18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 20-07-2009

объяснял доходчиво девушке, почему кракнутое ПО работает ни чуть не хуже, чем лицензионное

wordcore: Вобщем в некотором автосалоне на машине можно сначала покататься, а потом за нее заплатить и забрать уже насовсем. И прикол в том, что когда ты едешь покататься у тебя есть всего 10 минут, после чего она заглохнет и уже не заведется. Для этого под капотом есть штука с часами, которая через 10 минут просто отсоединяет шланг с бензином, она прикручена огромным замком
wordcore: И когда ты покупаешь машину, тебе дают ключ от этого замка, ты снимаешь эту хрень и ездишь сколько хочешь
wordcore: А пиратская копия - это когда ты приезжаешь куда-нить к слесарной бригаде и тебе эту штуку спиливают болгаркой
wordcore: И это не значит, что эта машина будет медленнее ездить чем та, с которой эту хрень ключом сняли
wordcore: Сурово, жестоко, но результат тот же

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Не работает инстаграм...
Читаю жене вслух твит: Хипстеры начали умирать от голода, потому что им нужно сперва выложить фотки еды в инстаграм, и только потом есть её.
Жена спрашивает, кто такие хипстеры и что такое инстаграм. Объясняю:
-Твиттер это когда ты пишешь: я пошёл посрать. А в инстаграм выкладываешь фото какашек.
-А кто такие хипстеры?
-А это те, кто сначала пишут, что пошли посрать, а потом выкладывают фотки.
-Доходчиво...

Прочитать...

xxx: Как объяснить девушке почему хочется невыносимо секса когда выпьешь?
yyy: ну есть два варианта: 1. нудный: типа рассказать, что алкоголь притупляет совесть и застенчивость, человек становится более раскрепощенным... 2. более весёлый: объяснить, что организм понимает то, что его отравляют и пытается как можно быстрее продлить свой род размножением)))

Прочитать...

ж: ровесница твоя
м: по младше. годе так на 4 с половиной)
ж: пиши нормально. на полгода
м: на 4 с половиной. написал же
ж: не русский что ли
м: это ты по ходу не догоняешь. 19 лет ей - так понятней? на 4 с половиной года младше меня
ж: цифру напиши
м: *wall* 4.5 года
ж: не надо смайлы присылать не вижу их всё равно. обкурился там что ли.
м: это не я обкурился) это ты чет все понять не можешь. пишу крайне доходчиво вроде.
девушке 19 лет, на 4 с половиной года (4.5) младше меня.
куда уж яснее
ж: ей 23 с половиной так. или 22 с половиной
м: ей 19 с половиной. это мне почти 24. разница унас в возрасте в 4.5 года )
ж: 0,5 года написать не мог. верней 0,6
м: при чем тут 0.5 и 0.6, когда речь о 4.5 - четыре с половиной )
ж: пиши по русски не понимаю тебя.... шифровки твои
м: короче проехали. я уже разжевал как только можно было
ж: ей 20 с половиной так
м: написал же что ей 19 лет......................
ж: есно, что пиздец. ты утомил меня своим жангором
м: жжешь... я крайне доходчиво и спокойно говорил и объяснял) это я уже тут утомился объяснять. ты поняла вообще от куда взялись 4.5 года?
ж: . года. меня бесит точки запятыё твои .нет не поняла и уже понимать не хочу
м: мне 24 года - ее 19.5 лет = 4.5 года разница в возрасте у нас
ж: бля не могу больше, цифрами пиши

Прочитать...

Один геолог доходчиво объяснил, почему землетрясений выше 9 баллов нет в
природе и быть не может: «9 баллов – это просто предел прочности самой
прочной земной породы. Надавить сильнее - она неизбежно крякнется,
отчего собственно и происходят землетрясения». Мне кажется, это очень
хорошая новость - пусть мало не покажется, но зато хуже уже точно не
будет...

http://gb.anekdot.ru/gb.php?component=user_anekdot&author=13617&o=o2

Прочитать...

lelik
Ээ давай я в машину, я теперь чуть чуть водить умею
Бамбук
только после секса, это слишком интимно для меня - доверять девушке свою машину
lelik
Етить колотить, опять после секса :-/
Бамбук
смотрю ты уже просила у кавота покататься :-D

Прочитать...

