18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

Admin 19-07-2009

от поэтому, мы и живем в такой жопе. Если в США уважают труд людей, то тут, всем на него насрать. Сколько в США мульти-миллионеров, которые заработали свои деньги честным трудом, сколько у нас?.. Мы живем в таком говне благодаря вам, пираты. Именно из-за вас на наш рынок всем иностранных компаниям с большой колокольни. И нефиг гордится тем, что Вы, уважаемые халявщики, никому не платите. Вы обираете нашу страну.
______________________________________________________
я не собираюсь платить 12к рублей для того чтобы купить 300Мб Microsoft Office. Я не собираюсь платить по 1$ за песню для своего Ipoda. Почему? Потому что я считаю, что они столько не стоят. Потому что Мicrosoft и Apple, ни копейки не вложили в нашу страну. А в жопе мы явно не из-за пиратов.
p.s. снеси все пиратское ПО и поставь лицензионное, а потом поробуй купить себе поесть.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Живем в сибири...
ххх: вот твой лэнд крузер сколько сейчас градусов показывает?
ууу: минус 36
ххх: а мой аутлендер пишет - хочу домой в японию О_о

Прочитать...

- Почему наш народ такой темный?
- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.

Прочитать...

«Мы живем в самой счастливой стране на свете, а все остальные страны нам завидуют…» Ведь только у нас что бы купить доллары, сначала нужно их продать. Только у нас все недовольны повышением цен на топливо, но уже через месяц выстраиваются в очередь купить его по этой цене, из-за нового повышения… Только в нашей стране указы отменяют раньше, чем их успеют озвучить по новостям. Это в нашей стране можно попасть в тюрьму за прогулку по площади, и не попасть, за наезд на пешехода… Мы гордо называем нашу страну Беларусь, а иностранцы завистливо спрашивают «Где это?»

Прочитать...

marlen: вот мы в таком уродском месте живем, но здесь есть свои плюсы. когда случаются подобные катастрофы, я всегда радуюсь, что у нас не может быть не извержения вулканов, ни наводнения)
as: да у нас весь город один большой пиздец
as: считай япония превратилась в саратов

Прочитать...

Последний месяц живем вместе.
Три дня прошу его купить картошки и большую упаковку порошка стирального - потому что это тяжелое и я сама не донесу. В итоге уговорила. Пошел. Возвращается через полчаса.
- Пиздец, - ставит пакеты на пол в коридоре, - соседи в ахуе. Трое остановились спросить что случилось и когда я успел жениться.

Прочитать...

Более полувека никто не нападал на нашу страну, а воевали мы во всех
уголках планеты, поэтому наше министерство обороны следует называть
министерством нападения

Прочитать...

"...просто отказаться от услуг мегафона вот и все. лично я не хочу пользоваться номером МФ сейчас - почему? потому что этот самый МФ хочет забрать у меня свободу общения.

просто если у МФ все прокатит - остальные операторы тоже зашевеляца и Мы Все окажемся в такой ситуации что будет ОДИН дядя корорый просит очень много за то чтобы говорить а если не заплатить. то кроме как с самим собой, разговаривать будет не с кем...

Очнитесь, если каждый, кто прочтет цитату и сломает свои МФ симки, а цитата облетит всю страну, Мы Все КАК ОДИН скажем нет. Ермаков пожалеет о том что не родился бабой...."
--------------------------------------------------------
+тыщамиллионовпитцот! Я уже выкинул нахер свои симки МФ, предварительно располовинив ножницами. И всем-всем-всем друзьям-знакомым посоветовал также сделать. Петербург с тобой, Друг! Очередь за другими. А то везде уже нас, простой народ, опускают. Сколько можно?!!

Прочитать...

....
гордится тем, что Вы, уважаемые халявщики, никому не платите. Вы обираете нашу страну.

ps: До второй половины 1960-х американские астронавты использовали для записей фломастеры, либо механические карандаши, а советские космонавты — масляные карандаши. Однако у них были недостатки в том, что в условиях невесомости, в случае поломки, мелкие детали могли причинить вред человеку, использовались легковоспламеняющиеся по своему характеру материалы. НАСА, не потратило не цента, а ручку для письма в космосе изобрел Пол Фишер, и ей, кстати, сейчас пользуется и Россия.
pss: знаю что никто не плюсанет, но знали бы вы, как надоел этот гон на США.
---------------------------------
а мне не надоел)
штаты только за время 2х мировых войн прибавили пару-другую миллионов населения, особо не удосуживаясь мировыми проблемами и сделали отличные "бабки" на поствоенной разрухе)

смело шлю на ***

поддержите, товарищи..

Прочитать...

В ответ на:
ну блять, они долбоебы, они не знают, что русские НЕ ПЛАТЯТ!!! Только американцы могут проебать 5 млрд долларов на то, чтобы изобрести ручку, которая пишет в космосе... а русские юзают карандаш! Мы не платили Наполеону, не платили Гитлеру, не платим ГЕЙТСУ и ДЖОБСУ тоже хуй заплатим!
_____________________________
Вот поэтому, мы и живем в такой жопе. Если в США уважают труд людей, то тут, всем на него насрать. Сколько в США мульти-миллионеров, которые заработали свои деньги честным трудом, сколько у нас?.. Мы живем в таком говне благодаря вам, пираты. Именно из-за вас на наш рынок всем иностранных компаниям с большой колокольни. И нефиг гордится тем, что Вы, уважаемые халявщики, никому не платите. Вы обираете нашу страну.

ps: До второй половины 1960-х американские астронавты использовали для записей фломастеры, либо механические карандаши, а советские космонавты — масляные карандаши. Однако у них были недостатки в том, что в условиях невесомости, в случае поломки, мелкие детали могли причинить вред человеку, использовались легковоспламеняющиеся по своему характеру материалы. НАСА, не потратило не цента, а ручку для письма в космосе изобрел Пол Фишер, и ей, кстати, сейчас пользуется и Россия.
pss: знаю что никто не плюсанет, но знали бы вы, как надоел этот гон на США.

