18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 21-10-2008

Приходит муж с работы вчера.
Говорит: "Слушай... А я машину твою поцарапал..."
Говорю: "А ты знаешь, что делают жены, когда машину мужа поцарапают??"
"Минет?" - спрашивает.
Киваю, радуясь, думаю, надо же понятливый какой... А он мне - "Ладно, будет тебе минет"...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Разговаривают две блондинки. Одна у другой спрашивает:
Разговаривают две блондинки. Одна у другой спрашивает:

Разговаривают две блондинки. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет?
- Нет!
- А я видела!
- А ну, расскажи!
- Короче делаю я минет, делаю,.. а тут муж заходит..

Разговаривают две блондинки. Одна у другой спрашивает:
Разговаривают две блондинки. Одна у другой спрашивает:

Разговаривают две блондинки. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет?
- Нет!
- А я видела!
- А ну, расскажи!
- Короче делаю я минет, делаю,.. а тут муж заходит..

Приходит смска. Прошу жену прочитать. Она говорит: "Это от Кости, у него что-то сломалось и он спрашивает какое пиво ты вчера покупал?"

Думаю, что сломалось то епт...Читаю смску сам:
"Бл*ть! Вот это у меня клапан сорвало сегодня. Ты что за пиво вчера привез?!"

Прочитать...

xxx: Кать,слушай,а как доставить юноше удовольствие?
yyy: Минет сделай;)
xxx: о,точно.Спасибо,солнц:*

(вечером)
xxx: слушай, а что такое минет?
yyy: эм..о..а в чем дело?)
xxx: ну нам тест давали,там вопрос был-что вы подарите юноше(девушке) на первое свидание?я ж не знала что написать,думаю ты лучше знаешь..
yyy: эм..поищи в википедии)
(молчание)
xxx: Я ТЕБЯ УБЬЮ!
xxx: я бл@ть думала что это поделка какая-то!ты что совсем ненормальная?!
yyy: *ROFL* что ты написала там?
xxx: "на первое свидание я бы подарила скромный подарок-сделанный лично мной минет ну и так далее в том же роде" Я УБЬЮ ТЕБЯ ЗАВТРА!!

Прочитать...

Муж приходит с работы на обед. Жена встречает его с тарелкой, хочет
налить мужу супа. Замечает, что супруг какой-то потерянный. Спрашивает:
- А что случилось?
Муж:
- Меня кинули, я разорен... налей мне полную тарелку супа, я хочу
отравиться.

ANEKDOTON.ru

Прочитать...

Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить...

Прочитать...

ОНА: минет - ето ненормально
ОН: согласен на все 100 =)
ОНА: да ладно? неверю)
ОН: минет это ненормально, это просто окуенно :-P
ОНА: ну раз тебе так нравится, то можеш пойти пососать в ближайший гей клуб))) тебе там будут рады ]:->
ОН: сцуко ((

Прочитать...

Читаем с женой анекдот про банду малолеток у Икеи. Там где во время
минета кошельки крадут. Ню, и на сладкое парень пишет, типа, будьте
осторожны, у мя, мол, вчера украли... Сегодня... Ню и завтра украдут...

Я: -Видать он просто туда в кошелек баксов 20 кладет за минет...
Жена: -Ты че, минет 10 баксов стоит!
Пауза... Я (тока собираюсь выдать "Мля, откуда ж ты знаешь?!
Сссссс...."), на выдохе приходит мысль: - Твою мать, меня наебали!
Круглые глаза жены.
Занавес.
Слезы и катания по полу.

Прочитать...

Выхожу с работы, сажусь в машину (жена за рулем). Решаю ее подколоть и
говорю:
- Ну что, в магазин надо сегодня заехать, за метлой...
Она поворачивает ко мне голову и спокойно так отвечает:
- А зачем? У меня боров есть.....
До самого дома я ехал молча.

Прочитать...

