18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

Admin 21-07-2009

Возвращаюсь вчера домой с работы. Прохожу мимо какого-то дома, там на втором этаже окна пластиковые ставят. Шедший передо мной мужичок спрашивает у рабочих сколько стоит окна поставить. А тут из-за угла выруливают два парня, классические такие айтишники, и один сходу выдает: "На хуй окна! Ставь Линукс! Он бесплатный!"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Как-то возвращаюсь домой. Передо мной мальчик лет 10 с таксой на поводке. Звонит в домофон.
женский голос:да...
мальчик:мама открой
ж: ты уже погулял с собакой?
м: да, открой
ж (после некоторого молчания): иди еще погуляй...
И кидает трубку...

Прочитать...

Вечер. Возвращаюсь с работы... Во дворе у соседнего подъезда стоит прилично одетый мужчина опираясь одной рукой в крышу автомобиля. На крыше автомобиля стоит початая бутылка коньяки и мандаринка. Мужик орёт дурным голосом:
СЭЭЭМ, СЭЭМ..
Следом крик из окна на верхних этажах:
Саша иди домой, Сэм дома уже...
От смеха не сразу смог открыть дверь в свой подъезд...

Прочитать...

Иду вчера на обед домой. Проходя около "Хамелеона", слышу, как девочка идет передо мной и по телефону возмущается:
- Это всё Настя! Я же говорила, что она предательница!
Возвращаюсь с обеда. Опять иду мимо "Хамелеона". ДРУГАЯ девочка по телефону:
- Этой Насте вообще ничего нельзя доверять!
Кто ты, коварная Настя с 9-го микрорайона? О.о

Прочитать...

Возвращаюсь с работы, вижу впереди себя местного алкаша. Он идёт домой, обеими руками держась за стену соседнего дома. Дошёл до угла. До родной стены метров шесть...
Он старательно пытается оторваться от стены, но его сильно штормит. Проходя мимо него вижу его страдальческий взгляд и слышу шикарную фразу: - Ну кто так строит?!..

Прочитать...

Живу на втором этаже.
Окна открыты, сижу под ним и ОЧЕНЬ сильно и громко чихаю два раза. Через пару секунд с улици:
-Будь здоров, расти большой!!!
Выглядываю из окна, а там девочка какая-то идёт и в окно смотрит.
-Спасибо!
Улыбнулась и пошла дальше.
Остались же такие люди...

Прочитать...

Возвращаюсь как-то поздно домой. Прохожу мимо гопников.
г:Девушка, можно с вами познакомиться?
я:Нет.
г:А почему?
я:Потому что я не хочу.
г:Ну пиздец, а я типо хочу!
Где логика?

Прочитать...

Вчера возвращаюсь домой, сцать захотелось аж жуть. До дома три шага, но чувствую, что не дотерплю в любом случае. Ну что делать, забегаю за первый попавшийся гараж и делаю своё черное дело. Облегчаюсь, прям кайф, ничо по сторонам не замечаю. Под самый конец мочеиспускания поворачиваю голову стоит мужик у соседнего гаража и пялится на меня дико. Я думаю, ну все, пипец. Мямлю:
- Эээ...изивините...я...нуу....ээ
Мужик не меняя взгляда выдает:
- Еще ссак осталось? Ливани чутка влево, этот мудак задолбал свою ауди ставить у выезда из моего гаража

Прочитать...

Возвращаюсь домой с работы вечером. На улице -30. У подъезда с домофоном дрожит девочко без шапки и тыкая ключом в замерзший механизм орёт: АЛАХОМОРА НАХ!!!!

Прочитать...

snezhinka:
вчера на сестру накатила ностальгия, решила она поехать поглазеть на окна бывшего парня. у него дом стоит буквой П, в центре детская площадка, заехать во двор можно ток со стороны его подъезда, а выехать лишь объехав двор и тоже мимо его подъезда, потому что он первый. заехали, ме-е-едленно едем мимо дома, сестра прижалась к стеклу и таращица в его окна на втором этаже, я буквально легла на нее, задрала бошку вверх и тоже пялюсь в его окна. свет не горит. "вот, козел, где шарица" - говорит сестрендель, тут я перевожу взгляд от окон на подъезд и вижу её бывшего!!!! все это время он стоял, курил и смотрел на нас!!!! я ток и смогла прошептать: "ВОТ ОН!!!" сестра сделала тут же умняк на лице и невозмутимо так, не добавляя скорости поехала дальше, а я от смеха спряталась в шубу!!!!ты бы видел наши лица!!!!! сидим, ржем, приходит смс от него: "А че не поздоровалась?" она ответила: "Это была не я"

Прочитать...

Вчера возвращаюсь домой после работы.В соседнем доме на втором этаже,по-видимому,идет пьянка.Громкая музыка,пьяные крики,толпа курящих на балконе.Дверь на балкон,соответственно,открыта.Вдруг курящие расступаются,и какое-то явно не трезвое тело с криком"Я птица!" с разбегу выпрыгивает с этого балкона.Приземлившись на тротуар,разбив нос и отбив последние мозги,чел выдает "БЛЯ,Я ДЯТЕЛ!"

