18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 18-07-2009

История произошла в магазине Коп**ка)))
Решил со своей девушкой вечером купить пахлаву к чаю.На прилавке лежат упаковки, срок годности которых заканчивается завтра утром.В сторонке лежат заныканные более свежие, сегодняшние!
Продавщица протягивает нам несвежую. Далее следующий диалог с продавцом:

Я:Можно посвежее пахлаву?
Продавщица:А СВЕЖАЯ НЕ ПРОДАЁТСЯ!!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Зашли с девушкой в магазин, поесть купить. Диалог:

ддд: Я вот не пойму, почему здесь прокладки лежат на одной полке с кошачьим кормом??
ммм: Ну...Наверно, потому что это всё для кисок)))

Прочитать...

Стою со своей девушкой в очереди в магазине она чуть в переди, за мной два мужика пялятся на ее зад и один другому говорит "гляди какой классный зад" !!! Я аккуратно сзади подхожу к своей глажу ее по попе и говорю " и впрямь славный" подмигнув мужикам!!)) мужики вступоре!!)))

Прочитать...

Диалог в магазине, покупатель и продавщица.
Покупатель: - У вас яблоки польские есть?
Продавщица: - Импортных нету, только китайские.

Прочитать...

В магазине недавно решил мороженное купить...
Подхожу к продавщице и прошу сливочное в вафельном стаканчике! Она мне протягивает шоколадное, я ей:
- Нет, мне сливочное пожалуйста!
- А чем Вас шоколадное не устраивает?
- Просто я белое хочу, не люблю темное))
- Ты, что расист что ли?

Прочитать...

откуда они такие берутся? бывает покупаю со своей чё-нибудь в магазине, а продавщица говорит "сейчас сейчас, девочки, принесу". 100килограммовый качок, лысый, небритый, яибу девочка

Прочитать...

Купил я как-то со своей девушкой сушёных бананов. Засомневавшись в том, что они не испорчены, мы начали искать на упаковке дату изготовления. В строке "Срок годности" увидили надпись "Годен до конца"... Мы так и не поняли о каком конце идёт речь)))

Прочитать...

Стою в магазине, покупаю шампунь. Советуюсь с продавцом какой лучше купить. Продавщица грустно смотрит на меня:
- А у вас что, воду ещё не отключили?

Прочитать...

История произошла третьего января, т. е. большая часть страны с бодуна
или в процессе бодунизации. На улицах, соответственно, никого, а во
всякого рода барах и кафешках вообще голяк.
Собственно история. Приехали мы с одной девушкой в гости к другу,
договорились встретиться с ним у метро, время - вечер и процесс
алкогольного опьянения у народа России набирает обороты, а друг, падла,
припаздывает на час-полтора. Мы подумали, и я решил, что надо забуриться

в какой-нибудь бар. Забурились. Начинаем выбирать напитки алкогольного
характера. Девушка увидела в меню свой любимый коктейль "Секс на пляже"
и решила узнать у бармена количество напитка непосредственно в стакане.
Подходит бармен и происходит следующий диалог:
Д: - Извините, а не подскажите, какой размер у секса на пляже? (легкое
хи-хи по всему бару)
Б: - У ВСЕХ ПО РАЗНОМУ! (Все падают пацтол-бар)

Прочитать...

История эта произошла в Германии, и многие, вероятно, уже слышали ее.
Очень многие из стран бывшего Советского Союза едут в Германию за
машинами. Вот и наш герой приехал. А так как кушать хочется всем, он
решил закупиться в ALDI. Вероятно, ему кто-то рассказал, что в этом
магазине закупаются одни "руссаки", то он, припарковав свою машину и
повсюду слышав родную речь, так и решил. И вот затарившись, решил
отъехать. Но ему мешала другая машина. Он дождался водителя и с улыбкой
спросил, вежливо так спросил: "Это Ваша машина?" На что ему ответили:
"Das ist keine Waschmaschine, dass ist ein Mercedes!!!"

*Waschmaschine - стиральная машина

Вот так, стиральной машиной, обозвал наш герой Мерседес местного
бюргера.
А история эта уже стала анекдотом среди "руссаков" в Германии.

Прочитать...

История тут произошла..
Заходим с приятелем в магазин, а время-то позднее, продавщиц уже нет, а
в магазине хозяин, который разгружает новую партию товара. Продавец-
лицо совершенно кавказской наружности.
Происходит следующий диалог:
Друг:- А можно пачку винстона?
Продавец:- Канэчна можна, на хуя же я ее привез...

смеялись..

Прочитать...

История не вымышленная, произошла не с кем-нибудь, а со мной лично.
Значит так... в воскресенье, от нечего делать сидел дома в инете... и
тут что-то я решил задействовать поиск в программе ICQ. Короче выдала
мне аська список результатов...
Написал одной девочке в офф-лайн типа привет, давай пообщаемся и
бла-бла-бла...
Вчера значит мне приходит сообщение в он-лайн от некоего Александра:
"Добрый день! Что Вы хотели от ****** (называет ее ник). Я в ахуе :-)
Далее такой диалог:
- А Вы собсна кто будете?
- А я собсна ее муж
Я сползаю под стол от дикого ржача. Не успел мля познакомиться с
девушкой, уже муж ее ревнивый пишет. Пестец! :-)

Прочитать...

