18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 20-07-2009

ххх:: работаю на химическом заводе. недавно начальник рассказал такую историю.
ххх: у них в лаборатории один чел решил покончить жизнь самоубийчтвом из-за несчастной любви. и способ для этого он выбрал весьма оригинальный - решил отравиться сульфатом урана. только он забыл одно: все сульфаты - это отличное слабительное
ххх: и вот бегал он по всей территории завода в поисках туалета и срался радиоактивным дерьмом...
ххх: ты бы видел, как потом ходили люди в свинцовых комбинезонах и собирали эти его кучи.
ххх: з.ы. кстати, ему после этого ничего не было, он выжил)

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

На заводе главная - Уборщица! =) Работаю админом на заводе. В отделе нас пятеро. Естественно, что у каждого свое рабочее место и т.д. Временами, что-то где-то происходит, работники в панике бегут к нам в отдел за помощью. Типа: "Это очень срочно, пойдемте посмотрите, там ТАКОЕ случилось...". Мы же "не отрывая жоп от стульев" спокойненько все смотрим и делаем по сети. Даже требования директора о личном присутствии на совещаниях постоянно обходятся с помощью скайпа и фразы "у нас много срочной работы"... Вобщем, почти никто и ничто не в состоянии оторвать наши задницы от кресел. НО! Стоит только зайди в отдел уборщице (протереть полы), как у входа нехотя появляются пять обиженных рож, ожидающих окончания еще более важной работы, чем у них =)

Прочитать...

Недавно хороший знакомый рассказал.
Работал он начальником цеха на большом нефтехимическом заводе. Помимо
прочих объектов в цехе у него была маленькая насосная для подачи воды в
систему пожаротушения завода. Насосная работала, естественно, постоянно,
но работал один насос, а другие стояли в резерве. Работа машиниста в
этой насосной непыльная, и работали в ней пенсионеры.
И один из машинистов был очень заслуженный дед лет около семидесяти. У
деда была примечательная биография – он воевал и достойно, после войны
был репрессирован и отсидел лет восемь, после реабилитации и возвращения
всех боевых наград закончил институт и работал на строительстве, а затем
и на уже работающем заводе. Но инженером работал немного – ушел в
рабочие и так и работал всю жизнь машинистом насосов и компрессоров, а с
выходом на пенсию перешел в эту пожарную насосную. За строительство и в
период работы на заводе получил еще орден и медали. В общем, ну очень
заслуженный был дед. Работать собирался до самой смерти; говорил: пусть
меня завод и похоронит.
И вот как-то ночью кто-то из проверяющих обнаружил его спящим, написал
докладную, и пришлось вызывать его на комиссию в цех и определять
наказание.
И вот сама история. В кабинете у начальника цеха сидит комиссия:
начальник цеха, зам, технолог, предцехкома. Приходит этот дед, в
назначенное время, входит в кабинет и спрашивает:
- Судить меня, значит, будете?
Начальник цеха говорит:
- Ну, что вы, какой суд? Вот у нас докладная, надо принять меры… Вы же
понимаете?
И в ответ слышит:
- Ну что ж, судите, принимайте меры… Только я прошу, чтобы меня уж
судили равные мне. Пусть вот за этот стол сядут участники войны, которые
воевали, как я.
Все молчат, растерялись. А дед продолжает:
- Прошу за этот стол репрессированных во времена культа личности.
Все опять молчат. Дед опять продолжает:
- Прошу сесть за этот стол награждённых орденами и медалями за
строительство этого завода.
И опять нет таких.
И тогда дед говорит:
- Ну, тогда мне здесь и разговаривать не с кем.
Повернулся и вышел из кабинета.
Было это в конце восьмидесятых годов, и, конечно, не было среди сидевших
в кабинете ни участников войны, ни репрессированных, ни участников
строительства завода.
Знакомый рассказывает:
- Мы посидели, посмеялись, написали ему выговор и разошлись.
А после этого в насосную поставили замок, чтобы можно было закрываться
изнутри.

Прочитать...

yyy> приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за нещастной любви покончить с собой. Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...

Прочитать...

Инструктаж по технике безопасности на заводе: По территории завода ходите осторожно. На ней не предусмотрено пешеходных дорожек, а у водителей сроки и останавливаться они не будут.

Прочитать...

Инструктаж по технике безопасности на заводе: По территории завода ходите осторожно. На ней не предусмотрено пешеходных дорожек, а у водителей сроки и останавливаться они не будут.

Прочитать...

Я работаю на аккумуляторном заводе. Заряжаю грузовые АКБ по 180 за подход.
А заряжаютсмя они на немецком оборудовании, в котором более менее разбираются человека 2 со всего завода, есть у него особенность нельзя прерывать цикл зарядки, а то пи*дос всем АКБ.
И вот как то вызвали меня ночью всё это дело заряжать.
А на заводе только я да охранники, помощи ждать неоткуда, ответственность капец. Ну я короче компы включил всё подсоеденил, перепроверил по 10 раз каждую мелочь. Запустил цикл - прошло 6 часов всё ОК. И вот я в полудрёме замечаю, что на одном из компов курсор мышки поехал в верхний левый угол экрана (мышь глюкнула), и прямо таки тянется к кнопочке " STOP PROCESS" - не вольно поймал себя на мысли - "Только попробуй СУКА!" Ржал потом в одиночестве на весь цех

Прочитать...

1: Я работаю на заводе Лада
2: Гореть те сука в аду

Прочитать...

Yuraseg: Работаю на заводе. Сегодня моемся в душе, заходит веселый такой мужичек с фразой "прячте задницы, я пришел", и тут я роняю мыло... о_О диалог: (М - мужичек, Я - я)
(м) - Опа! Попался
(я) - (доставая из мыльницы запасное мыло) А вот недостанется сегодня тебе девственная задница!
Ржачь прогремел на весь завод...