Прочитать...

Вчера вечером возвращаюсь с работы. Холодно, около -10 с ветром.
Прохожу мимо остановки.
Стоит маршрутка (в ожидании пассажиров - остановка начально-конечная)
с огромной, сохранившейся с лета, надписью "П Л Я Ж".
В салоне пассажиров не было... Ни одного.

Прочитать...

Вчера возвращаюсь домой где-то пол-двенадцатого... гляжу на втором этаже
двойная дверь и вот наружняя дверь открыта настеж, в ней ключи торчат, а
внутренняя закрыта... ну бывает так - человек не задумываясь внутреннюю
дверь захлопнул, а про наружнюю забыл... а в этой квартире две тетки
живут: мать и дочь (дочери уже под сороковник)... или думаю вдруг что
случилось у них бандюки например... Короче по-любому надо позвонить...
ну и значит звоню в звонок, отошел от двери метра на полтора, чтобы не
испугались... И вот здесь я не учел тонкого психологического момента
(как оказалось про дверь они таки забыли)...
Короче... внутренняя дверь распахивается и... передо мной стоит
абсолютно голая тетка... Как я ржал дома!!!!!!!!! Она же не ожидала,
бедная, что у нее наружняя дверь настеж!!!!!!!!!!! Очень смешно:
сиськи-письки и ВООООООООТ ТАКИЕ ГЛАЗА ))))))))))

Прочитать...

вчера прикол был )
Возвращаюсь я домой в 11 вечера, на улице мороз давит, уже -40.
Захожу домой, а жена и дети целый день дома в тепле сидят, и захотелось
им мороженого.
Ипать, думаю, пошел в ближайший магазинчик...
Захожу в него... блин, за мной уже не снег, а лед залетает, я весь
красный, очки запотели вмиг.
Подхожу к продавщице, снимаю толстенные руковицы.
Она спрашивает: "Что, мол, хотите?"
Ну я и говорю, сипло так: "Четыре мороженого"
Епт, на меня еще никто ТАК не смотрел...

Прочитать...

Вчера ночью возвращаюсь с работы, еду по окружной. Устал, как собака.
У меня старый москвич, но идет где-то 120. Решил потянуться, упираюсь
ладонями в руль, откидываюсь на спинку. А спинка раз - и отвалилась!
Короче, пока я вставал, пока до руля добирался... Хорошо, что дорога
пустая была. У меня потом до самого дома коленка дрожала.

Прочитать...

О вреде Lines. Знакомая рассказала:
- Возвращаюсь домой с работы, смотрю - на доме светятся четыре окна в
ряд. Думаю: "сейчас еще одно загорится, и все пять потухнут".

Прочитать...

Вчера после работы возвращаюсь домой, задержавшись в поисках ключа от
подъезда у двери натыкаюсь на объявление: уважаемые жильцы (и далее
очень крупными угрожающими буквами): ГАЗ ПУЩЕН!
опять мелким шрифтом - будьте осторожны
:) как-то домой сразу расхотелось идти

Белка

Прочитать...

Прихожу я вчера с работы в 17-00, а у моего поъезда на лавочке сидит
старушка-соседка. Ну я с ней поздоровался и пошел домой.
В начале седьмого вышел я за хлебом, смотрю: она все сидит. Возвращаюсь
с хлебом, вижу к ней другая соседка подсела и спрашивает у нее:
- Ты чего домой не идешь?
А та ей грустно так отвечает:
- Да там третьего делают...

Прочитать...

Возвращаюсь вечером домой, прохожу мимо магазина "В Яблочко", а там 2 входа и над обоими крупные святящиеся вывескис названием, только подсветка не у всех букв работает, так вот над одним четко читается "В Ябло", а над вторым "В очко". Как-то сразу расхотелось туда заходить.

Прочитать...

иду вчера домой, перехожу перекресток, машина останавливается, из окна вопль:
- Кать, ты че? не узнала?
подхожу (ептыть, дык это ж мой одногруппник, которого видела 5 лет назад) - Черт, сколько лет сколько зим!!! как дела???
- ты куда? могу подвезти
- на таганку...так рад видеть! так изменилась!
- да...я тоже рада!!! ты тоже изменился, если бы не крикнул вообще б не узнала
Ехали минут 15 в полной тишине, подъезжаем к таганке я говорю:
- слушай, ну че ты всю дорогу то молчишь??? столько не виделсиь!!!
- а тебе не кажется, что мы обознались?????

Прочитать...

Вчера возвращаюсь домой, часов 11 вечера уже. Подходят два довольно подозрительных парня, говорят "доставай телефон". Ну, бля, мне жизнь дорога, достаю. "Какая марка?" - спрашивают. Горою "Нокиа". Тут, бля, не знаю, почему, ляпнул "А что? В алкатель превратишь, я телефон-то держу..". Парни поржали и ушли о_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com