18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 17-07-2009

Дело было в прошлом году када я поступал ... короче стоим у дверей универа... толпа невъебенная проста... и каждые мин 5 выходим чел. называет пару фамилий и люди понятное дело проходят в корпус.
Вот так он выходит и читает... "Мешкой Алексей, Людмила Иванова ,Даю Софья ... Даю Софья ..."
И крик из толпы "Я те щас по яйцам дам хуйло недобитое!!! Ударение на Ю !!!!"
Поступали на факультет литературы...Читал фамилии ректор... Дефачка почему-то не поступила :)

Dzzirt(c)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В прошлом году пришли дед мороз и снегурочка к нам.
А собрали мы надо сказать сразу по родне несколько ребятишек вместе, чтоб услуги новогодней парочки подешевле обошлись. Всё хорошо, все рады, дошло дело до подарков...
- Ну детки, кто хорошо себя вел в этом году, тому мы сейчас по подарку дадим.
Все дети - мы хорошо себя вели....
Моя малая, ей три года было, тонюсеньким голоском - А я плохо себя вела... и сразу в рёв... (честная девочка)...
Дед Мороз со Снегурочкой - оба в ступоре, не знают что делать, видать так еще не попадали...
Мы ржом сидим...
Достали подарок - А это самой честной девочке...

Прочитать...

WhiteS (11:43:48 3/11/2010)
в прошлом году было круто- батя выходит из своей комнаты,я из своей,брат из зала и все ижем на кухню кофе попить,а у каждого в комнате по девушке....батя так посмотрел на нас и сказал "Бардельбля"

Прочитать...

Как то раз, дело было ещё када я училась в универе, престижном между
прочим)) РГГУ, правда филиал, но не суть, на контроше по русскому языку,
я оч забавно опечаталась)) Короче текст был про зайцев, а назывался он
"Длинноухий охотник".
Каково же было моё удивление, када раздали результаты и я увидела все
свои ошибки)) Вместо оригинального названия у меня было написано:
"Длинноухуй охотник" xD
Преподша потом надо мной стебалась))

http://blogs.privet.ru/user/gsmkiller_859/88630218

Прочитать...

Дикая: Как планируешь денюху справлять?
Лофт: Как в прошлом году)))
Дикая: ммм... Я чета не помню что в прошлом году было...
Лофт: Этого никто не помнит)))

Прочитать...

xxx: всё. новый год-новая жизнь! начинаю с понедельника Учиться, делать по утрам зарядку, и познакомлюсь с хорошей девушкой!
ууу: ага, в прошлом году ты также говорил))
ххх: в прошлом году я был пьяный и не помню этого, а сейчас всё серьёзно :)
ууу: ты и в прошлом году так говорил >_<

Прочитать...

Так.. В поза-прошлом году было "Дед мороз, дед мороз, подари мне новый мозг".
В прошлом было "Елопукки, Елопукки переставь из жопы руки".

А теперь кого и о чем просить будем?

Прочитать...

В прошлом году было.
она: Чем занимаешься?
я: лапшу завариваю. Сейчас за майонезом пойду. Сегодня, блин, один. Все на дачу уехали.
она: понятно. А можно я к тебе на ночь приеду? )))
я: не боишься к малознакомому парню на ночь проситься? Мы знакомы меньше недели, и то по чату и смс.
она: нууу... Я же не для секса, а так пообщаться. Да и ты вроде хороший!
я: К парню, в ночь и не для секса... Что-то новое! :))) Извини, но нет.
она: Почему?:((((((
я: ФУТБОЛ СЕГОДНЯ!!! СБОРНАЯ РОССИИ ИГРАЕТ!!! Хоть раз спокойно посмотрю.

Прочитать...

Расскажу как я вместе с Чак Норисом достали всех и вся! Дело было в
каком-то году. Я работал водителем в 1-й автобазе УД Президента. Стоим у
Метрополя, ждем шефов. Тут прямо передо мной останавливается белый
мерседес и выходит из него кто? Праавильно Чак Норис (как он мать его
пишется-с двумя рр или с одним? Да и хрен с ним не в нем дело!)! Я
несколько офигел, тычу ему пальцем в грудь и громко говорю повернувшись
к другим -О! Типа! Чак Норрис!!! Он улыбнуля во всю рожу и руку мне
подает. Поздоровкались и он ушел, а я остался. Но прикол в том, что я
всю свою семью и всех своих знакомых извожу постоянным пересказыванием
ентого события. Как только на экране появляется бородатая рожа я громко
восклицаю -О! Чак Норис!!! А я с ним... Дальше уже никто не слушает.

Прочитать...