ххх: 5 минут рассказывал девушке о сути эксперемента Шредингера, после чего минут 40 отмазывал самого Шреденгера.
ххх: Еще чуть сам виноватым не остался...

Прочитать...

Сайт знакомств, после 30 минут общения

Гульнара: так ты границы соблюдай
я : для этого их надо сначала определить
Гульнара: мы с тобою просто общаемся как друзья и не больше. если не устраивает то пока
я : я тебе пока еще ничего не предлагал
я : это надо было чуть позже сказать, ты поторопилась немного
Гульнара: лучше в лицо и сразу
я : ладно, тогда я тоже тебе хочу сказать
я : я на тебе не женюсь

Прочитать...

После занятия сексом говорю своей девушке:
-ты пожалуйста тщательнее помойся, а то я мог чего-нить своего в тебе оставить....

чуть волосы дыбом не встали услышав ответ:
-было твое, станет наше!

Прочитать...

xxx: Ну как там?
yyy: Там - как обычно :(, вот нет хуже ситуации, чем когда технарь работает под тупорылыми гуманитариями, это пиздец, такое ощущение что решение любой задачи можно материализовать из воздуха применив волшебное заклинание. И если ты до сих пор не прочитал это заклинание - то ты неэффективно работаешь и надо срочно думать как тебе эффективней читать заклинание... Ипануться, ощущение будто в сказке "Гарри Поттер в стране упырей"

Прочитать...

Товарищ по работе рассказал о буднях своей советской молодости, когда
был он, прямо скажем, распиздяем и происходило это лет 25 назад. Очень
любили они с друзьями покататься на машинах, а так как в то время
молодежи без богатеньких родителей данное средство передвижения не
светило и близко, а по-пьянке порулить ну очень хотелось, то занимались
они короткими угончиками. Завели, часик порулили, и на место поставили.
Как ни странно, по свидетельству очевидцев, не влетели ни разу.
После очередного бухалова опять зачесалось и решили оне покататься на
Зилу-157, стоящем недалеко около гаражей. Дело, как всегда, происходило
ночью. Подкравшись, пьяные в дугу диверсанты забрались в кабину и
попытались оживить этого монстра отечественного автопрома. Дрючились
они с ним долго, лазили под капот, перебрали чуть ли не всю проводку,
ночью!, при спичках! (это важно). И токмо минут через сорок слеганца
протрезвевшие Шумахеры заметили, что из шести полагавшихся колес в
наличии два. Машину не завели, но как говорили потом работники гаража,
после того как эту машину через недельку довели до ума, завелась она с
полтыка, чему водитель был крайне удивлен, т.к. до этого ремонта и
попытки угона ебла эта машина ему мозги конкретно. Еще бы! Ведь один из
Шумахеров до сих пор работает электриком, причем, поверьте мне,
профессионал высокого класса.

Прочитать...

ФАК настоящего автолюбителя Или как с бубном и такой-то матерью завести
машину

Q: Я только зашел в гараж - ничего не сделал! Сел, ключиком - щелк, а
машина не завелась.
A: А что ж ты хотел, приятель? Надо же было как минимум педалькой бензин
накачать в карбюратор, подсос вынуть и потом уже щелкать чем попало
(лишь бы не клювом). Ведь бензин иммет тендецию утекать по шлангу черт
знает куда (т. е. в бензобак) и в течении ночи пока ты спишь, он
пользуется тем, что жидкий.

