18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 15-07-2009

прочла на одном сайте (сама работала секретарем - но такого не видела никогда):
Самая опасная работа у секретарей, курьеров, бухгалтеров и инженеров
Девушки, сидящие у входа в офис за солидными стойками, чаще всего страдают от ожогов, порезов, травм головы и переломов конечностей.
Нередко секретарши страдают из-за идеально надраенных стеклянных дверей. Так, секретарь-референт одного из столичных архитектурных бюро выбыла из-за столкновения с офисной дверью на месяц. По словам Олеси, она так торопилась в конце дня домой, что не заметила, что стеклянная дверь в общий холл закрыта. "У нас на двери была дизайнерская ручка, тоже стеклянная, поэтому, когда уборщицы намывали стекло, создавалось впечатление, что двери там нет вовсе. Вот я и приложилась со всего маху лицом", - вспоминает девушка. В результате она сломала нос, разбила губы и едва не лишилась зубов. Причем сама секретарша потом недоумевала, как у нее получилось удариться именно лицом. "У меня, извините, вполне приличная грудь, да и с осанкой все нормально, не хожу же я головой вперед! Должна была просто спружинить, а воткнулась носом прямо в дверь!" - жалуется пострадавшая.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Работала в Кемерово в Росмонументе зимой. Холод 40 градусов, школа на
окраине, до транспорта 20 минут. Я из Москвы, в итальянской дубленочке,
на шпильках и весом 50 кг. Обычно до гостиницы вызывала такси. Часов 11
ночи, сидим у окошка, народу много, но все они остаются. Увидела на
дороге огонечки, пошла открывать дверь, а она примерзла. Дверь огромная,
две створки, вся заледенела, я колочусь, народ сочувствует, но в борьбу
не вступает-да оставайся, да еще раз вызовем. Мы все знаем, что такси
проедет мимо до главного входа в школу, там темно и закрыто, развернется
во дворе и поедет обратно опять мимо этой двери. Я поворачиваюсь спиной
к двери, долбаю ногой и одна половинка двери падает наружу на сугроб под
углом 45 градусов. Такси уже едет обратно. Хочу в душ. Лезу по ледяной
скользкой двери, поднимаю руку, кричу "такси!". Машина точно
останавливается, переползаю на заднее сидение-В гостиницу, пожалуйста.
Утром директор ходил, удивлялся-ворота своротили, ничего не взяли и
никаких следов. Все уже знали, но никто меня не продал. Там золотой
народ. Сама призналась, чтобы милицию не припутывать.

Прочитать...

rus: Сейчас наблюдал разрыв шаблона у кота. Поменяли двери в туалете, до этого была дверь с небольшим вырезом в углу, чтобы котэ беспрепятственно проникал в уборную. На новой двери еще не сделали выреза, она закрыта. Кот по привычке хотел зайти сделать дела, ударяется головой об дверь, где по его привычке был вырез. Кот, видимо, подумал, что просто что-то сделал не так. Берет разгон и опять врезается в дверь. Помотав головой, мяукнул и ушел. Наверное, подумал, что придет завтра и еще попробует. =)

Прочитать...

Видела сама. Какой-то парень решил сделать сюрприз своей девушке.
Стандартной надписи с сердечком возле ЕЁ подъезда креативному
воздыхателю показалось мало, он расписал комплиментами весь асфальт по
пути от дома любимой до метро. Одного он не учёл. Там, если пройти ещё
чуть вперёд, почти таким же "шрифтом" и точно такого же цвета реклама,
тоже на асфальте: "Муж на час". И телефон.

Прочитать...

Видела сама. Какой-то парень решил сделать сюрприз своей девушке.
Стандартной надписи с сердечком возле ЕЁ подъезда креативному
воздыхателю показалось мало, он расписал комплиментами весь асфальт по
пути от дома любимой до метро. Одного он не учёл. Там, если пройти ещё
чуть вперёд, почти таким же "шрифтом" и точно такого же цвета реклама,
тоже на асфальте: "Муж на час". И телефон.

Прочитать...

xxx: родители спят, а я действую в лучших традициях российских боевиков!
xxx: со всего маху врезаюсь в дверь, разливаю воду из фильтра, стукаюсь головой о железяку, доставая швабру, роняю кружку и в заключение хлопаю дверью.
xxx: после всего этого я на цыпочках подбираюсь к своей двери и тихо её закрываю, чтобы родители спали )

Прочитать...

xxx: родители спят, а я действую в лучших традициях российских боевиков!
xxx: со всего маху врезаюсь в дверь, разливаю воду из фильтра, стукаюсь головой о железяку, доставая швабру, роняю кружку и в заключение хлопаю дверью.
xxx: после всего этого я на цыпочках подбираюсь к своей двери и тихо её закрываю, чтобы родители спали)))))

Прочитать...