Дело было в 1993 году. Приехал первый курс радистов МИИГА (Московский
Институт Инженеров Гражданской Авиации)в Серпухов на морковь в совхоз.
Разгружается автобус с нами, бабуля спрашивает,
- с какого института
- МИИГА
- Да, ну вот ваше поле, идите МИГАЙТЕ!
Всем радистам привет!

Прочитать...

Дело было в далеком 198- году. г. Екатеринбург, трамвайная остановка
"Белореченская". Людей человек 40. Все ждут своего трама.
Крутится цыганенок лет 10, спрашивает: "Люди, хотите знать что будет
через 10 лет?" Всем скинуться по 10 копеек. Все скинулись,
заинтересованно глядят, но молчат. Цыганенок собирает деньги, отходит в
сторонку, расстегивает ширинку и говорит: "Сейчас это писька, а через 10
лет это будет хуй". За ним никто не погнался.

Прочитать...

В прошлом году дело было. Урок черчения. Дали новый чертеж, который мы
уже собираемся рисовать. Учитель: "Итак, с чего мы начинаем чертеж?"
Голос откуда-то сзади: "СОСИ!". Воцаряется тишина на несколько секунд,
после чего учитель, опомнившись, произносит: "Да, правильно. Чертеж мы
начинаем с главной оси." Вообще на черчении у нас всегда весело было :)

Прочитать...

Дело было в 1999 году. Учился в Молдавской экономической академии. Лето,
жарко. Тем более что учились мы после обеда. Ну представьте себе:
Молдавия, конец мая, на улице под 30 градусов. А мы на паре, причем
поток (4 группы 100 человек). И вот середина пары, мы с друзьями на
камчатке - кто газеты читает, кто в карты играет, кто кроссворды, короче
процесс получения знаний идет полным ходом. Препод бодрым голосом
читает свою лекцию о влиянии внешних факторов на предприятие. То ли он
читает слишком быстро, то ли мозги сплавились от жары, но с первых рядов
раздается женский (девичий голос) - "Помедленее". И тут сидящий рядом со
мной Леонидович (рост 188, 95 кг) густым басом орет - "И поглубже".
На 5 мин лекция прерывается из-за несмолкающего смеха.

ЗЫ Привет группе MG941 от Лилиана.
Пишите

Прочитать...

В прошлом году дежурили мы как-то на вступительных экзаменах в наш
славный мордовский университет им. Н.П. Огарева. Приколов было много,
перепуганные абитуриенты, взбесившиеся родители, которых мы упорно не
пускали в корпус, где их чада сдавали экзамены, в общем, веселуха :)
И вот один ответ, о котором нам поведал знакомый препод. Математика
устно,
дополнительный вопрос - теорема Пифагора. Ответ: Сумма квадратов прямых
углов в прямоугольном треугольнике равна 90 градусов... :)

Прочитать...

Дело было в прошлом году зимой. Вечер, на улице уже темно. Иду я по
Цветному
бульвару, а там урны новые поставили - большие такие ящики с отверстиями
по бокам,
а на передней стенке - реклама, на каждой урне своя. Идут два мужичка,
останавливаются перед одной - а там реклама Интернета. Что-то типа:
"Доступ
в Интернет. С 22.00 до 7.00 - бесплатный...."
Мужички долго заглядывали в оба отверстия урны со словами: "Ну где ж
этот
Интернет?....."

Прочитать...

В прошлом году случилось мне быть в Красноярске. Шли мы с мамой по
проспекту Мира,
с правой стороны стоит большое здание МВД. У дверей копошатся люди в
форме явно
не милицейской, судя по лицам - чистые работяги. Поровнялись мы со
зданием,
глянули на одну из пластиковых дверей и увидели следующую надпись: "Вход
в здание
МВД со стороны диктатуры пролетариата". Как потом выяснилось, это
название
соседней улицы.

Прочитать...

- В прошлом году я был в Питере.
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Мужик пришел в баню. Дает на билет 100 рублей.
- Надо 200!
- Так в прошлом году было 100!
- А теперь 200!
- Ну, бля, надо было помыться в прошлом году!

Прочитать...

Случай был в прошлом году в университете.
Информатика. Зачет на 2-ух парах. На перерыве преподаватель чинил комп, сидел на корточках, его не видно было за аппаратурой. Заходит одногруппник и на всю аудиторию: "Ну че этот дрочила съебался?!". Препод медленно поднимается и выдает: "Иванов, ты не сдал!".

Прочитать...

wem
Как раз в прошлом году 11.09 я решил нанести удар по пендосской экономике и поставил пиратскую винду

Прочитать...

Звонит незнакомая женщина мне на сотовый и кричит: Софья! Софья! Я удивленно: Софья?! Она: Да что за блядство! Куда не наберу все какая-то Софья! О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com