Q: Ладно, я подкачал бензин, ключиком - щелк, а машина не завелась.
A: Ну, что ты как маленький? Ты зачем так качал? Ты колесо накачиваешь
или бензин? Надо несколько раз всего (5-6), иначе свечи зальешь. Что ты,
кстати, и сделал (поздравляю, Шарик, ты балбес!). Теперь выкручивай
свечи и суши их... или вкрути другой комплект, если есть.

Q: Ладно, свечи я просушил, ключиком - щелк, заработала, но через 20
секунд заглохла и теперь не заводится.
A: Ничего удивительного, на улице ж небось мороз? Ну, так вот, дорогой,
игла у тебя примерзла в карбрюраторе. Бери теперь большой ключ (вон тот,
на 19 видишь? давай его сюда) и теперь бей со всей дури справа по
карбюратору. Не боись - он железный, ключом его не разобьешь (хотя при
твоей комплекции за ключ мне все-таки страшно - уронишь еще).

Q: Слышь, братан, сейчас вообюще-то +3...
A: Нда, ну тогда еще хуже - ведь на улице сыро, правда? А проводке у
тебя сколько лет? Да даже если и новая, трамблер-то ты не менял поди с
момента покупки. У него в крышке зачастую образуются трещины, куда влага
попадает и искре капут. Не спрашивай меня почему сначала завелась (ну, я
то откуда это знаю?), просто бери WD-40 и брызгай на крышку... и на
катушку на всякий случай. Жди 10 минут и потом протри все тряпкой.
Теперь заводи.

Q: Спасибо, завелась. Ну, я поехал.
A: Ну-ну, попробуй...

Q: Эх, шайтан - сглазил! Жму газ, а как сцепление отпускаю движок
начинает глохнуть и чем больше газ, тем больше глохнет.
A: А ты ручник отпустил? Ладно-ладно, шучу (чего ты сразу в бутылку
лезешь?). Все дело в том, что засорился у тебя карбюратор, спасибо скажи
что в гараже, на трассе такое очень и очень неприятная штука. Можно,
конечно, разобрать карбюратор и самому продуть жиклеры... но ты уверен,
что продуешь именно жиклеры? Вот и я не уверен, поэтому вытащи подсос и
тихим ходом в правом ряду ползи на сервис - там тебе промоют (в том
числе и карбюратор).

Q: В общем, все у меня теперь хорошо, но вот буквально на 10 минут
машину оставил у магазина, выхожу, а она не заводится - чихает, да и
все.
A: Ну, ты попал, брателло. Придется тебе танец с бубном танцевать. Не
делай таких страшных глаз, это просто называется так. Бери ключ на 10 и
иди крутить крышку воздушного фильтра. Снимай ее к чертям. Снял? Можешь
теперь постучать в нее как в бубен. Точно, я опять шучу - одевай крышку
обратно. Да погоди, не кипятись. Одел? Заводи! Заработала? То-то!
Проблема в том, что фильтр у тебя старый и фиговый, а бензин 93-ий. Ты
когда закупаться пошел, то что осталось в карбюраторе испарилось и
создало тебе конкретную пробку - можно было бы, конечно, 10 минут
стратер покрутить, завелась бы в итоге... но это кому как проще.

Прочитать...

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое
времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут
изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне
мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Прочитать...

10 причин, почему машина лучше мужчины 1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина. 2. Машине водка подходит только для мытья стекол. 3. Машина равнодушна к футболу. 4. Залететь на машине можно только в кювет. 5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ. 6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине. 7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься. 8. Машина не способна уйти сама. 9. Всегда можно покататься на машине подруги. 10. Машина не изменит без ген. доверенности.

Прочитать...

10 причин почему машина лучше девушки 1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой. 2. Заводится с пол-оборота. 3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков. 4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине. 5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями. 6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом. 7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно. 8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи. 9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности. 10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".

Прочитать...

