18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 2-08-2009

Большой резонанс получил сегодняшний эфир "Нового утра" на ТВК. В программе разыгрывали призы от Красноярснефтепродукта — тысячу литров бензина и плазменный телевизор. Купоны из лототрона доставал представитель КНП Максим Селин. Когда дело дошло до главного приза, то представитель КНП повел себя как минимум странно — купон он положил себе в карман вместо того, чтобы показать его на камеру. Ведущая Тамара Васильева дважды просила господина Селина это сделать, однако он, и это явно видно, долго копошился в кармане прежде чем достать купон обратно. Естественно, у зрителей возникли подозрения, что Селин купон просто подменил, сомнения возникли и у нас — не выиграл ли хороший приз кто-то из нужных людей. Мы потребовали объяснений у руководства Красноярскнефтепродукта. Ближе к вечеру генеральный директор КНП Сергей Скибук заявил нам, что ситуация действительно выглядит так, что зрителям могло показаться, что розыгрыш был нечестный, однако Скибук уверен в честности своего подчиненного и самого розыгрыша.

Пиздец...Один клоун показывает, причём неумело, фокусы в прямом эфире подменивая купон, другой клоун рангом повыше пытается младшенького отмазать, типа "вам всем показалось..."
Бля - открыто ссут в глаза и приговаривают "Божья роса".

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

в чате гильдии:
-За мат в чате гильдии штраф 1кк!
-А можно мне сразу купон на месяц?

Прочитать...

Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой
общественный резонанс.
Спешим успокоить россиян - это только заниматься сексом нельзя, а всё
остальное делать через это место всё так же можно.

Прочитать...

Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой
общественный резонанс. Спешим успокоить жителей – это только еб@ться
нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.

Прочитать...

yyy: купи купон!
xxx: получи получон)

Прочитать...

Ходял я тут на днях в цирк. Друг повел брата и цепанул меня с собой. В перерыве между номерами чертовы клоуны тянут людей из зала к себе. Был так типо конкурс кто дольше обруч прокрутит. В итоге когда все уже покрутили обруч, клоун показывает мастер класс. Крутит его на руках, на ногах, на шее. Когда он заканчивает крутить обруч, один из людей которых клоун вытянул к себе (мужичек лет 40) громко и отчетливо сказал "А на хую слабо?!". Что было дальше я не видел так как спол под кресло.

Прочитать...

Со страницы Михаила Прохорова на википедии:

Скандалы:

Резонанс в российских СМИ получил инцидент в Куршевеле (Франция) в начале 2007 года, в ходе которого Михаил Прохоров 9 января был задержан на 4 дня французской полицией по подозрению в причастности к организации международной сети проституции.

Награды:

2011 год — Кавалер ордена Почётного легиона, награжден за расширение культурных связей между Россией и Францией.

Прочитать...

Грамотный клоун.

Клоун Франсиску Эверарду Оливейра Силва, выступающий под сценическим
псевдонимом Тиририка, стал лидером по числу отданных голосов на выборах
в нижнюю палату бразильского парламента (Конгресса) 3 октября 2010.

Избирательная кампания Тиририки запомнилась бразильцам серией пародийных
рекламных роликов под девизами
"Голосуйте за меня, хуже не будет" и
"Что делает федеральный депутат? Я и сам не знаю.
Голосуйте за меня, я попаду в столицу и вам расскажу".
Ролики пользовались большой популярностью у зрителей, но стали поводом
для нескольких судебных исков против клоуна по обвинению в оскорблении
бразильского парламента.

Однако комик чуть не лишился своего мандата из-за появившихся в прессе
обвинений в неграмотности.
По бразильским законам, на выборные должности в стране могут
претендовать только граждане, умеющие читать и писать.

Судья решил, что Силва не обманывал, когда написал и подписал заявление,
что умеет читать и писать.
Дело в том, что в этом заявлении были грамматические ошибки.
Судья решил что клоун умеет достаточно писать и читать, для того чтобы
заседать в парламенте.

Прочитать...

