18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

Admin 7-08-2009

Бухгалтерия позвала щас, как админа, мол сейф электронный не открывает посмотри, прихожу - он пишет wait и все. Спращиваю, а может инструкция какая есть, - есть, говорят, в сейфе лежит ...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги .
Мойша: - Жена, дети сюда ! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети : - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу .
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги .
Мойша: - Жена, дети сюда ! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети : - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети : - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

Прочитать...

суровый Российский электронный бизнесс...

зашел на либрусек, выбрал книгу.

три кнопки
-"читать"- при нажатии открывается полный текст книги, можно читать или копировать текст.
-"скачать"- предлагается зарегистрироваться и скачать в нужном виде
-"купить"- при нажатии пишет - НЕТ В НАЛИЧИИ

а потом нас обвиняют в использовании пиратства.

несмешно ))

Прочитать...

Терлись тут чето у админа на работе, он заходит, открывает свой скайп на компе, потом смотрит на мобилу и выдает: "эхх...никто мне не звонит, не пишет...никому я не нужен. КАААААЙФ!"

Прочитать...

Бухгалтерия жжет.
Раньше у нас была бухгалтер -тетка лет 48.
Она ходила без лифчика и курила с нами за офисом.
Уволилась((
Новая бухгалтер- 2 недели работает.
в Ср позвала меня говорит : Как мне в Экселе -"руку" включить- я себе мозг сломал, доказывая,что это только в рисовальных программах бывает.
в Пт завалила базу 1С- это второй случай за 12 лет работы( но первый мы восстановили- в этот раз не можем)
Наговорила мне на автоответчик:
....говорите после сигнала.пии.. Что? Какой сигнал? Очем Вы говорите?...

А я думал все сказки про бухов- это сказки...
Cat

Прочитать...

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не
запищит.
- Градусник, или собака?

Прочитать...

ххх: Как померить температуру собаке?
yyy: У тебя электронный градусник есть?
ххх: Есть
yyy: Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
yyy: Градусник, не собака!

Прочитать...

До сего дня не верил в Великую силу слова Админа))

Звонит мне начальник ПЭО, (Н).

Н: Ром, помоги, не вижу папку в Директуме [электронный документооборот]
Я [чем-то был занят, спросил чисто наобум]: вот эту?
Н [в ту же секунду]: ой, да, теперь вижу, а что ты сделал? спасибо большое!!

Я сполз под стол...))

Прочитать...

Прихожу на собеседование на вакансию админа. Вся красивая такая. Меня встречает манагер, тётка лет под 50.
я: здравствуйте, я на собеседование.
тётка: на какое?
я: вакансия системный администратор
тётка роется в листочках, достает моё резюме, начинает его зачитывать, в процессе спрашивает: это вы?
я: это я
тётка: а мы думали, что вы мужчина.
я: О_О

И как бы всё ничего.. Но зовут меня Таня, и в резюме это указано...

Прочитать...

Прихожу к клиенту, спрашиваю что случилось. Он говорит, вот купил ноутбук, а он что то капризничать начал, посмотри. Проверяю на вирусы, так и есть, заражен. Сообщаю клиенту:
- у вас 47 зараженных файлов.
его ответ меня потряс
- ды ну на!!! У меня и файлов то столько нету!!!

Прочитать...

/Разговор админа с ответственным за распределение мест на кладбище/
Отв: посмотри что-то у меня сеть пропала
Админ: сейчас подойду, посмотрю в чем дело
Отв: ну если у меня сеть заработает, можешь себе место на кладбище выбрать
Админ: ...(

Прочитать...

Моя хозяйка позвала админа починить ей меня, а они весь вечер трахались. Кажется, я неудачник.

Компьютер.

Прочитать...

к этому:
Какой умник пишет, что матч в 19.45? Программу посмотри, остряк!
-----------
За МКАДом есть еще 10 часовых поясов, так-то!

Прочитать...

