18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 10-07-2009

История произошла пару лет назад. Мама привела брата из садика и спросила: чем занимались? Брат:играли в дочки матери... Наташа была мамой,она стирала, готовила, и.т.д. Мама: а ты что делал? Брат: а я не знал что делать, у нас в садике газет нет...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

История произошла сегодня на новогоднем утреннике в садике у моей дочки.
Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его
отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры
моего мужа - Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и
песням у елки. у нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с
радостью согласился. приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку
разуться-раздеться. и тут появляется новая воспитательница, с которой мы
еще толком не успели познакомиться. увидев нашу веселую компанию, она
умилилась и восклилкнула: Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама
на утренник пришли! Дочка искренне изумилась и на всю группу
возмущается: Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него
пришел! Все присутствующие рядом покатились - во мать дает, отец в
командировке, а она с дядей Вовой)))

Прочитать...

Разговор младшего брата (14 лет) с мамой:

Брат (собирается в ванную): всё, я ушел полоскаться
Мама (задумчиво): ну поласкайся, поласкайся... только когда закончишь ласкаться, не забудь свои "ласки" со стены оттереть...

Прочитать...

История произошла со мной пару лет назад. В академии по предмету
культорология нам были розданы тему курсовых работ. Мен попалась тема
"Анимизм и фетишизм как древнейшие формы религии". Работа была мной
написана, и готова к сдаче. Рассказываю свой подруге об этом. На что
получаю следующий ответ:
- Онанизм и фетишизм – религии? Даня, по-моему тебя обманули!

Прочитать...

История произошла пару дней назад.
В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют
такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни
бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто
невозможно.
Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или
уже на полу 2-го этажа (плиты там положены).
И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом):
Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой
фразы я просто сел, так как сил стоять не было)

Прочитать...

История эта произошла 17 лет назад, когда я лежала в роддоме со своим
новорожденным сыном. Моей соседкой по палате была молодая симпатичная
женщина, у которой уже был сынишка лет шести-семи, и теперь родилась
дочка. В те годы в советские роддома посетителей не пускали, и все
общались с родными через окно. Во время очередного посещения сын соседки
спросил:
- Мама! Можно мы назовем сестренку Алборисовной?!
Молодая мама с улыбкой переглянулась с мужем и пожала плечами:
- Как хочешь, давай назовем Аллочкой...
На что сын возразил:
- Не Аллочкой! АЛБОРИСОВНОЙ!!!
Интересно, как назвали эту девочку, уж не ПРИМАДОННОЙ ли?

Прочитать...

Произошла история пару недель назад. Живем мы в Калифорнии.(Америка)
Смотрю новости из России по интернету: везде сильные морозы, аварии,
в связи с чем, возможны отключения электроэнэргии. Сказал об
этом жене, пообсуждали и сели завтракать недалеко от компьютера.
Через некоторое время экран гаснет :(сработал скринсэйвер ).
Я говорю (шутя ): ну вот электричество отключили!!
Вопрос жены: -Где, в России?????!!!!! ( не блондинка )

Прочитать...

История произошла с женой моего младшего брата. Было это несколько лет
назад, когда только появились тэтрисы. У брата подходило день рождения
и жена спросила его, что ему подарить? Он попросил купить ему тэтрис,
на работе много свободного времени и решил поиграться.
Она пошла на рынок и возле лотка с игрушками стала перебирать
разнообразные тэтрисы. Продавец решил ей помочь и спрашивает:
Сколько мальчику лет?
Она отвечает: ТРИДЦАТЬ!
Василий Васильевич

Прочитать...

История произошла со мной пару лет назад, но помню до сих пор. Сижу в
поликлинике, мирно жду свою очередь на рентген. Рядом молодая мамулька
с дочуркой лет 5. Чадо волнуется, переживает, что ей сейчас что-то
неприятное будут делать, и начинает терроризировать и без того уставшую
маму:
- Мам, а это больно?
- Нет, не больно, тебя тетя просто сфотографирует.
Девочка призадумалась и выдает перл:
- Это мне что, улыбаться тогда надо!?

Занавес.

Прочитать...

эта история произошла пару лет назад. занесло меня в Нижний Новгород на
молодежную конференцию. ну, ессно, никто ниче делать не хочет, только бы
развлекаться и бухать, ну и кушать - аппетит у молодежи отменный - это я
к тому, чтобы было понятно, что, когда народ видит столовую, он бежит
туда сломя голову и ни на что вокруг внимания не обращает. так вот,
повели нас как-то в одну кафешку(раньше мы в ней не бывали). накормили
нас прекрасно, все довольные, счастливые, выходят на крыльцо... и тут
замечают вывеску на кафешке: "СПЕЦБУФЕТ "ПРОЩАЙ, ТОВАРИЩ". и пониже:
"Принимаем заказы на проведение свадеб, юбилеев, корпоративных
вечеринок, ПОМИНОК"... ржали мы так, что, думали, персонал сбежится.
нет. видимо, привыкли...

Прочитать...

История произошла пару лет назад... Я вышла ан прогулку со своими
друзьями. У нас в компании некоторым ребятам (так было модно) давали
клички. и вот один из них был с кличкой Гусь (не потому что фамилия
Гусев, а просто так, Гусь) И вот ием мы я, Илья и Гусь. Я решила
поприкалываться прыгаю сзади Гусю на плечи и говорю: "Покатай меня,
боольшая черепаха..":-) Ну Гусь меня берет на карачки и несет, а Ильюха
в это время от смеха просто слезами заливается... Мы ему: "Ты чего?!" А
Илья: " Блин, верховых лошадей видел!!! , По...уй, верховых собак
видел!!! Но ..ля, верховых ГУСЕЙ!!! я еще не встречал!!!!!!! :-)))))))
:-))) :-)))

Прочитать...