Прочитать...

Живем в иммиграции. Сестру вывезли в 8 лет, и хоть по-русски еще
разговаривает, но с трудом и со словарным запасом 8-летнего ребенка.

Приезжает как-то из университета, повстречав там незадолго до того
своего первого "бойфренда". Ну, слово за словом, мы с родителями
спрашиваем, мол, как там с ухажером дела?

"А ухажер -- это кто такой?", спрашивает.

"Ну как", говорим, "бойфренд".

"Эээ... А он что, уши кушает?"

Вылезти из-под стола и объяснить, что в ухопожирание его никто не
обвиняет, удалось только через несколько минут.

Прочитать...

Х.. во рту ли,в жопе ли,
Лишь бы только в "Опеле".

Сперма в жопе и на морде-
Отдалась ему я в "Форде"

Лежа,раком или как-
Был бы только"Кадиллак"

Дам потрогать свои сиси,
Прокати на "Мицубиси"!

Прочитать...

О, как надоело и как же обрыдло
Смотреть на страну, ту, в которой живем:
В столице бесчинствует пьяное быдло,
Круша, что попало и грабя потом.

Устав от себя, озверев от безделья,
Привыкли считать себя пупом земли -
Гульба да пальба, кутежи да похмелье,
И зависть ко всем, кто хоть что-то смогли.

Привыкнув с рожденья жить пьяно и сыто,
Как могут ценить они время и труд?
Как свиньи суют они морды в корыто,
А после, нажравшись, туда же насрут.

Спасибо виновнику этого гола -
Он сделал нас старше, не зная о том,
Но жаль мне, что светлое имя футбола
Затянуто дымом горящих авто.

Прочитать...

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Прочитать...

В глубокой жопе сидят два аскарида - большой отец (условно) и маленький
сын (условно, потому что эти черви не имеют пола). Вдруг в жопу
просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает,
член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова
влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и
член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - родину защищать! - наставительно
отвечает большой умудренный аскарид.

Прочитать...

Люблю нашу страну...
Вчера в Киеве подхожу к киоску, спрашиваю у вас сигареты есть в продаже?
- Нет.
Подхожу ко второму с тем же вопросом
П - нет, у нас сигарет нету.
Я - А где их можно купить?
П - За перекрестком направо будет МОЛОЧНЫЙ магазин
Иду туда...
Подхожу к отделу со спиртным
Я - У вас сигареты есть?
П - Это вам в кондитерский отдел.....
занавес

Прочитать...

>Тем не менее, во избежание возможных недоразумение союз "на" со словом Украина не употребляется. Мы живем с недавних пор в Украине.

Идиоты :-) Ибо сидеть НА жопе можно неплохо. А вот В жопе - куда как хуже :-)

(c)ФВЛ

Прочитать...

Россия - страна пофигистов. Именно поэтому мы выживаем в таком дерьме, в котором не выдержат другие. И поэтому же мы живем в нем постоянно.

Прочитать...

ну да - мыльница. мыльницы говно. извините.
ну да - надо выкинуть мыльницы. сжечь все,
потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги,
потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку. Мне всё известно, вы не думайте.
А лучший объектив - это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом.
А портреты надо снимать в студии, используя 70-200/2.8 IS
а 50/1.4 - говно, потому что у него некошерное бокэ.
Если вы сняли фотку красиво и контрастно - это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем не так.
Если вы перешли на плёнку - выкиньте фотоаппарат, потому что это не лейка. А если у вас лейка, то вы - говнофотограф, потому что 35 - это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад.
Если вы зарабатываете фотографией деньги - вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик.
Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе - вы не умеете снимать и стесняетесь этого, а если не обрабатываете - вы не умеете работать с фотошопом.
Красивая фотография, на которую потрачено время и, возможно, деньги, которая всем везде нравится -это говно, потому что попса.

Прочитать...

ну да - мыльница. мыльницы говно. извините.
ну да - надо выкинуть мыльницы. сжечь все,
потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги,
потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку. Мне всё известно, вы не думайте.
А лучший объектив - это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом.
А портреты надо снимать в студии, используя 70-200/2.8 IS
а 50/1.4 - говно, потому что у него некошерное бокэ.
Если вы сняли фотку красиво и контрастно - это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем не так.
Если вы перешли на плёнку - выкиньте фотоаппарат, потому что это не лейка. А если у вас лейка, то вы - говнофотограф, потому что 35 - это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад.
Если вы зарабатываете фотографией деньги - вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик.
Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе - вы не умеете снимать и стесняетесь этого, а если не обрабатываете - вы не умеете работать с фотошопом.
Красивая фотография, на которую потрачено время и, возможно, деньги, которая всем везде нравится -это говно, потому что попса.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com