Кипа
|
Как-то в метро, в воскресенье, утречком(не так, что-бы совсем рано) зашел в вагон на второй остановке, а от конечной ехал милицыонер в звании капитана, и, вобщем , кароче пьян он был до совершенно лежачего состояния. Но в форме, и кепка его(фуражка), упала на пол и валялас околышем вверх. Ну я для прикола накидал мелочи и 10р в нее. А после того, как через несколько остановков в вагон ввалилась толпа буржуйских туристов и узрела, как в Москве, в метро, попрошайничают представители силовых структур...... Бля, кароч, как фспоминаю выражение их лиц, мне реально хочется извиниться перед ментами. ЛЮДИ!!!! я не думал, что выйдет такая подстава!!!!! Сорри!!!!
|
|
Коллега рассказал. Метро. Утро. Нижний Новгород. Полный вагон. Две блондинки. Вагон сильно стучит колесом. далее диалог. -О!!! Колесо пробил чтоле. Весь вагон застыл, наушники вынуты, книжки опущены... - Ты что ?? ДУра?? Это же метро!!! Здесь ГУСЕНИЦЫ!! В Вагоне истерика
Прочитать...
xxx: мне вчера приснилось, что ты - вагон метро. Ты пытался столкнуться с другим вагоном, я пытался тебя остановить, но ты все равно с ним столкнулся, и, сука, сдал меня полиции xxx: не делай так больше
Прочитать...
В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за Немцова". Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон: - Бориску на царство?!!..
Прочитать...
в метро сегодня видел, мужичек с маркером зашел в вагон, увидел рекламу пива, зачеркнул пиво и аккуратно рядом написал 'ЯД'.Мир не без добрых людей=)
Прочитать...
Каждое утро в час пик народ, который входит в вагон метро на ст.Кантемировская, каждый раз доказывает, что переполненный вагон на самом деле наполовину пустой =(
Прочитать...
14 февраля (воскресенье) как известно день влюбленых, в честь такого праздника в москве метро ясенево (выход:первый вагон из центра,время раздачи валентинок с 11 до 14) будут раздаваться пронумерованые валентинки с целью найти свою вторую половинку (границы участия торговый центр "Вавилон")надеюсь БОРовцы поддержат эту идею всего лишь плюсиком чтоб довести эту инфу до народа Заранее благодарен
Прочитать...
в метро вчера прекрасное видел - заходит в вагон толпа ментов, едут и тут надо выходить им. Один девушку пропускает, его другой сзади подталкивает, "ну иди давай." Этот ему отвечает "только после БАБ!" сразу воспитание чувствуется - девушек пропускает.
Прочитать...
Еду в метро, вагон забит до предела, я стою в дверях. Поезд останавливается на какой-то станции и люди с трудом пропихиваются в вагон. Мимо меня пытается пролезть мужичок бальзаковского возраста, по нему видно, что работяга - едет уставший домой после долгого дня. И видно что ему неудобно,он жмется, пытается сформулировать свое желание. Вот что получилось: - Извините, можно трошки нахуй бля?...
Прочитать...
xxx: Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина....У дверей метро стоит огромная и грузная женщина,закрывающая собой,все двери.И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота...... После чего маленькая девочка,писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон :"Она нас всех сожрет!"
Прочитать...
- На прошлой неделе в метро видел чудесную картину - в вагон на кольце зашел бомж - натуральный такой, изрядно загорелый, с прической в стиле гранж и проч. Он шел по проходу, держа табличку, на которой криво было написано: "Я НЕ БОМЖ - Я ДАУНШИФТЕР".
- О! Я его вчера видел. Народ по сотке подает )
Прочитать...
Случилось сегодня утром в метро. Посадка в вагон на станции Пролетарская (да, и на многих других) в утренний час напоминает конвеер по упаковке сельди в банки. После того, как все выдохнули, упаковальсь в вагон, и поезд немного отъехал от станции, случилась остановка в тоннеле. В абсолютной тишине у девушки звонит мобильник. Она вытягивает телефон и отвечает: - Да, еду в метро, ... , кругом сплошные пробки... Результат - вагон немного покачало от смеха, лицо девушки, я, к сожалению, не видел.