Есть у меня одна хорошая знакомая. Работает в институте преподавателем.
Много, конечно, всякой веселухи рассказывает. Тут как-то приходит и
прямо с порога начинает возмущаться:
- Нет, ты представляешь! Во времена пошли! Приходит ко мне сегодня опять
этот двоешник и говорит, извините, мол, не могу я вам сдать домашнее
задание, потому как у меня вчера машину угнали. Ну я ему говорю, типа,
сочувствую, но при чем здесь задание, вам ведь его две недели назад
задали. А он мне, представляешь, отвечает, дык машину у меня угнали, а
ВОТ В НЕЙ КАК РАЗ И БЫЛО СДЕЛАННОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!

Прочитать...

Вчера после работы, часов в районе 12 ночи ловлю машину на Садовом
кольце.
Минуте на пятой процесса останавливается большой черный мерс,
открывается
окно, через которое видно нечто гориллоподобное и соответствующий
внешности голос спрашивает: "Сколько?". Я честно говорю: "Измайловская,
сто". Повисает минутная пауза и голос переспрашивает: "Чего?". Ну,
думаю,
глуховат товарищ и повторяю место и сумму. Снова повисает пауза, потом
сильно изменившийся голос застенчиво так интересуется: "Девушка,
простите,
а измайловская - это как?". Объяснить ему, что Измайловская это не
"как?",
а "где?", мне удалось только минут через 5, когда мне, наконец удалось
прекратить смеяться. Зато потом до дому довез совершенно бесплатно.

Прочитать...

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

Прочитать...

Папа приходит с работы.
Маленькая дочка ходит по квартире и зовет:
- Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник.
- Доча, ты что, какой слоник?
- Когда ты уезжаезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник.
- Откуда ты взяла эту чушь?
- Я слышу, как мама в спальне говорит: - О, какой хоботок, какой большой
хоботок......

Прочитать...

Приходит как-то мужик домой к жене с работы вечером уставший голодный, а
там жены нет, а любовник лежит голый и спит на их кровати. Муж про себя
раздраженно: "Ну моя-то совсем оборзела, хоть бы СМС-ку написала что ль,
что гости дома, а ее не будет".

Прочитать...

Приходит мужик с работы. Весь помятый, хмурной. Жена спрашивает:
- Ты чего такой сегодня?
- Голова болит!
- Ну, выпей...
Мужик радостно:
- Раскупоривай!!!
- Таблетку анальгина!!!

Прочитать...

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..
http://tamantur.ru

Прочитать...

Приходит муж с работы, а его жена плачет.
Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет
в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»

Прочитать...

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору: - Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого? - А что за машина-то? - Да вот ВАЗ девятка. - Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег? - 80 000. - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят. - Большое спасибо, товарищ майор! На следующий день дежурный снова к майору приходит: - Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике! - Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - все одно!! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе. Ну тот часа через 2 снова приходит: - Ну теперь 10 000. - О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 000 пробега Я Еі У ТЕБЯ КУПЛЮ! - Ага! С 10 000 ХРЕН Я Еі КОМУ ПРОДАМ!!

Прочитать...

Вчера шел датый с работы домой. Около подъезда стоит лупатый мэрс. Причем стоит на тротуаре. С одной стороны можно пройти, с другой нет, надо обходить. И стоят у подъезда два мужика, болтают. Подхожу. Грю: Чей мэрс? Один из них грит что его.

Я: Не надо так ставить машину. Могут что-нить скинуть и потом не найдеш кто сделал.
М: Да нууу.
Я: У меня так было!
М( с сочувствием в голосе): Машину покоцали?
Я: Да не, кинул и не нашли!
Круглые глаза.
Подымаюсь на свой шестой этаж, смотрю в окно - машины нету =) Порадовалсо =)

Jr. Минск

Прочитать...

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся."
думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...
Ладно хоть не отрицает что блондинка:)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com