Кипа

<gohdan> хорошую, кстати, фразу видел про программирование
<gohdan> программирование - это движение от состояния "ничего нет" к состоянию "ничего не работает"
<avn> это не только про программирование, это вообще про всё
<avn> даже эволюцию вселенной описывает

с мужского форума.
Потцаны! сейчас моя девушка подошла, разложила передо мной несколько книг и сказала что хочет провести психологический тест. Предложила выбрать из них те что не укладываются в логическую цепочку. Я посмотрел - "Программирование на С++", "Администрирование Linux", "Уроки игры на бас-гитаре", "Основы техасского холдема" и "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет". Ну я, ясное дело, последнюю выбрал(все то остальные мои). А она так стоит и молча на меня смотрит. Аж мурашки по коже...
Я вот это вам тут пишу,а она до сих пор стоит, смотрит...
Может ей туфельки какие купить.

C форума программистов:

xxx: где достать прогу Hello World Которая описывается в учебниках?

C форума программистов:

xxx:где достать прогу Hello World Которая описывается в учебниках?

Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч...
Jax: а в чем прикол?
Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.

Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч..
Jax: а в чем прикол?
Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро засовываются в жопу .. о_О

c форума программистов....

xxx: У меня в консольных приложениях русский язык не поддерживает, как сделать?
yyy: можно себе линукс поставить и забыть про эту проблему навсегда. С++ везде один и тот же, какая разница под какой осью его учить?
zzz: Человек спрашивает как проблему решить, а не как получить еще сотню...

Она: Вот блин не могу никак понять. Как может меняться себестоимость продукции в зависимости от того сколька ее продали?
Я: Представь себе. Шел я к тебе на секс. Рассчитывал на три палки. Купил три презика общей стоимостью 60 рублей. То бишь себестоимость одного акта вышла 20 рублей. В итоге после второго раза у тебя разболелась голова и третий презик остался неиспользованным. То бишь себестоимость одного акта возросла до 30 рублей. Поняла?
Она:Хм. А ты мне шоколадку приносил?
Я: Тогда себестоимость еще выше!
Она: Ну вообщем тащи короче шоколадку и объяснишь

С форума программистов:
Здраствуйте, не подскажите ли метод или алгоритм перехвата сообщений инопланетян? Увлекаюсь внеземными цивилизациями

С форума программистов:
Здраствуйте, не подскажите ли метод или алгоритм перехвата сообщений инопланетян? Увлекаюсь внеземными цивилизациями

Примечание из книги "Программирование на C#":
"В интегрированной среде разработки Visual Studio .NET курсор мигает, что позволяет быстро понять, куда вводится текст. Для большинства читателей курсор на рисунках в книге не мигает."

xxx: Меня это возбуждает )
yyy: Что?
xxx: Ты и программирование )
yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )

xxx: Меня это возбуждает )
yyy: Что?
xxx: Ты и программирование )
yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )

(c форума программистов)

Jaxx: начал недавно учить веб-программирование, вот никак не могу понять разницу между редиректом и форвардом :(
Andronix: вот смотри, представь себе ты вышел к ларьку купить бутылку водки... при этом продавщица сказала тебе, что водка закончилась, и послала тебя в другой киоск - это типа редирект.
Jaxx: ну а форвард?
Andronix: а форвард, это когда продавщица сказала, что щас мол поищет, а сама незаметно вышла из ларька, сбегала через дорогу в соседний киоск, купила там водки, потом так же незаметно вернулась и перепродала тебе эту бутылку еще даже с наценкой :)

xxx: программирование - творческая профессия?
yyy: нет, но упорное распиздяйство некоторых программистов создает видимость творческих поисков

Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица
обслуживает
очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты.
Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и
происходит такой диалог.
Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо.
Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Так вам хлеба или пива?
Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба.
И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но
следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить.
Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?

Напомнило, историей от 13.08.05 про "Три медведя"

Отдыхали мы как-то семьями на Каспии, снимали квартиру в славном городе
Актау. На пятом этаже. Соответственно магазин -внизу- спускаться
далеко:. Тем более пьяным в 3 часа ночи: Почти все уже спят: Сижу с
другом на кухне: хорошо пошла. Жена его уже не пьет, но все еще сидит с
нами.. Чайку, свежую закусь и т. п. подливает-подносит: И как всегда на
самом интересном месте закончилась: правильно! : водка: Друг просит: -
Дорогая, будь умницей сбегай вниз, (как самая трезвая) купи бутылку
водки "Медведь": Та поломалась, но пошла: и тут нам вспоминается:
"сколько не бери - все равно два раза ходить": Я кричу ей вслед уже в
прихожку: да бери уж две сразу: Друг поправляет: Тада уж три сразу: Три
"медведя"! Не забудь и не перепутай!!!

Через полчаса приходит его благоверная: с одной бутылкой водки! И тремя
бутылками пива "три медведя" и вся аж в слезах от смеха: Рассказывает:
пришла в магазин и сказала - дайте мне водки:
- Какой? -
- Три медведя
- нет, такой водки, есть пиво "Три медведя":- продавщица толи спросонья,
толи блондинка
- Есть! Мне муж сказал взять "Три медведя"!
- Пива?
- Нет, водки!
- Ну нет такой водки!
- Есть!
И так продолжалось пока продавщица полностью не проснулась и не
выставила на прилавок: - Вот водка "Медведь"! А вот вам пиво "Три
медведя"!
- А:. ну давайте, и то и другое:.

P.S. Утром, по дороге на пляж, решили зайдти в тот же магазин, теперь
уже за пивом... Жена товарища сразу же стала отказываться, мол стыдно ей
за вчерашнее, т. е. за ночное... но я ее убедил, что ночная смена уже
сменилась... Когда мы все- таки все трое зашли в магазин. Продавщица
встретила нас со словами: О! Пришли, бля, ТРИ МЕДВЕДЯ!!! ))

Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает: - Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася! Приносят. Через полчаса опять: - Бутылку водки и этого ебаного карася! Приносят. Через 15 минут опять: - Бутылку водки и ебаного карася! Приходит официат: - Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!!!

В общем... Учился я как-то на документоведа. И было у нас программирование, на втором-то курсе. На хрена оно документоведам (читай - секретуткам), до сих пор не знаю. Тем не менее, препод на первой же паре дал нам понять простую истину:

"Господа студенты. Каждый уважающий себя программист, а тем более, документовед, который хочет сдать программирование, должен уяснить себе одну простую вещь - что такое есть буфер обмена. Рассмотрим ситуацию. У вас в кармане лежит пятьсот рублей. Вы берете их рукой и перекладываете в другой карман. Вот это и есть буфер обмена, кто это себе уяснил, обязательно получит зачет."

Таки намек поняли все, и эта сволочь на нас нажилась по 500 рупий с личика. Но сам способ изложения...))

zestrix: никак не могу понять женщин, вот начали встречаться, ухаживаешь, все отлично. Просто и понятно...
а потом отношения переходят в непонятный период, когда: а) если не ебешь каждый день говорит - "Ты меня не любишь" б) если ебешь говорит - "Я тебе нужны только для секса"