Работаю я Админом и по совместительству охранником в одном из
многочисленных магазинов 24... В одну из бессонных ночей в магазине
находились лишь только я и кассир. У нашего кассира была одна плохая
очень привычка не закрывать за собой дверь, ей-богу как будто у него
везде двери с фотоэлементами))) Мне это чуток поднадоело, и в один не
прекрасный для него миг, я психанул, и очень громко на весь магазин (в
грубой форме) попросил его закрыть за собой дверь.. Шоком для меня
стала одна из покупательниц, которая чуть ли не на полном скаку кинулась
закрывать дверь.....)))LOL оказалось что она находилась за моей спиной и
кассира не видела соответственно подумала что я обращаюсь к ней)))Больше
всего улыбнуло, что с этого дня прежде чем зайти в магаз бедная бабушка
спрашивает разрешения))))

Прочитать...

на одном сайте о хостерах.
преимущества и недостатки одного провайдера:

преимущество: Там работает самая классная девушка Надя
недостаток: классная девушка Надя замужем :(

Прочитать...

У нас в городе в одном из торговых центров работала девушка 25(!)-летняя.Так она на полном серьёзе предохранялась "Чоко-паем"-это печенье такое корейское.Тогда оно у нас только появлялось, а на этикетке была надпись:"No prezervative".Так она, эта девушка, перевела это как "без презерватива".
Типа съел это-и можно без презерватива......

Все узнали об этом, когда она своим открытием и опытом, что 3 месяца она уже успешно не залетает, делиться с другими начала (в их числе была и я тоже....).

Это было что-то....
Так мы не ржали , наверное, никогда за свою жизнь.
А надпись на упаковке всего навсего гласила, что печенье это "без консервантов".

Прочитать...

x-шахтер самая опасная в мире профессия)
y-неправда, самая опасная проститутка:D
x-нифига, она в десятке)
y-значит самая опасная шахтер-проститутка

Прочитать...

История про сук:
Иду по улице в погожий весенний день, прохожу мимо парихмахерской с
открытой дверью.
Дверь стеклянная, прозрачная, не достает до земли 15-20 см.
Под эту дверь залезла мелкая пушистая собачонка типа болонки, залезла
так, что ровно пол-собаки с одной стороны двери, пол-собачки -- с
другой. На эту собачку пытается залезть и поиметь ее другая похожая
собачонка.
Заходит она (то есть он) значит сзади, пытается залезть как положено -
упс.. стеклянная перегородка, не достается.
Обегает дверь, заходит спереди, залазит на башку -- никак не.. Бежит
вокруг двери назад, хочет заскочить ей на задницу -НЕ ПОЛУЧЕТСЯ.
И так по кругу все время пока я шла мимо. Вид у бедняги обескураженный,
женщина-то видна как на ладони, но..
А у нее такая снисходительно-презрительная мордень:-) Вот такие они -
СУКИ..

Прочитать...

Лет много тому назад, работала я секретарем.
И вот однажды, ко мне подошел наш менеджер, со стандартным, казалось бы,
поручением, но... как оно прозвучало!!!
Он протянул мне бумажку с номером телефона, и сказал: "Вот по этому
телефону надо ПОСЛАТЬ. И схему проезда."
........
Ахтунг.
Прошло много лет, но я до сих пор не могу себе представить, как же
должна была выглядеть ТАКАЯ СХЕМА...

Прочитать...

Опять по поводу опечаток. На днях отдала письмо на подпись директору.
Девушка я внимательная, и сто раз все проверила. И такого дикого хохота
вообще не ожидала. Выяснилось, что письмо написано правильно, только в
конце письма, мелким шрифтом, указывается ФИО исполнителя. Когда сама
прочла, просто офигела. Цитирую:
Исполнитель: Иванова Еблена.

Прочитать...

В конце 90-х годов работала я в отделе охраны при РОВД г. Владивостока
(не пишу какого района и фамилии и названия упускаю), в должности
помощника дежурного. Работа была не пыльная, суточная и хорошо тогда
оплачиваемая, одно плохо, что узнаешь всю-всю правду жизни. Милиция есть
милиция. Теперь история.
Дело было летом, дни стояли очень жаркие. Был выходной и работа вяло
протекала. Ночью, совсем скукота, поэтому в дежурке мы (я,
дежурный-майор и зам. начальника отдела) мирно беседовали на разные
темы.
Около 2-х часов ночи срабатывает сигнализация входной двери БАНКА,
который находится в центре города. С пульта по рации передают сообщение
на патрульную машины. Я фиксирую в журнал. Через 3 минуты сообщение по
рации от ребят, что подъехали (я фиксирую), через 1 минуту сообщают, что
входная дверь открыта настежь (я фиксирую). Ребята по рации - Заняли
место
по дислокации. Дежурный по рации связывается с РОВД (это их работа).
Через 2 минуты они на связи - прибыли к банку. Ребята с РОВД в полной
боевой готовности: каски, бронежилеты, автоматы в руках. Заходят в банк,
как в крутом боевике, медленно продвигаясь по периметру помещения,
жестами общаясь друг с другом.
Тут открывается дверь одного из многочисленных кабинетов, медленно
шаркая тапочками выходит охранник, держа в руке бутылку пива. Немая
сцена... Когда его спросили - почему собственно открыта входная дверь
банка? Он ответил просто - Было очень жарко, я проветривал.
По связи ребята из РОВД ответили - ложная тревога, отбой. Я записала в
журнал - сработала сигнализация (время), открыта входная дверь (время),
входная дверь закрыта и подключена сигнализация (время).
Наш отдел еще долго смеялся над этой историей.
Того охранника с почестями уволили, т.к. он был в летах и в большом
звании.

