18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 27-07-2009

messalina: так вот) знаешь есть же наши корма для животных - альтернатива вискаcу - пушок там, лайка, васька и тп
4ydo: ага
messalina: у меня есть такая на работе чувиха - владимировна, пожилая женщина, работает на хлебном отделе. и около нее стенд с этими кормами всякими. но она отношение к нему не имеет никакое и не знает там ничего - у нас там другие девочки выставляют продукцию.
messalina: ну и вот подходит к ней мужик как то и спрашивает
messalina: "женщина, вы не подскажите, васька после вскрытия долго еще в холодильнике пролежит?"
messalina: бедная владимировна)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Девочке без мозгов:

Евгеника 19:36
сначала корма напхается, потом попьет воды, а потом дышать не может, лошара

> Это ты лошара. Если не знаешь, как с сухими кормами обращаться, прочитай на этикетке. Тебя бы ментосом накормить, и заставить выпить бутылку колы, посмотрел бы я на тебя..

Прочитать...

Она: Ты Дану Интернешнл знаешь?
Он: А ты Ваську Бритого знаешь? xDD
Она: Ну, это певица такая знаменитая))
Он: А Васька весь район держит!
Она: Она на евровидение выступала!
Он: У Васьки 2 ходки за урал!
Она: Ну, она еще раньше мужчиной была
Он: o_0 Ты победила...

Прочитать...

ххх: читала сейчас "Список компаний, НЕ тестирующих свои продукцию на животных". в списке категорий продукции есть презервативы и бритвенные станки. интересно, КАК ИМЕННО, компании, не вошедшие в этот список, тестируют презервативы и бритвенные станки на животных? :)
ууу: они их бреют и ебут!

Прочитать...

Женщина на работе есть вся такая загадочная, что-то вроде Ринаты Литвиновой. Недавно выдаёт:
- Вот все говорят, жара, жара, а я никакой жары не чувствую....., чуть подумав добавляет, - Наверное это у меня от жары.

Прочитать...

xxx:-А у теории эволюции есть какая то разумная альтернатива?
yyy:-Конечно, епть. Людей слепил из грязи какой-то бородатый дед, сидящий на облаке.

Прочитать...

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три
дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену,
пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня
были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я
девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!

Б. Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

Прочитать...

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три
дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену,
пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня
были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я
девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!

Б. Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

Прочитать...

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

Прочитать...

Вот есть же несколько типов женщин. Ну женщина-мать, женщина-друг,
женщина-ребенок. Еще может какие там. Интересуюсь у мужа, какой же у
меня, по его мнению, тип. А вот ответили: "Ну знаешь, есть такой тип.
Гопнечег. Знаешь?" :) :) :)
Это дней пять назад было, а сегодня муж сидит на кухне, задумчиво пьет
чай. Подхожу к нему и совсем без задней мысли толкаю в плечо и говорю:
"Да лан те, не грузись". А мне: "ППЦ, моя жена - свой парень с Таганки".

Прочитать...

Рассказала подруга, работает в магазине для животных.
Приходит дама, ухоженная такая, в шляпке.... И выдает:
Дама (Д): У вас есть такая штука, которая всасывается и высасывается?
Продавец (П): ??? ....поводок?
Д: Ну да, я у мужика видала, она всасывавается и высасывается (причем говорит на полном серьезе :))
Остальные продавцы в подсобке просто в покате!!!!! Все уже поняли, что женщина имела ввиду поводок-рулеткуВыходит моя подруга и еле сдерживая смех спрашивает:
-У мужика говорите видали....Хм... 5 метров или7?
....Взрыв хохота из подсобки ))))))))))))

Прочитать...

только что...
студентка психологического ф-та сдает реферат преподу по зоопсихологии
(типа о поведении животных) на тему "Развитие языка у животных", препод
посмотрел быстренько реферат и спрашивает:
- ну какой вы можете сделать вывод, есть ли язык у животных? могут ли
они общаться?
та в полной уверенности (довольная сабой):
- да, у животных есть свой определенный язык, но даже его они не
понимают.....
дальше я плакал и полз под стол...
(в итоге она получила 4) :)

Прочитать...

