заявил — принудительный выход из установки.

На этом знакомство с IE8 было принудительно завершено.

*** Непристойный вопрос ***

Прости меня, но я тебе всерьез
Хочу задать единственный вопрос.
Быть может, не настал еще тот час,
Но это у меня последний шанс.

Вопрос хочу задать тебе давно.
Ты можешь не ответить, все равно,
Я не хочу держать его в себе,
Хочу скорей задать его тебе.

Быть может, ты неправильно поймешь,
Обидишься и навсегда уйдешь.
Пусть будет так, раз такова судьба,
Но я скажу тебе свои слова.

Я мучаюсь, сгораю как в огне.
Вопрос давно терзает душу мне,
Ответь, прошу, мне на вопрос такой,
Ответом мое сердце успокой.

Вот мой вопрос:
Никак я не пойму -
Зачем Герасим утопил свою Муму?
***

http://zvezduki.fastbb.ru/index.pl?1-0-0-00000035-000-0-0

Это быль:

"...1 сентября 2000 года В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области,
зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл
наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы
дождевого червя от нервной системы ланцетника".
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор
области, ни начальник областного Департамента образования - никто не
смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского
семиклассника..."

Тяжело ответить на тот вопрос, который не был еще задан.

Беседует Путин с Бушем.
Буш:
- В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые
низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы.
Путин:
- В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!

Известно, что Путин учил немецкий. Но на переговорах с Бушем об Ираке
решил обойтись без перевода.
Буш начинает:
- Мистер Путин, не скрою, у нас серьезные политические проблемы из-за
войны в Ираке.
Путин в ответ:
- Ай эм Путин.
Буш удивился, но продолжает:
- Также в военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас
те же проблемы, что были у вас в Афганистане.
Путин в ответ:
- Ай эм Путин.
Буш опять удивился, но виду не подал:
- Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного
дороже, чем мы предполагали раньше.
Путин в ответ опять:
- Ай эм Путин.
Тут Буш не выдержал:
- Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы!
Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику:
- А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы?

Карст

Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит: - А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу? Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил. Путин: - Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу? …….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо: - Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел контрреволюционные связи!

Разговор Путина с Бушем
Путин: - Говорят, ты нашему Калугину гражданство дал?
Буш: - Да, но он хороший человек!
Путин: - Джордж, от тебя совсем ничего нельзя утаить!
Передай Олегу, что мы присвоили ему орден Рихарда Зорге
1 степени.

Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем. Это тревожный знак! КотБ

Один мудрец за всю свою жизнь смог ответить на все вопросы. Только на
один вопрос он не смог дать ответ: "Зачем Романцеву надо было ехать в
Японию, чтобы подать в отставку?".

В Словении после официальных переговоров состоялась неформальная встреча
Путина с Бушем. В результате знакомства с русской методикой ведения
переговоров, Буш на обратном пути:
- В Германии дирижировал немецким оркестром.
- Во Франции не смог выйти из самолета по причине усталости.
- В Англии просто не стал выходить, потому как не знал, что такая страна
вообще существует.
- Дал своему секретарю распоряжение в кратчайший срок подготовить
следующую встречу с российским президентом.

(С) Робинзон ОдЕсский

Встречается как-то президент Путин с президентом США Гором. Или с Бушем.

Или с Гором. Или с Бушем.

Ехал в автобусе, в который заскочил, не посмотрев номер, т.к. все 5 штук на определенном отрезке маршрута по одним и тем же остановкам едут.
На одной из остановок открывается дверь и женщина с улицы спрашивает меня: "Я до Молодежки доеду?" На это я смог ответить только вопросом на вопрос: "А какой это автобус?" :-)