Сегодня общаюсь с сисадмином, который, так сказать, не блещет
надежностью. Пытаюсь у него выяснить, когда будет готово рабочее место
(стол-стул есть, а вот под столом - выпотрошенный системный блок, а на
столе - ни клавиатуры, ни мыши). Он в еврейской манере уходит от прямого
ответа. Нашу игру в вопросы-вопросы лениво вполуха слушает бухгалтерия -
в основном дамы. И тут админ выдает: "Ну, у меня в принципе все есть,
осталось только ВСТАВИТЬ."

Я понимаю, что он хочет этим "вставить" сказать, но мозг делает стойку
на неприличный аспект глагола, учитывает уже упомянутую надежность
админа и добавляет целеуказание на женскую аудиторию. Отфильтровать
базар я уже не успеваю, язык выдает прямо в эфир: "У импотентов тоже все
есть, у них проблема как раз в последнем пункте".

Результат вещания: бухгалтерия лежит на столах от смеха, сисадмин роняет
ручку и ищет ее под столом. А я с ужасом думаю, что рабочего места мне
не видать. Воистину язык мой - враг мой.

Прочитать...

Вчера, заниамаясь уборкой, обнаружила на книжной поке сейф,
замаскированный под двухтомник английского словаря, который был подарен
нам когда-то давно приятелями. Сейф оказался запертым на ключ, внутри
него болтался, судя по звуку, како-то мелкий металический предмет. В
недоумении обращаюсь к мужу с вопросом: "Ты что, закрыл в сейфе ключи от
него?!". На что получаю исчерпывающий ответ: "Ты что, блондинка
что-ли?!"
P/S/ В сейфе оказалась флэшка.
P/P/S Я брюнетка, просто, как говориться, перемкнуло :))

Прочитать...

Соседка позвала меня достать ей из подвала картошку. Соседке, чтоб вы
знали, лет под 80. Прихожу, звоню - ноль внимания, звоню еще раз - то
же. Зажимаю звонок и держу его около минуты. Наконец открывается дверь,
и соседка выдает гениальную фразу: "Ты бы погромче позвонил!"

Прочитать...

На днях потеряла электронный пропуск на работу, прихожу к директору по
персоналу, что, мол, делать в этой ситуации? Он шутит: "ничего
страшного,
расстрел" :)
И рассказал историю: В учреждении, где ему довелось служить, архивные
документы сжигали в печах. Во избежание. И при этом процессе сжигаемую
бумагу нужно ворошить кочергой. Вновь прибывший «новобранец» отправлялся
к печи с этой ответственной миссией, а в топку незаметно подкидывали
человеческую челюсть (тиснутую для такого случая из музея). Ворошит
товарищ груды сжигаемой бумаги - а там вдруг чьи-то зубы белеют… Он в
ужасе, что это? - Да так, один тут пропуск потерял… :))

Новый пропуск приколю булавкой к сумке :)
Inna

Прочитать...

После того, как к нам в здание переехала бухгалтерия, на столе у админа появилась книга "Cто самых известных убийств акулой человека". Интересно, эти два события както связаны?!

Прочитать...

хм.. чел из френдленты пишет..

10-Июл-2008 01:01 pm -
прихожу на работу, а тут маски-шоу... смешные

10-Июл-2008 01:56 pm -
маски-шо все еще здесь
по прежнему никого не выпускают
особенно смешно из-за того, что из офиса есть второй выход, о котором они, похоже, не знают

10-Июл-2008 02:48 pm -
маски уехали
забрали с собой главного админа
в наручниках
шо-то не то хакнул
пипец

Прочитать...

В честь дня админа:
(на мотив песни "У шамана три руки")

У админа три руки
О-о-о!
И в кармане провода
От дыхания его
О-о-о!
Поднимается винда

И порою для себя...
Открывает он блокнот
И без всяких IDE
Он в блокноте пишет код

У админа три руки
Зорко смотрит он в консоль
На руке своей админ
Мышкою натер мозоль

Слышит тактовый сигнал
Прежде проца самого
А казалось будто спит
И не знает ничего

У админа три руки
Сети в цисковских свитчах
По велению его
Интернет вам подключат

Прочитать...

Ded: напротив нас села бухгалтерия и повесила вывеску "Бухгалтерия. Материальная группа". В ответ распечатали вывеску "Отдел ИТ. Духовная группа". Ждем реакцию )

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com