У моей знакомой девушки есть подруга, большая любительница животных.
Дома у нее живут и птицы, и собаки, и даже удав или питон, ну в общем
такая змеюка длинною около метра. А дом у них старый, послевоенной
постройки, и в деревянных полах в каждой комнате есть небольшое
зарешеченное отверстие, точно назначение я его не знаю, может для
вентиляции или фиг знает для чего. Ну в общем, почему-то одна дырка у
них
в комнате оказалась плохо заперта и это змеюка туда уползла. Девушка в
шоке, как никак любимая змея сбежала. Мы приходим ее успокаивать, она
вся такая возбужденная, не знает, что делать. И говорит: "А может пойти
у соседей поспрашивать, может она где выползла?"

Представив себя на месте соседей, я ее отговорил.
А змея так и пропала.

Прочитать...

Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что
там - или живая вода, или дохлый верблюд.

Прочитать...

Наши приятели занимаются выращиванием павлинов (есть и такой вид
заработка). Их рассказ.
Стою как-то на птичьем рынке, как обычно, с парочкой красавчиков.
Подходит какой-то мужик. Долго рассматривает, любуется. То ли просто из
любопытства, то ли вопрос этот с детства его мучил, спрашивает:
- А как они поют?
(Кто не знает - орут как недорезанные драные кошки)
Честно отвечаю:
- Да примерно так: мяу-мяу.
Мужик нагибается к птицам и выдает:
- Кис-кис-кис....

Прочитать...

В продолжение историй о наших анекдотах и их восприятии иностранцами.
Работал я как-то с японской торговой делагацией. Приехали они в Москву,
подписали все документы, и успешное окончание визита стороны решили, как
положено, отметить в ресторации. Народ выпил, закусил, расслабился, и
стали наши анекдоты травить. Один из них был такой (анекдот сам по себе
с бородой, но рассказать необходимо): "встречаются два грузина, у одного
в руках толстая книга. Вах, дорогой, что это такое? - Учебник по логике.
А что такое логика? - Ну, смотри: у тебя дома есть аквариум? - Да. - И
рыбок держишь? - Да. -Значит, рыбок любишь? - Да. -И животных? - Да. - И
людей? - Конечно.- И женщин? - Еще как!. Ну вот, значит ты не гомосек.
Обрадованный грузин идет дальше и видит третьего соплеменника. Знаешь
что такое логика? - Нет.- Ну смотри: у тебя аквариум есть? - Нет. - Вах,
педераст проклятый".
Наши ржут, я кое-как японцам перевел, ты поулыбались для вежливости.
И уже в самом конце вечера ко мне подходит один из делегации и тихо так,
смущаясь, говорит: "Господин переводчик, вы ничего такого не подумайте.
У меня аквариума дома нет, зато есть собака..."

Прочитать...

Блаженны дети наши...
Подслушано вчера в маршрутном такси - рассказ девочки лет 8-9:

"Знаешь, у нас в школе есть такие девочки грубые! Я тут иду на
переменке,
а ко мне Катька подходит и говорит- "Дай конфетку!". Я ей говорю:
"Да иды ты!", а она мне "Дура!" Представляешь?"

Прочитать...

Захожу в автомагазин (я - дама около 50), спрашиваю:
- У вас свечи зажигания есть?
- Есть. Вам какие, наши обычные?
- Ну, можно наши необычные, или не наши обычные, вы что посоветуете?
Он рот открыл, но слов не нашел.

Прочитать...

Лайка увидела пробегающую за окном белку и начала лаять.
Белка: Ну и дура ты. Чего гавкаешь? Все равно через стекло не достанешь.
Лайка: Ну и дура у меня хозяйка. Я белку выследила, а она дрыхнет.
Хозяйка: Бляяя! Ну и дура! В субботу утром!!!

Прочитать...

Gevorg (02:26:05 13/08/2008)
Мне сказали что ты неплохо делаешь минет! это правда?

Gevorg (02:27:58 13/08/2008)
может мне сделаешь??

Messalina (06:45:48 19/08/2008)
Вас добавили

Прочитать...

Messalina
я помню, как я находила свои подарки перед новым годом. рассматривала и клала обратно. а на новый год пыталась изобразить дикий восторг от подарка))

3Jlou
ммм)) я вот восторг не изображал)) ибо что-то да не находил я))) зато как в 6 лет, с помощью 2х табуреток лазил на самый высокий шкаф, чтобы конфеты оттуда достать через аккуратно проковырянную дырочку, прекрасно помню )
Эх... 2 табуретки... сейчас бы я и не рискнул на такое...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com