18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 21-07-2009

Приехал в гости к родителям жены в маленький городок в нижегородской области, населенный исключительно суровыми нижегородскими металлургами. Деньги привез по модному - на пластиковой карточке. Выяснилось, что банкоматов в городке нет, а с картами работает только одно местное отделение Сбера. Надо было снять крупную сумму. Пошел в банк. Спрашиваю, а можно ли снять *** тысяч рублей с карточки? Нет говорят - нет такой суммы, мы закажем, придете завтра. Прихожу завтра. Спрашиваю у кассира - деньги для меня есть? И тут эта дура на весь зал, забитый суровыми нижегородскими металлургами орет:" Валя, *** тысяч, которые ВОТ ЭТОТ мужчина заказывал, пришли???"... Как на меня смотрели металлурги...

Grazhdanin.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Приехал погостить к родителям-пенсионерам, которые живут в Перми. Недавно провели себе интернет. Подключаюсь к вай фаю. Спрашиваю пароль. Мама приносит бережно сохраненную бумажку.
На ней пароль: RX1XW42FEG1OXNU6GX2OU6W9NZ
Суровые пермские пенсионеры!

Прочитать...

самые безжалостные программисты - это которые писали программу для банкоматов сбербанка. просишь выдать пять тысяч мелкими купюрами, этот гад выпадает одной бумажкой, а если наоборот, то выдает пачку, в бумажник не влезает)) только пользователи сбербанка научились снимать деньги в виде суммы 4900

Прочитать...

Поучительная история по 170-летний банк.
Образовалось у меня в сентябре полторы штуки баксов.
Думаю, тратить только в декабре, положу под проценты в этот банк (к сожалению единственный в нашей местности).
Посмотрел по и-нету, красиво: 1,5% в месяц на 2 месяца (с 1 октября по 2 ноября), думаю рублей сто набежит.
Прихожу 3 ноября получать - говорят: "Мы не работаем, технические проблемы, приходите в понедельник 6 ноября".
Прихожу, говорят: "В кассе нет столько долларов, их надо заказывать. Завтра мы закажем, сегодня уже поздно, послезавтра их привезут".
Прихожу 9 ноября за СВОИМИ деньгами.
В кассе говорят: "полторы штуки отдадим, а проценты отдать у нас мелких нету, рублями возьмёте?"
- Давайте, говорю.
Насчитали мне мои копейки - отдали.
Я пересчитываю - вроде больше быть должно.
Говорят: "А мы комиссию за валютную операцию с вас взяли - 25 рублей (0,8$)"
Посмотрел я что от вклада получил и зарёкся в это говно больше вставать.
МОРАЛЬ: не доверяйте свои деньги этому 170-летнему банку: вовремя не отдадут, и при выдаче в свою пользу вас прокинут.

Прочитать...

Трое заключенных колонии в Ростовской области собрали большую сумму с
чиновников, опасавшихся проверок со стороны следственных органов.

Как выяснилось, заключенные звонили главам районов и представлялись
руководителями региональных следственных органов. Они утверждали, что
якобы располагают компроматом на чиновников и предлагали откупиться за
300 тысяч рублей. Деньги должны были быть положены на банковские карты.

Оказалось, немало высокопоставленных чиновников из Ростовской,
Астраханской областей, а также Краснодарского и Ставропольского краев
испугались "правоохранительных органов" и перечислили деньги. Всего
мошенникам удалось собрать 2,6 млн рублей. Пока не уточняется, кто
именно стал жертвой злоумышленников.

Вот где логика! Железный вариант!

http://top.rbc.ru/incidents/23/09/2011/617052.shtml

Прочитать...

1:Сегодня заказывал деньги у буха на командировку.В заявлении вместо суммы N тысяч рублей написал N тысяч золотых. Чую пора завязывать с игрушками...
2:Это еще ладно. Я вот недавно на листе в месте "причина командировки" написал "послали".

Прочитать...

Единая Россия выделила Нижегородской области 8 млрд рублей на ремонт поликлиник.
Во всех городских и прогородных автобусах по ВСЕЙ области расклеены плакаты с этой информацией; на всех свободных рекламных щитах по всеё области - плакаты с этой информацией; в центре городов - повесили растяжки ...

вопрос: сколько денег осталось на ремонт поликлиник?

Прочитать...

Когда-то приехала в гости к родителям. Все продукты в наличии, только
забыли купить сметану. И докупить бутылку водки. У нас возле дома
маленький магазинчик типа вагончик. Захожу:
- У вас сметана есть?
- Нет...
- Дайте тогда бутылку водки...
Девушка в шоке - хороший заменитель!

Прочитать...

знакомый ездил на днях в один убогий городок, приехал весь в шоке, рассказывает:
подходит к нему гопник, такой натуральный, - с семками, в трениках и с картами. говорит:
- слыш, чуваааак, а чо, есть 20 рублей? давай в картишки - в картишки сыграем, а?
- не, брат, извини, не умею я в карты играть...
- да ладна, чо ты в натуре! есть 20 рублей? давай в рамс или там в дурака. умеешь в дурака играть?
- не, не умею я в карты играть, говорю же...
- да ладна чо ты в натуре! давай сыграем. в чо ты умеешь?
- в шахматы умею
*протягивает колоду карт* - ну покажи в натуре как играть, щас сыграем!!!!

Прочитать...