Занесло меня как-то поработать в call-центре. Ну, там, разговоры по
гарнитуре, консультации, клиенты разные попадаются… И, значит,
установка: с клиентами в споры не вступать, объяснять и отвечать на
вопросы строго по сценарию. Если где-то допустишь прокол - сразу штраф.
Сама история.
Проводилась акция. Если найдешь в сигаретах бумажку с рисунком
истребителя, то выиграешь полет на МИГ-29. Будни, вечер. Лавина звонков.
И каждый звонивший считает себя практически уже победителем, начинает
задавать интересующие его вопросы... типа... а эт точно истребитель... А
он скольки он там местный, а какова длина взлетно-посадочной полосы... Я
стараюсь тактично уходить от этих вопросов... И вот, значит, звонит
мужичонка.. Покряхтев в трубу, естесно, он уже, став примерять лавры
победителя, спросил: МИГ-29? Я грю да.. А шампанское будут разносить?...
я молчу... Он: и чтобы стоп-кран был обязательно синего цвета, а не
красного... я молчу... И потом он спрашивает... а вот вы говорите полет
на Миге, а самолет то вроде как на картинке одноместный... как же так?..
И тут мое терпение лопнуло... Я грю, правила акции читали? Там написано:
победителю - полет на Миг- 29... Так вот: пилот - В Миг-29, а Вы - НА
МИГе 29, т. е. на самолете. Верхом! Правила акции все выполнены, и Вы,
подписывая вкладыш, с этим согласились. Мужик молча повесил трубку.....
Другая акция, народ пытается получить сумку.. Звонят с утра и много. И
вот уже вечер, народ на улице гуляет, Пасха.. Звонит мужик и грит. Как,
ну как мне получить мою сумку... На сие отвечается: "Для того чтобы
получить сумку, Вам надо заполнить купон на вкладыше", но получилось вот
что: "Для того чтобы получить сумку, Вам надо заполнить купон на
кладбище". Мужик молчал с минуту, а потом прошептал: «Надо же, как у Вас
все реалистично! »....

Прочитать...

Клоун без головы

Клоун вышел на арену,
Все притихли в цирке.
Сел на старое полено-
Голова в корзинке.

Фокус старый показать
Было-бы смешнее,
Но директор наказал
Быть чуть-чуть моднее.

Прочитать...

HeX (20:26:42 2/02/2009)
я хотел тебе ржаку сегодня рассказать, но тебя уже в аське не было)

HeX (20:26:50 2/02/2009)
я сегодня выиграл КУПОН!!)

Romas (20:26:57 2/02/2009)
какой?

HeX (20:27:15 2/02/2009)
КУПОН НА ДЕНЕЖНОЕ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!)

HeX (20:28:33 2/02/2009)
иду короче по переходу - в метро
а там толпа такая из различных людей.. догоняет мужик
говорит так весело: вы выиграли КУПОН!!!

HeX (20:28:51 2/02/2009)
я говорю: спасибо, и в карман убираю))

HeX (20:29:06 2/02/2009)
он бежит за мной и говорит: но вы можете обменять его на деньги!!!

HeX (20:29:20 2/02/2009)
я: нет, спасибо, мне как раз купон нужен)

Прочитать...

Это было году в 92-93. Чтобы прочуствовать ситуацию, нужно вспомнить
экономическое положение того времени.
Украина. Стоимость проезда в троллейбусе 5 коп. Потом 15 коп, 30 и,
наконец, 50 коп. Но, постепенно советские деньги вышли из обращения,
появились украинские, на тот момент еще "купоны", а мелочи своей еще не
было. Так что купить один талон на проезд было нельзя, на купон только
2 талона. Но инфляция была гипер, Стоимость в 50 коп. почему-то надолго
задержалась. Да и почти никто уже просто не покупал эти талоны.
Контролеров в транспорте практически не было. Спрашивать проездной
документ у человека, который год не получает зарплату - чревато боком.
Но тут прошел слух перед новым годом, что с 1 января стоимость поезда
повышается сразу в 10 раз. до 5 купонов.
Так вот. Разговор двух мужиков в троллейбусе.
- Вася, а ты слышал, что с нового года проезд будет стоить 5 купонов?
- Да ты что!? Вот гады!!! А щас скока?

Прочитать...