Прочитать...
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий, без ног, на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите люди добрые. Тут у него звонит телефон. Все моментом оживились. Далее цитата: Але?!.. Че надо?!.. Занят я!.. На работе!.. Освобожусь перезвоню! P.S. На работе потом спросил, оказалось телефон этот стоит - $400.
Прочитать...
Недавно на днях ехала в метро. Захожу в вагон, вдруг у кого-то звонит сотовый. Какая-то старушка отвечает... Ну как все пожилые люди (да и вообще люди в метро) начинает кричать в трубку - "ало, ало, я тебя не слышу..." И все бы ничего, и не обратила бы я на нее внимания, если бы стоящий рядом мужчина не крикнул ей - "бабушка, телефон наоборот держите!!!"
Тут уж весь вагон хихикал...
Прочитать...
В метро
Вагон метро - не самое веселое место. Вокруг нас озабоченные лица, у каждого свои заботы. Впрочем, Владьку это мало волнует. В четыре года все кажется интересным. Он непрерывно вертится и внимательно смотрит по сторонам. Вдобавок и голосок у него звонкий, далеко слышно: - Мама, а тот дядя пукнул! Как сказал бы театральный критик: «В зале стало заметно оживление». Пассажиры улыбаются, проблемы сразу отходят на второй план. Тут и юморист из народа подключился: - Какой, какой дядя? А ну, покажи пальчиком! - Да вон же он стоит! Вагон дрожит от смеха до ближайшей станции, на которой виновник всеобщего веселья, красный, как рак, пулей выскакивает наружу. Радостные лица смотрят на маленького человека и молча желают ему удачи. Когда-то и им можно было говорить то, что думаешь.
Прочитать...
Еду я как-то раз утречком на работу в метро. Сижу на скамеечке, а напротив меня сидят двое военных. Один лейтенантик, а другой майор. И выглядят они, прямо скажу, паршиво. Видно похмелье совсем замучило. А тут еще как назло вагон метро качается, что при похмелье очень усугубляет и без того паршивое состояние. И вижу я, что бедному майору совсем хреново, он пытается сдержать рвотный рефлекс и при этом оглядывает мутным взглядом вагон. И он ничего не смог придумать лучше, чем сорвать с лейтенанта фуражку и наблевать ТУДА. Занавес...
Прочитать...
ВratTOOK: 3,14здец ВratTOOK: сейчас еду в метро, час пик, вагон забит под завязку, народ зашел, но двери не закрываются, тут вбегает довольно странно выглядиший парень, которого сразу начинает выталкивать какая-то бабка, типо ей на следутящей выходить будет неудобно. На что парень почти срываясь на крик заявляет: "Как же вы все суки меня сегодня заебали!", смачно пердит и выходит. ВratTOOK: Двери закрываются, поезд трогается...
Прочитать...
Метро. Час пик. Последним в вагон втискивается НЕГР с тортиком. двери закрываются, естественно тортик расплющивает. Но африканец не растерялся и на весь вагон заявил: "Билять, пилимал!!!!!"
Прочитать...
В метро. Пересаживаюсь на кольцо, еле успеваю забежать в вагон, чел который бежал за мной не успевает-двери захлопываются перед его носом. Ну он стоит, корчит рожи, долбит в дверь руками. Пассажиры в ахуе. И тут двери открываются... Чел аж рот открыл и покраснел весь... Но когда машинист сказал "Заходи, идиот!" вагон упал =)
Прочитать...
Картина: воскресенье вечер, метро.Едем с друганом с пейнтбола- военка, берцы, все дела. Напротив нас сидят два кавайных-прекавайных онимешнега школьного возраста.Те посматривают на нас, че-та волнуются. Вагон тихо косится то на на них, то на нас. Через пару станций нам это всё надоедает, подходим к анимешникам, молча на них смотрим, друг выдает: "Слышь, пацаны. По-моему наше кунг-фу круче вашего" Те на следующей станции выскочили)
Прочитать...
веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"...встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена"....вагон лежал)))
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|