18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 13-08-2009

Супермаркет. Витрина с алкоголем. На этикетке водки на кедровых орешках нарисован орех. Подходят к витрине два поддатых мужика и определяются что купить. Один замечает этикетку и спрашивает у второго:"а зачем тут орех нарисовали?" Второй с видом знатока: "От белочки откупиться!". Зал лег...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Школота, хорош тупить. Супермаркет на то и супермаркет, чтобы там накупить всего и сразу, не парясь, насколько эти покупки подходят друг другу. Печеньки и батарейки отлично покупаются вместе, если первые ты планируешь съесть, а вторыми покормить пульт от телевизора

Прочитать...

xxx: стою сегодня в очереди в продуктовый магазин, прямо передо мной витрина с алкоголем, от нечего делать разглядываю. Взгляд зацепила и убила наповал бутылка водки: на этикетке злобного вида белка, а под ней надпись - "я пришла!".

Прочитать...

Заказал тумбочку прикроватную,цвет 'орех'.
Пришел получать.На упаковке надписи всякие и среди них 'каштан'.
Говорю почему каштан? Я же просил орех.
Продавец говорит: Каштан это я.

Прочитать...

После трудового дня зашел в супермаркет купить продукты.
Набрал тележечку, постоял в очереди, выложил продукты, достал кредитку, жду.
Кассир пробивает мое довольствие, в сумме 704 рубля. Забирает карту, через мгновение говорит: "4 рубля посмотрите"?
Я на автомате ишу мелочь, выкладываю. Собираю продукты, беру чек, карту... И останавливаюсь в ступоре. Много улыбался в этот вечер))

Прочитать...

Стою на кассе в супермаркете, ну как супермаркет, маленький такой возле
дома супермаркет.
Передо мной расплачивается мужик, покупает бутылку водки и бутылку
Кока-колы, спрашивает у кассира:
- У вас стакан есть? Мне бы отлить немного? - Показывает на водку.
Кассир:
- Есть одноразовый - сорок копеек.
Мужик берет стаканчик, открывает водку, наливает полный стаканчик:
- Да вот понимаете, боюсь, сколько купишь - столько выпьешь, я это у вас
оставлю, мне много.
Кассир:
- Это что подарок?
Мужик:
- Ну да, а есть еще один стаканчик? А то пятый день пью, боюсь, мне
много будет.
Оборачивается ко мне:
- А ты не будешь?
Я:
- Нее..
Мужик, разглядывая меня:
- Ну да, лицо у тебя на алкоголика не похоже.
Я:
- Я тоже боюсь…
Мужик спрашивая у кассира:
- А есть еще стаканчик, что-то кока-колы мне тоже много…
Вышел из магазина, думаю, надо было кассиру еще хлеба отрезать от своей
буханки – мне, вроде тоже много.

Прочитать...

Магазин. Ликеро-водочный. Захожу за минералкой, за мной занимает очередь
мужичёк
покупаю отхожу ешё не далеко и слышу диалог
- девушка, можно водки.... классической
- да вот есть классика есть на кедровых орешках
- а мне ящик надо
- ну классики столько нет, возьмите на кедровых, она даже лучше
- нет она у меня классику любит

Прочитать...

Недавно зашла в супермаркет, чтобы купить утюг. Была я в белом
полушубке, волосы у меня светлые. Так как я знала точно марку утюга, я
прошла вдоль полок, взяла нужную коробку и пошла к кассе. Слышу сзади
удивлённый голос продавца:
- Первый раз блондинка делает свой выбор ТАК быстро....

Прочитать...

Зашёл в супермаркет, купил "орбит". на кассе:
xxx: пакет нужет?
yyy: лучше 3, боюсь один порвётся

Прочитать...

XXX
слушай, а ты где орех мускатный орех?
YYY
Ого, ты скока сожрал уже?

Прочитать...

XXX:Сегодня ходил в супермаркет.Там со второго этажа на первый нужно спускаться по пандусу. Передо мной шел мужик, с одинокой чекушкой в тележке.
XXX: На середине перехода остановился и стал разворачиваться обратно, со словами: Извините, я передумал!
XXX:На кассе снова свела судьба - в тележке у него гордо перекатывалась 0,7.
YYY:Вот она сила разума!