вот что значит ДРУГИ;)

FORALDO: вчера вконтакт сообщение пришло от тебя, что у тебя есть подруга, которая участвует в конкурсе красоты и типо идет смс глосование, типо вышли смс на такой номер пожалуйста а я тебе буу благодарен))) короче вломали тебе стр.

afanalon: даа.. было дело. надеюсь ты не догадался ничего отправить?

FORALDO: да я сразу впилил

afanalon: ну как знаешь... этаж хрень всему друг-листу шлется, сегодня проверяю: 70% - "старик, почисть компьютер" "эй, что за хрень", остальные 30 - "будет сделано, Гошан! надёжно!" )))

Прочитать...

Почему вы едите ртом хотя у вас для этого куда больше дырок, почему вы не используете ложку для нарезания хлеба?
НЕНАДО ИСПОЛЬЗОВАТЬ клавиатуду для еды, сд-ром в качестве подставки для кофе и т.д.
вот почему когда вы приходите ко врачу вы говорите что у вас болит, где, когда началось, а при обращении к админу:
"Вот я пришла(пришёл) с обеда, а у меня там что то не так работает почему-то"?
или ещё хуже
Почему когда у вас проблемы со здоровьем вы идёте ко врачу который вам выписывает лекарство по симптомам, а к админу
когда "валидол", "обезбаливающее", "слабительное", "снотворное", "стрихнин", "мышьяк" а так же 3-4 "операции" потерпели неудачу, и у вас вот всё теперь не работает(хотя всего то стоило прочистить системник от трёхгодичного слоя пыли)
Врач лечит болезни по симптомам(если вы их не опишите хрен он вас вылечит)
В банке подберут вклад по вашим требованиям которые вы озвучите.
И тока админ должен используя телепатию выудить из вашего подсознания что случилось с компьютером(потому что все эти мычания нихрена информации не дают), как это вылечить и сделать внушение что НЕХРЕН ПИТЬ ЖИДКОСТИ ЗА КОМПОМ!!!!
и у проблем : "Я вот смотрю сайт а файл скачать не могу, что делать?" и "У меня интернет сломался!!!!!" разные варианты решения...

p.s. извините накипело -_-'

©BlackCat

Прочитать...

Словарь: ахуенно это когда - .....
- понимаешь, что сегодня суббота, а не воскресенье, как ты думал.

- сидишь вечером в пятницу в баре.

- будильник будет тебя в субботу, ты вскакиваешь с пастели, маешься, а потом с улыбкой опять ложишься досыпать.

- вспоминаешь о переводе на зимнее время.

- тёща едет к тебе в гости и стоит в пробке на кутузовской.

- погуляли на хате с друзьями и везде срачь, а хата не твоя.

- находишь в зимней куртке сотню.

- за тобой гоняться менты догоняют и говоря, что у тебя выпал паспорт из кармана.

- папа работает в военкомате.

- начальник в отпуске.

- с отпуска на больничный, а потом уволился.

- опоздал на 30 минут на свидания, а она опоздала на 35 минут.

- когда не помнишь дату отключения интернета, но знаешь, что уже скоро, включаешь комп, а инет работает.

- опаздываешь на работу стоя в пробке, а позади тебя стоит в пробке начальник.

- у твоей девушке одна полоска на тесте, а не две.

- когда не перепутал окно в аси.

Прочитать...

К цитате:

Почему когда не работает телевизионный пульт, его начинают бить, и после этого, он работает?

если бы вы не работали, и вас бить начали за это, вы бы тоже начали работать.
всем страшно, когда их бьют!

Как говорил один знакомый херача пультом об телевизор: "Техника, конечно, вражеская, но по-русски понимает!"

Прочитать...

Он:
Знаешь, когда мы вастретились, я увидел в тебе то, чего во мне нет. И теперь мне почему-то это стало очень нужно, без этого мне теперь стало тяжело жить. Я сам пока не знаю, что это, но оно точно есть в тебе...

Она:
Сиськи?..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com