Слушал тут радиостанцию под названием Культура. В гостях у них в прямом
эфире был писатель Василий Аксенов, в прошлом диссидент, любитель
женщин, хорошего вина и т. д. Заговорили о 20-м съезде. Аксенов, как
известно, ярый антисталинист. Вот он распинается по поводу Хрущева и его
компании. Типа они ничего не сделали и вообще хотели "и рыбку съесть..".
Василий Павлович судорожно попытался закончить фразу цензурно, у него
явно ничего не выходит. В эфире зависла зловещая пауза. Ведущая взяла
инициативу в свои руки и закончила "И на лодке покататься!!!" Эфир
спасен.

Прочитать...

Место действия: Швеция

Начну стого что должность персонала на всех кассах у нас упразднили и
ввели вместо них (вместе с ними стало быть) некое дежурство для всего
персонала универмага. Сидеть за кассой не более двух часов непрерывно.
Этакий скользящий график, иногда бывает более двух часов в день но с
перерывами.
Но это не беда, там отдохнуть иногда даже можно если покупателей нет.

Сижу я стало быть сегодня в кассе, скучаю, ибо народу с утра было
немного. Мимо меня проходит этакий двухметровый громила бандитского
вида, по русским понятиям. У меня даже мысль такая промелькнула:
Не из России ли он сбежал от правосудия! Бандит!
Покупателей немало прошло через мою кассу прежде чем он предстал передо
мной. Ну я зарегистрировал все его покупки и назвал стоимость на
шведском. Он выташил свой бумажник и выгреб оттуда купон на скидку и
небрежно расписался в нем "Valera" печатными буквами, ну точно
деградированный бандит даже имя (или кликуха это у него такая) свое
правильно не может написать. На карточке тоже самое, Valera и фамилия
неразборчиво. На купоне имеется 3 категории:
50 крон
5 %
10 %
Ну он естественно начал требовать чтобы я ему поставил 10 %, слегка
"вежливо" намекая на наезд в своей интонации.
Я мысленно усмехнулся вспоминая Россию, там могло бы это и проскочить но
не тут, я не могу принудить компьютерную систему в его пользу. Эта
система автоматически запрограммирована на то что положено.
На сумму до 1000 крон скидка в 50 крон.
На сумму до свыше 1000 крон скидка на 5 %
Скидка на 10 % у нас вообще не действует!
Делается это простым нажатием кнопки "Купон".
Его же сумма была в 678 крон, но на всякий случай я начал нащупывать
кнопку в полицию. У нас никогда не было такого случая за всю историю
нашего универмага, а как хотелось бы ею воспользоваться...
Я ему вежливо объяснил не снимая пальца с блокировки этой самой кнопки,
оставалось только снять блокировку и нажать на кнопку.
Он посмотрел на жену и прошипел: - Наебал, сука! (Да велик и богат наш
родной русский язык!)
Она ему в ответ: - Плати Валера!
Валера отсчитал точную сумму получив при этом положенную скидку в 50
крон и был таков.

Solomon Reznick

Прочитать...

На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть
ближе к народу и сказать фривольный тост.

"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был
больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."

Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту
паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками
отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в
реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил
через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: "Так за что
пьем-то?"

"Да за педофилию", - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.

Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не
услышал завершения его тоста.

Mikhail
renyxa2000@mail.ru

Прочитать...

Свежая, сегодняшняя история.
Преамбула. В нашем "придворном" супермаркете на кассе стоит отдельный
аппарат, печатающий купоны. Печатаются купоны в зависимости от того, что
ты в данный момент купил. Т. е. покупаешь, например, пакет молока -
могут напечатать купон на молоко конкурирующей фирмы, или, скажем на
сливки или сметану.
Сегодня захожу по пути с работы в супермаркет, покупаю жене цветы и
мороженное. Аппарат бодренько отпечатывает мне купон... на прокладки.
Видимо, программу, определяющую, какой купон печатать, писал человек,
знакомый с анекдотом...

http://www.livejournal.com/users/kot_begemot/26775.html

Прочитать...