Знакомый железнодорожник рассказал: На одном из железнодорожных
переездов
в Нижегородской области, отличавшемся высокой аварийностью, поставили
табличку, на которой крупными буквами вывели: "ВОДИТЕЛЬ! НЕЗАВИСИМО ОТ
ТОГО, СТОИТ ВАША МАШИНА ЗА ШЛАГБАУМОМ, ИЛИ НАХОДИТСЯ НА РЕЛЬСАХ,
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕСЕКАЕТ ЭТОТ ПЕРЕЕЗД ЗА 14 СЕКУНД".
Аварийность после этого резко уменьшилась.

Прочитать...

Есть такой маленький городок Котовск в Тамбовской области. Поехали
оттуда ребята на рыбалку. Поехали с двух мест на легковушке (1 человек)
и мотоцикле (3 человека). По дороге один пассажир на мотоцикле замерз и
пересел в машину. По дороге они расстались и поехали разными путями.
Машину остановили гаишники. Вышли они оба из машины - водитель
нормальный, а пассажир в каске... . Гаишники сразу спрашивают:
- Вы рыбаки? с Котовска?
- Да.
- Проезжайте.
Так они и не поняли, как они догадались, откуда они. И почему даже
документов не спросили. Вроде там никого в мотоциклетном шлеме на машине
не видели.

Прочитать...

Интервью с губернатором Нижегородской области Шанцевым
http://www.irn.ru/articles/11660.html

... На ГАЗе сегодня имеются технологии, которые ничуть не уступают
западным. Менеджмент привлек японских консультантов, которые убрали всю
"муду"...
- Извините?!
- У японцев есть слово "муда", обозначающее бесполезную работу. У нас ею
занимаются 70-80 процентов работников...

Прочитать...

А нормальная еда у вас есть?

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан
судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые
выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на
стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких
огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали.
Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы…
- …

Плотогон

Прочитать...

Преамбула: На севере Томской области есть маленький, но гордый
нефтедобывающий городок. В этом городке есть маленький, но не менее
гордый нефтеперерабатывающий завод. Каждый год на этом заводе случается
капитальный ремонт (кто не знает, что такое ежегодный капитальный ремонт
на НПЗ, прочитайте притчу про Вавилонскую башню - примерно тоже самое,
т.е. все бегают, орут, и друг друга совершенно не понимают)…

Теперь, собственно, амбула: Совершенно не вовремя, т.е. на пике
пресловутого капитального ремонта в котельной завода раздается
телефонный звонок. Трубку снимает вконец затраханный КИПовец, из трубки
голосом киношной Мальвины осведомляются :
- Алло, это ветлечебница?
- Нет, девушка, это котельная НПЗ.
- Ой, я, наверное, ошиблась, а какой у вас номер?
- ***39!!
- А мне нужен ***69.
- Так набирайте ***69!!!

… Минут через 5 - звонок …
- Алло, это ветлечебница ?
- Нет, девушка, это котельная НПЗ!!!! Набирайте ***69!!!!!!
- А я набирала, но там трубку никто не берет …

Какой там капремонт?!? Какая там Вавилонская башня?!? Все это суета
суіт, когда такие индивидуумы до телефонов добираются.

Distingue.

Прочитать...

Прихожу я как-то в гости к родителям своей жены. А до этого я посетил
АВТОмагазин, где мною был куплен бензофильтр (это - такая пластмассовая
штучка с двумя трубочками по бокам, страшно нужная штука в
автомобилестроении).
Раздеваюсь в коридоре, и чтоб процессу развязывания шнурков на ботах не
мешала эта фиговина, я ее автоматически кладу на полочку, чем очень
привлекаю внимание своей любимой тещи. На вопрос - "А че это такое?" я
просто ляпнул в шутку: "Насморк у меня, вот в аптеке купил".
Теща с деловым видом берет в руки этот бензофильтр, засовывает себе в
нос одну из трубочек и со словами - "Я тоже недавно простыла" начинает
подобно пылесосу прогонять воздух через это чудо-изобретение!
Я просто открыл рот.........
Но когда она после процедуры добавила - "Очень хорошо помогает, надо и
мне купить", я уже катался по полу от смеха :))))

Прочитать...

Как-то приехал в гости к родителям. Со мной сын (3 года). В гостях у
родителей еще одна семья, причем девушка (Марина) в положении (8-ой
месяц).
Сын, увидев кошку (недавно окотилась), долго рассматривал котят, слушал
как они пищат... Затем, внимательно посмотрев на Марину, отправился к
ней. Подошел, приложил ухо к животу.... потом посмотрел Маринке в глаза
и спросил "А ПОЧЕМУ ОНИ НЕ МЯУЧАТ?"
... Действительно... почему?

Прочитать...

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Прочитать...

Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году. Первые гости: - Мы купим новый автомобиль и у нас все будет! Вторые гости: - А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет! Маленький сын хозяев говорит: - А у нас все уже есть!!! Все возмущенно: - Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и.... Мальчик опять: - Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!" Анод

Прочитать...

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную
цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия.
Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был
просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

Прочитать...

Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам. "Ништяк", - думаю. "Сосиска - в тесте"...

Прочитать...

Есть в области такой населенный пункт как село Девица...

Препод спрашивает у опоздавшего студента:
-Ты откуда ездиешь, почему опаздываешь?
-С Девицы...

Аудитория легла)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com