Прочитать...

Работаю на авиационном заводе.
Заходя в туалет все чаще ловлю себя на мысли: "Как люди, которые не могут смыть за собой в туалете, собрались строить двигатель?!"

Прочитать...

Работаю на заводе с пожилым немцем по имени Ралф. Вчера он мне
рассказал, как с помощью газовой горелки гнул двойное стекло для одного
изделия. Тут я очень к месту вспомнил чрезвычайно популярное на этом
сайте выражение: "Дас ист фантастишь!" Видели бы вы его довольную морду.

Прочитать...

Работаю на заводе, утром после оперативки, стоим толпой в курилке и начальник тож есь.. достаю телефон ,старыыыыйй... время посмареть и народ начинает докапываться мол че умеет че нет?! грю надежный! Докажи!! ну я бля семь пядей во лбу разворачиваюсь, и со всей дури кидаю телефон в хз куда))) 5 сек полета, и слышно глухой удар.. и болезненное кричание, а потом яросный крик, ДА ВЫ О*УЕЛИ СОВСЕМ УЖЕ?!?! ТЕЛЕФОНАМИ КИДАТЬСЯ?!?!?! бляя)) начальник 1й свалил)))

Прочитать...

Работаю на заводе. Рабочий (трезвый, более-менее адекватный) говорит мастеру (вечно пьяный):
-Коль, я тебе который раз повторяю: это не разбл..довка, а ТЕХНИЧЕСКАЯ ДОКУМЕНТАЦИЯ!
:))))

Прочитать...

работаю на заводе.основной контингент там люди за 50.+ полгода назад набрали студентов)) сегодня заходят двое к нам в лабораторию: лохматый парень и девушка-гот(д).
д: покажите всех ваших студентов.
нас трое всего. подошли к ней.
д:ты идешь с нами - и показывает на меня...
пошла с ними.. завели на другой этаж в лабораторию. а там 30 студентов...но каких! все ниферы!
оказывается новый главный инженер решил сделать новый отдел! а так как готы, эмо, панки и прочие очень нервируют 50летних теток нас и решили всех собрать по заводуО_о
такое чувство что эта акция несла негласное название "собрать всю нежить"

Прочитать...

Работаю в небольшом городке на металлургическом заводе. Люди у нас в
основном простые (рабочие так сказать). В нашей бригаде есть Серега,
любитель обмыть получку в ближайшем питейном заведении. Однажды (после
получки) пришел с поцарапаным face'ом. И нет бы сразу ответить, что мол
был бухой, упал. Так нет же надо обвинить в этом кого-нибудь. И на
полном серьезе отвечает:
- Сосед, козел, ПИКАРИСОВ возле дома насадил!
Теперь в день получки Серега получает напутствия, типа: "Осторожно,
ПИКАРИСЫ!"

Прочитать...

Давным давно проходили мы производственную практику на большом
химическом заводе. А в это время как раз проходил чемпионат этого
завода
по футболу. Ну и взяли двух наших за цех поиграть. Во время первой игры
наиболее сильное впечатление на них произвело то, что в перерыве игроки
выпили по 3-х литровой банке пива. И, что удивительно, после этого
довольно резво отыграли второй тайм. А премиальные выдавались в жидкой
валюте. Выиграли - всем по 0.5 спирта. Чемпионат завода они таки
выиграли. Может в сборной России такие порядки ввести?

Прочитать...

Работаю на водочном заводе, сегодня в справочнике номенклатуры обнаружил
сырье: "Ароматизатор СВИНАРОМ". Решил с водкой завязывать.

Прочитать...

Историю эту рассказал мне друг и поводов сомневаться в его правдивости у
меня нет, для удобства расскажу от первого лица.

Я работаю на заводе и домой езжу я обычно на автобусе, а остановка
главное рядом с институтом. И вот заметил я с некоторых пор, что начал
со мной один паренек (П.) здороваться, да притом вежливо так:
- Здравствуйте.
А я ему в ответ чисто на автомате тоже:
- Здравствуйте.
После примерно недели такого содержательного общения, тема получила
неожиданную развязку:
П. - Мне наверное вам нужно конспекты показать.
Я. - Какие конспекты ?
П. - Зачет скоро, а я на ваши лекции так долго не ходил, просто времени
не было. Но вы не подумайте, я учил, у меня конспекты.
Я. - Знаешь, а ты неичего не путаешь? Я ведь не преподаю ничего, и
работаю собственно на Н-ском заводе.
П. - Ота блин, так долго на занятия не ходил, что даже забыл как препод
выглядит !
:)

Прочитать...

На заводе идет проверка. Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой. Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать: - Молодец!!! - Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая? - Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.

Прочитать...

Один Программист решил покончить собой, но очень боялся, что никто этого
не заметит. Семьи у него не было, на работу он не ходил, а все, что
требовалось для зарабатывания денег, делал, не выходя из дому.
И вот собрал он все электронные адреса, которые нашел в своей переписке,
и отправил всем одно-единственное сообщение -- “Я ухожу в мир иной”.
Когда он отправлял 59 письмо, ему пришел первый ответ:
- Добро пожаловать!

Прочитать...

В школе было, подруга от несчастной любви решила отравиться. Ну и дома выгребла из аптечки всё что нашла. Принесла всё это на дискотеку и съела (именно съела, прожевала… не знаю, как ей это удалось). Все естественно перепугались, прибежали на место преступления, где валялись упавшие таблетки и упаковки от них. Оказалось, она наелась активированного угля, кальция, аскорбиновой кислоты, кажется, экстракт сенны и ещё что-то в этом роде…

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com