История произошла со мной.
Захожу как-то в продуктовый магазинчик купить там колбаски сыра.
Продавщица попалась очень внимательная. Спрашивает: вам колбаску
порезать или кусочком оставить, то да се. Ну я конечно от такого сервиса
слегка прибалдела, говорю, ну если можно то конечно порежьте. Следующая
фраза продавщцы меня ввела в легкий ступор -: а у нас нет машинки для
нарезки!!!
Ну и зачем спрашивала?!

Прочитать...

История произошла с женой моего младшего брата. Было это несколько лет
назад, когда только появились тэтрисы. У брата подходило день рождения
и жена спросила его, что ему подарить? Он попросил купить ему тэтрис,
на работе много свободного времени и решил поиграться.
Она пошла на рынок и возле лотка с игрушками стала перебирать
разнообразные тэтрисы. Продавец решил ей помочь и спрашивает:
Сколько мальчику лет?
Она отвечает: ТРИДЦАТЬ!
Василий Васильевич

Прочитать...

История произошла на Новый год. Вернее уже 1 января. Потихоньку все
встали, напились кофе, пришлось выполнить опрометчиво данное вчера
обещание свозить одного товарища за пивом в ближайший магазин. Еще мне
там поручили купить немножко еды и множко батареек. Так как детям
надарили "батареечные" подарки. И тот запас, что у нас был, быстро
иссяк. В магазин произошел такой случай! Подхожу я в отдел, где продают
батарейки и говорю: "Мне, пожалуйста, вот эти батарейки, которые по 4
штуки в упаковке. 3 упаковки". Продавщица: "Хорошо". Берет эти упаковки,
действительно 3 штуки как я и просила и, внимание!!! ПЕРЕСЧИТЫВАЕТ
БАТАРЕЙКИ В УПАКОВКАХ ПАЛЬЦЕМ – РАЗ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ!!! И ТАК В КАЖДОЙ
УПАКОВКЕ!
Я в полном обалдении наблюдаю за ней и понимаю – ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!

Прочитать...

История произошла с моим другом, буквально на днях. В одно прекрасное
утро, после бурной ночи заходит он значит в магазин, с целью покупки
бутылочки питьевого йогурта.
Диалог:
Он - "Уважаемая, будьте любезны клубничный питьевой йогурт!"
Продавщица - "Извините, но клубничного нет."
Он - "А вот там у вас стоит какой-то желтенький, это с чем?"
Продавщица - "Это с персиком."
Он - "Ну ладно, давайте этот попробуем."
Продавщица делает круглые глаза и с милой улыбкой на устах отвечает:
"Извините, но мы не открываем для пробы."
Слава Этике наших продавщиц!!!

Прочитать...

Как-то поздним вечером решил купить в продуктовом ларьке молоко. Очереди
особой не было, но передо мной отоваривался колоритный братан в средней
степени алкогольного опьянения. Закупив энное количество пива, он вдруг
что-то вспомнил и сказал:
- И презервативы дайте.
Продавщица вытянула ему откуда-то мятую коробку иностранных гандонов,
причем черного цвета, о чем свидетельствовала крупная надпись. Братан,
не заметив этот факт, пробурчал:
- Чо-то они мятые сильно :(
На что я добавил:
- Да еще черного цвета.
Сфокусировав взгляд на мне, он подумав выдал:
- Ну и ништяк!
- А чего хорошего-то?
- Пусть удивится.

Прочитать...

Покупаю в продуктовом магазине "шоколад Тройка". Продавщица инстинктивно
достает на прилавок бутылку Балтики №3. Я повторно изъявляю желание
купить "шоколад Тройку". Покупаю и ухожу.
На следующий день -- тот же магазин, та же продавщица. Прошу "шоколад
Тройку". Продавщица опять достает пиво. "Ой! С этими тройками с ума
сойдешь!!"
Я начинаю думать, как можно свести с ума продавщицу, покупая то шоколад,
то пиво. Рождается множество стратегий.
На третий день прихожу в магазин: ни шоколада "Тройка", ни Балтики №3 в
продаже нет...

Прочитать...

История произошла с моим начальником.
Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев,
что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$,
он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки.
Подходит к продавщице:
- У вас шерстяные чулки есть?
- А какой размер? - спрашивает продавщица.
Так как он размера не знал, то ответил:
- На меня.
Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась:
- А вам какой цветик?

Коротя Николай.

Прочитать...

Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.
-Уточки жёлтые надувные есть?
-Есть!
-Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!
-Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
-Он в это уже не верит.
-А кто кстати ребёнок?
-Я!!!
Молча уходит искать уточку...

Прочитать...

Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.
-Уточки жёлтые надувные есть?
-Есть!
-Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!
-Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
-Он в это уже не верит.
-А кто кстати ребёнок?
-Я!!!
Молча уходит искать уточку...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com