История произошла два дня назад с моим шестилетнем ребенком.
Прекрасная идилия, вечер, дома я и жена разговариваем о том что у нашей
дочки есть ямочки на щеках, дочка услышала и подошла ко мне.
- Папа у тебя есть ямочки на щеках, улыбнись !
- Есть, дочка, вот смотри.
- А у тебя мама ?
- А у меня нет, говорит мама, немного огорчаясь.
- Ничего мама, за то у тебя есть КАРИЕС!
Сказать что мы лежали - ничего не сказать.

Прочитать...

История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г):
Г: — Але, мля, ну че, выгружать??
М: — Что выгружать?
Г: — Ну песок, мля, выгружать?
М: — А ты где?
Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки».
М: — Ну выгружай.
Г: — Так где, мля?
М: — Ну прям там и выгружай.

Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был
высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко
разговаривали. Матерились.

Прочитать...

История произошла с братом где-то лет семь назад.
Случилось ему попасть в автосервис на Ленинградке между Солнечногорском
и Клином. Когда все сделали, расплатился с автослесарем, тот и
спрашивает -"А не довезешь ли до казино?".

Нихрена себе, подумал брат. Человек он не бедный, но вот так, закончить
рабочий день и поехать в казино он себе не мог позволить. А тут в глуши,
да еще надо сделать поправку на то, что это было лет семь назад, когда
казинов было поменьше, автослесари себе такое позволяют.

Только после повторного приглашения автослесаря понял, что тот, невладах
с артикуляцией, предлагал поехать в населенный пункт КОзино, который в
этих краях находится.

Le

Прочитать...

История эта произошла со мной буквально пару недель назад.
Итак. Западная Сибирь, забытая богом буровая.
Обедаю в крохотной столовой, в которой кроме меня наблюдаются повариха -
нормальная такая толстая тетка, и ничем не примечательный буровик,
тоскливо изучающий меню. Сделав выбор, сообщает:
- Борщ, макароны с котлетой, салат, хлеб, чай.
Повариха начинает двигаться к плите, как вдруг в столовку влетает еще
один бурила и орет, что ее мол срочно к телефону. Она извиняется и
уходит. Возвращается минут через 10. По всему видно, что она сейчас даже
не заплачет, а просто забьется в истерике. Буровик спрашивает:
- Тамар, что случилось-то?
- Брат умер.
- Да-а-а, - тянет буровик, лихорадочно пытаясь придумать какие-нибудь
слова сочувствия. Слова не приходят, неловкая пауза затягивается и он
выдает:
- Тогда я это, ну, пожалуй борщ не буду.

Прочитать...

История произошла примерно десять лет назад. Моему младшему брату было
тогда восемь лет.
И в этот период его очень интересовала история - каменный век,
мамонты... Особенно неизгладимое впечатление на него произвело открытие,
что люди, оказывается, произошли от обезьян. Мама провела с ним беседу,
что в этом нет ничего страшного, это было очень давно и сейчас все
совсем по другому. И вот в один из вечеров, в очередной раз пролистав
детскую энциклопедию, он произносит:
- Мама, а мне уже было 16 лет.
- Когда это? - удивляется мама.
И маленький историк произносит такую фразу:
- Когда я был обезьяной!

Прочитать...

Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было
лет 6-7. Едут они, значит, с мамой в метро, час-пик, много народа.
А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще
народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит
негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме
посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру
на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон:
"Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?".
Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали.
Но негр ржал громче всех.

Прочитать...

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе
простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один - худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с
Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее,
ну и вломил ему... Как положено...
Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!!"
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!"
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

Прочитать...

История эта произошла около месяца назад. Мой брат возвращался к себе
домой, в славный город Воронеж, в поезде №(81 или 82 - не помню). Надо
отметить, что брат мой ехал в купированном вагоне, в 5-ом купе.
Как обычно, проводница собрала билеты и деньги на постель, и удалилась.
По прошествию некоторого времени, когда никто не принес постельное белье
ни брату, ни остальным пассажирам купе - расстроенный народ (где-то 4
купе) начал подходить к купе проводника и требовать белье, на что
проводница всем объявила:
- А белье уже кончилось... пауза...
Она же:
- Вас не поймешь, вчера ехали - никто постель не заказывал, сегодня -
всем приспичило.

Прочитать...

История эта произошла 2 года назад и АБСОЛЮТНО достоверна :))
На каникулы приехали к бабушке в деревню. Рождество, святки.. девушки,
естественно, гадают, башмачок, так сказать, за ворота бросают.
Моя подруга, в доме который мы и собрались, не нашла ничего лучшего
как выбрать для этой цели "башмачок" (45-го размера сапог) своего
брата-милиционера.
Ну-с, все бросают, у всех он куда-то показывает, ее очередь.
Бросила.. сапога нет.. все обыскали - нигде нет. У девушки трагедия -
гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу?????
Утро - дикий ржач на всю деревню... сапог стоит на воротах!!! (как ей
это удалось - неизвестно) показывает в голубую даль..
Брат в сердцах кинул в нее вторым сапогом.

Продолжение истории - уже год она замужем, муж ее - ЛЕТЧИК.
Вот так-то.

Прочитать...

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе.
Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу
тьма.
Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает,
в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между
ними следующий:

Мама:
- Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошка хочет...

Мальчик(громко и радостно):
- КОТА!!!

До пляжа они не доехали...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com