Сегодня с утра не заладился день у одного из сотрудников. Сначала
исчезла сетка (ага, с брэнда HP-Compaq, кто-то из них кого-то съел
недавно, которому три дня от роду). Потом возникли проблемы с печатью.
Потом... Это уже неважно. Просто сотрудник из категории тех, кого
Стругацкие когда-то метко окрестили "гигантской флюктуацией". К нему и
его флюктуациям все более или менее привыкли. Сегодняшний день вышел за
привычные рамки.
Кроме того, он когда-то действительно работал в ядерной программе СССР,
в результате, когда все уже были достаточно "подготовлены", я не
выдержал: "Андрей Борисович, ну как же вы сумели прожить такую долгую,
насыщенную жизнь, работали над ядерными боеприпасами, а наша страна до
сих пор жива?.."
Уходя, огрызается через плечо: "Все еще впереди..."

Двухгодюшник

Прочитать...

Повестка в военкомат - это бесплатный купон на двухгодичное отключение
от
Интернета.

Прочитать...

Эта история уже стала легендой (поэтому подробности уже притерлись),
однако
это чистая правда. Простите за матное слово, но в нем вся суть.
Я работаю на Белорусском ТВ и из уст коллег услышал рассказ про одного
крайне
неудачливого работника. Нет, мужик он умный (имя, понятно, не скажу),
да большой любитель выпить...
Итак. Прямой эфир новостной программы. Наш герой с конкретного бадуна.
Над внешним видом гримеры постарались, но самочувствие это не улучшило.
Несколько секунд до начала программы. Режиссер на пальцах показывает:
пять секунд, четыре, три... Наш герой, не обращая никакого внимания,
вдруг
делает большой вздох... Режиссер отчаянно показывает: две секунды,
одна...
Наш герой выдыхает и абсолютно искренне произносит: "Как мне хуево".
Его, конечно уволили за то, что такое в прямой эфир сказал. Но на этом
история не закончилась!
Узнав, что уволен опытный работник, его пригласила одна ведущая
радиостанция.
Шла уже вторая неделя его работы в эфире. После аванса утром на работу
наш герой пришел просто в коматозном состоянии...
Не поверите, "живой" эфир, режиссер выводит звук и прямо в микрофон
наш герой произносит: "Если б вы знали, как мне ОПЯТЬ хуево"
Два дня начальство решало - простить его или уволить. Все решило одно
лишь
слово ОПЯТЬ, которое произнес наш герой. Программный директор
радиостанции,
прослушав в очередной раз запись эфира, сказал: "Что, героем себя
почувствовал,
ему ОПЯТЬ хуево. Не сомневаюсь, что он специально это сделал!"
Уволили. Жаль, хорошо мужик работал. Впрочем, он и сейчас не отошел
от специальности, только в эфир его уже не выпускают.

Прочитать...

xxx:
На сайте азартных инет-игр конкурс с купонами, где выиграет купон, номер которого будет совпадать с курсом доллара на один из февральских дней.

xxx:
Одно из условий конкурса:
"Если к моменту розыгрыша Америка или доллар перестанут существовать по какому-либо форс-мажорному обстоятельству, выиграет купон #000."...

Прочитать...

ЗлОй КлОун-мб виртсекс?
ЗлОй КлОун- там типо я медленно снимаю с тебя валенки
ЗлОй КлОун-твои панталоны колышаться на ветру
¤msz_TpaBka¤-я снимаю с тебя одну лыжню
¤msz_TpaBka¤-)))))))
¤msz_TpaBka¤-ахахахахах
¤msz_TpaBka¤-ща кончу
ЗлОй КлОун-снял валенки начинаю снимать шерстеные носки
ЗлОй КлОун-сняв с тебя шубу начинаю снимать с тебя фуфайку и две кофты
ЗлОй КлОун-снимаю ливчик с первой складки
ЗлОй КлОун-со второй
ЗлОй КлОун-ласкаю губами нижнюю скалдку
ЗлОй КлОун-попутно снимаю трусы парашюты
ЗлОй КлОун-ты в это время нервно ешь курицу
¤msz_TpaBka¤ ))))))))))))))))))))))))))))))))
¤msz_TpaBka¤-бля щас умру Саш
¤msz_TpaBka¤- ))))))))))))))))))))
¤msz_TpaBka¤- ааааааааааааааааааа
ЗлОй КлОун-нахожу свои старые часы под второй складкой

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com