Прочитать...

-у тя попа как бразильский орех!
-вау)))) а почему именно бразильский?????
-потому что он один из самых жирных орехов планеты!

Прочитать...

zh: Дуб, орех или мочало?
YE: ?
YE: скорее дуб
zh: по лбу стук
zh: Дуб орех или мочало?
YE: я хуею над вами Володя
YE: орех
zh: на кого спираешь грех?
YE: ну хули давай жги про мочалку
zh: начинаем все сначала
zh: Дуб орех или мочало?

Прочитать...

Боооольшой супермаркет. В самом начале, при входе в торговый зал,
длинная витрина с разнообразнейшей туалетной бумагой. Супружеская пара,
судя по ярко "турецко-китайской" одежде, явно преуспевающие хозяева
рыночного киоска. И вот скучающе-раздраженный мужичок, облокотившись на
тележку, подгоняет свою супругу вглубь супермаркета, на что она
отвечает, - "Ща выберу и идем..." А она щупает, читает состав и
инструкции, даже нюхает упаковки. А мужичок нервничает.. Через 20 мин.
мужик ОРЕТ - "Сука!!! Мы еще жрать не купили, а ты уже полчаса срать
собираешься!!!"

Прочитать...

Крокодиловый суп.

Мы только приехали в Австралию. Один из первых самостоятельных походов
в супермаркет.
Тут папа замечает на полке пакетик “Крокодилового супа”. Смотрим всей
семьей - похоже, что так оно и есть. Написано “Crocodile” и “Soup”. И
крокодильчики нарисованы.
Купили, прибежали домой и всем нетерпится сварить такое экзотическое
блюдо.
И тут нас ждал облом.
Суп оказался куриным бульоном, но в нем плавали макароны в виде
симпатичных крокодильчиков. Таких же, как и на этикетке.

Прочитать...

Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и
спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов!?
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!

Прочитать...

2 года ходил в супермаркет рядом с домом за сигаретами. И каждый раз меня отшивали, мол 18 нет. Всё это время я ждал дня своего 18-летия. Сегодня мне исполнилось 18, пошел в тот же супермаркет с паспортом и что бы вы думали? Эта тварь дала сигареты без лишних вопросов! Меня никогда еще так не обламывали(((

Прочитать...

Зашел на днях в строительный супермаркет OBI, унитаз себе новый купить. Иду, смотрю на "белых друзей", размышляю, вдруг взгляд зацепился за знакомые буквы: унитаз "Vista". А на бачке надпись "Не продавать: брак".

Прочитать...

на днях увидел корку! захожу в супермаркет. естественно очередь! стоит девушка. к ней сзади подходят три милиционера в форме и тому подобное! задают следующий вопрос: "девушка можно мы проскочим в перёд вас? а то у нас там преступники..." в руках одного из них корзинка с водярой литра 2 и закусоном.... интересно с чем борится наша доблессная милиция....

Прочитать...

Смотрю Animal Planet, в передача барышня говорит, что сейчас обучит самца и самку обезьяны простенькому действию.

Берет камень и орех, булыжником раскалывает скорлупу и съедает плод. Повторяет процедуру. Дает камень и орех самцу. Тот ничего не понял и пытается зубами разгрызть скорлупу. Понятное дело ничего не выходит. Барышня дает камень и орех самка. Та быстро повторила действия разбив булыжником скорлупу. Барышня снова дает те же вещи самцу, он задумался и отдал самке. Та понятное дело расколола и съела. Барышня опять дает орех и камень, тот опять дает самке, та раскалывает орех и в этот же момент самец выхватывает внутренности с "довольной мордой" их съедает.

Прочитать...

Зашел на днях в строительный супермаркет OBI, унитаз себе новый купить. Иду, смотрю на "белых друзей", размышляю, вдруг взгляд зацепился за знакомые буквы: унитаз "Vista". А на бачке надпись "Не продавать: брак".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com