Прочитать...

Такого рекламного щита я не видела никогда. Дело было в Краснодаре. На
главной улице (по-моему Красная) стоит щит, а на нем большими буквами
написанно "Секонд Хенд!". А потом красными буквами еще больше -
вникните! - "СЕГОДНЯ ОТКРЫТИЕ НОВОГО ТЮКА!!!". Смеялись долго...
Еще один раз в г. Ереване видела: вместо слова "вулканизация" написанно
"вулканизяйца". Хорошо еще отдельно не написала "вулкан из яйца"! Такого
тоже нигда больше не встречала.

Прочитать...

Работаю в полиграфической фирме корректором и секретарем одновременно. В
общем, должна всегда быть в курсе всего, что происходит, чтобы
ориентироваться, какой дизайнер чем занимается и на какой стадии
находится его работа…
Стандартные переговоры, улавливаемые краем уха:
- Антон, ты Швейцарию сделал? (имеется в виду каталог по Швейцарии,
заказанный нам одной из туристических фирм).
Или:
- Костя, буклет сделал?
«Сделал» - это может быть все, что угодно: от первого взгляда на макет
до вывода его на пленку… Самое прикольное, что чуть не подавилась от
смеха только я, так как работаю там всего месяц… а вот для них, видимо,
никакого второго смысла не прозвучало…
Дизайнеры, блин…  Мало обращаю внимания на эти служебные
переговоры, но вот следующий вопрос поверг меня просто в шок:
- ЮРА, ТЫ ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ СДЕЛАЛ?
- Сделал.
- Ну и как?
- Ничего, хорошо получилось, по-моему…

Прочитать...

Довелось мне как-то снимать комнату. У хозяйки была любимая
собачка-варежка, интеллигентный песик по кличке Тишка. Правда, очень
тихий, кроме тех случаев, когда кто-нибудь звонил в дверь. Тут он
приходил в ярость, начинал наскакивать на дверь, а лаял так, что
штукатурка осыпалась.
Как-то хозяйка уехала в гости, а я, пользуясь случаем пригласила своего
бой-френда. Устраивать представление для соседей не хотелось. Обычно
Тишка наскакивал на дверь, я кричала: "Тишка, фу!" или «Тишка, сидеть!",
чтобы добраться до замка, друг за дверью начинал смеяться. Короче,
только слепоглухонемые соседи были не в курсе, что ко мне пришел хахаль.
К тому моменту мы только купили мобильники и еще не успели наиграться.
Все просто, правда? Мой друг подходит к двери, тихонечко звонит на
мобильник, я открываю дверь и мы уже в квартире. Тишка выскакивает из
кухни, где он спал и понимает, что он что-то не понимает. Такого
изумленного выражения на собачей мордочке, я никогда не видела!
Привычных звуков он не слышал, дверь была открыта-закрыта максимально
быстро и тихо, в комнату проскочили на цыпочках и бегом. Тишка только
потоптался рядом с нами, укоризненно поглядывая. Почувствовал, что его
обманули, но не разобрался как.
Вспомнили сегодня Тишку, посмеялись. До чего же надо было поразить
супердружелюбную собачку, чтобы она даже хвостиком не повиляла.
Матильдочка

Прочитать...

Топографическим дебилизмом страдают многие люди, и чаще всего женщины.

Едем с инструктором. Правая полоса, скорость 50 км/ч. Останавливаюсь на
перекрестке. Смутно начинаю осознавать, что вот этот плакат я уже
видела, и вот магазинчик напротив знакомый.
Говорю: "Сереж, а мы здесь уже были ведь, да?".
На что инструктор, Сергей Николаевич Исаев из автошколы ВИКАН, устало
подняв на меня глаза, отвечает (медленно так, с расстановкой): Света,
это - учебный - маршрут - мы - уже - 5 - круг - по - нему - делаем.

Было стыдно.

sugarfree@mail.ru

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com