18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 16-08-2009

mazdok
Я сейчас тоже через одну бутылку буду гуд! Так что пьём !

FiANcEe~
что празднуешь?

mazdok
Покупку

FiANcEe~
что купил?

mazdok
Две бутылки водки. Обмываем третьей!

FiANcEe~
:D

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Русский человек сегодня, вчера, завтра, всегда — это такой мужичонка, идущий ночью по глухой, безлюдной дороге. В руках у него сумка, из которой торчат две бутылки водки. Его обгоняет автомобиль с подгулявшими людьми. Из окна высовывается человек и просит продать хотя бы одну бутылку. Мужичок, не глядя и не останавливаясь, говорит: "Да пошел ты!" Еще пуще того просят, умоляют его продать им бутылку за любую цену — водки больше в тех местах в это время нигде не найдешь. Мужичок продолжает идти: "Да пошел ты!" Тогда ему предлагают баснословные деньги за бутылку. Он останавливается. Берет бутылку, отдает и идет дальше. "А деньги, деньги возьми!" — кричат из машины. "Да пошел ты!"

Прочитать...

А: Короче так, берёшь в одну руку таблетку ментоса, в другую бутылку колы (открытую). Подходишь к его двери, стучишься. Он открывает, а ты быстренько прицеливаешься, таблетку в бутылку кидаешь и пффшшшшшшшш
И: Вот так и сделаю! Кстати, кола же не отстирывается совсем...
А: *подумав* М-да, и бутылку потом из задницы сложно доставать...

Прочитать...

-А почему ты свой День Рождения не празднуешь?
-Понимаешь.. Для меня повод отпраздновать-когда я добился чего-то в этой жизни. Поступил в Питер - отпраздновал. Сдал экзамены на "отлично" - отпраздновал.
А то, что я прожил ещё один год своей уебанской жизни - нихуя не достижение

Прочитать...

Бегут года, мелькают дни,
А мы с друзьями пьём и пьём.
Мы пьём, мы вместе, не одни,
Мгновенья тают за окном...

Пропьём всю жизнь, очнемся вдруг...
Трезвы.., вот утро наконец.
Хлопочет заспанный хирург....
На пальце бирка... ВСЁ... Пи...еЦ...

Прочитать...

Играем с мужем в Героев по сетке.. Пиво кончилось, в магазин круглосуточный далеко. Происходит диалог:
он: закрой глаза :))
я закрываю один глаз, другим вижу, что тянется к рюкзаку. Подрываюсь, хватаю его рюкзак, слышу, что-то звенит, открываю, вижу ОДНУ бутылку пива 0,5.
я: ах ты эгоист! одну бутылку себе лишнюю купил!
он достаёт из закромов рюкзака вторую.
я: ах ты эгоист! 2 себе купил :))))

Прочитать...

Да брось ты, Петрович! Сейчас палёной водки почти нет. Я тебе говорю!
Вот на Новый год купил ящик водки по 56 рублей за бутылку - и ничего.
Никто не отравился. Даже дети!

Прочитать...

xxx: вот нахрена ввели запрет на продажу алкоголя после 10 вечера?
xxx: раньше брали одну бутылку водки, иногда бежали за второй, за третьей.. как пойдет..
ххх: а теперь зная такую тему - берем сразу пять и все выпиваем
ххх: ведь русскому человеку сколько есть - столько и надо выпить

Прочитать...

Сначала анекдот: В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку
колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку
водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и
бутылку фанты.
- Почему не кола? - спрашивает официант.
- От вашей колы мне что-то уже плохо, - отвечает гость.
История: Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын. Что-бы
уважить отца, он (сын) присоединился к любимому занятию отца. Сын как
отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо, на что отец
сказал:
- Это ты, наверное, что-то не то съел.

Прочитать...

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Прочитать...

A: Привет. Как ты?
W: Здарова! Относительно... Как сам?
A: Я на Мологе, на рыбалке. Пьём...
W: Ну, я так и понял. Хоть ловится?
A: Не знаю. Пьём...

Прочитать...

он: сейчас я буду тебя убивать.
она: как? нажмешь на одну точку и я умру от разрыва сердца?
он: я могу нажать на одну точку, чтобы ты испытала оргазм
она: так блять НАЖМИ ее ХОТЬ РАЗ!!!!!!!!

Прочитать...

Мой друг Володя Пиягин, узнав, что офицеров запаса будут призывать на
военные сборы, сильно загрустил. (Это было еще до перестройки. Давно, в
общем. Он еще молодым был. Я, к стати, тоже).
Ну, я ему посоветовал: Возьми, говорю, бутылку и сходи к военкому. Может
быть, он тебя и не призовет...
Володя купил две. И к концу рабочего дня пошел к военкому. Тот принял
его суховато. Садись, говорит, рассказывай. Володя че-то застеснялся и
прежде, чем высказать свою просьбу, достал эти две бутылки водки и
поставил на стол. Военком одну бутылку тут же убрал в сейф, вторую, не
отвлекаясь на разговоры, распечатал и стал разливать в стаканы. (Они у
него всегда стояли на приставном столе). Причем, себе налил 3/4 стакана,
а Володе - 1/4. Молча выпили (без закуски). Военком снова наливает в
стаканы в такой же пропорции. Выпив, затыкает бутылку сверутой из бумаги
пробкой, и убирает ее в тот же сейф. Потом говорит: Ну, что лейтенант
Пиягин, зачем пришел - то? Тот говорит - так, как то-бы от сборов
отскочить... Военком удивленно посмотрел на него и с укоризной изрек: Ну
кто так-то делает! Ты возми бутылку, приходи, потом и поговорим...

Прочитать...

Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали! Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых.

Прочитать...

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за
это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в
восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать
тебе 200 евро.
jonas

Прочитать...

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят
абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Прочитать...

Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает: - Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася! Приносят. Через полчаса опять: - Бутылку водки и этого ебаного карася! Приносят. Через 15 минут опять: - Бутылку водки и ебаного карася! Приходит официат: - Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!!!

Прочитать...

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит: - Хочешь фокус покажу? Дай один огурец. Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак: - А в чем фокус? - Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом! - Пошли, я тебе щас свой фокус покажу. Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик: - Круто! А в чем фокус-то? - Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Прочитать...

Fiancee: читаю записничок одной из моих предшественниц, она в 2004м работала) "уменьшение текста: файл - параметры страницы - процент от натуральной величины - 60%" у нас 98 ворд, я его весь облазила, но такого там не нашла)

Fiancee: "считаем в экселе сумму: клик на ечейку, +, клик на ечейку, +, клик и т.д. пока не перекликаем все нужные ечейки"
Fiancee: Ечейка - это не опечатка)))

Fiancee:
1. заявка - взять у Гали,
2. позвонить Рудецкому
3. Рудецкий перезвонит
4. взять у Рудецкого
5. Салфетки в шкаф
Fiancee: это заказ бумажных полотенец)

Fiancee: "заказ авиабилетов" : "бла-бла-бла... и в конце на полстраницы: ЕСЛИ БОЛЬШЕ ПЯТИ БИЛЕТОВ, ПРОСИТЬ СКИДКУ - ОНИ ОБЯЗАНЫ ДАТЬ ЕЁ!!!! "
Fiancee: похоже эту шеф воспитывал особенно строго)

Fiancee: что-то походу на историю готовила или может географию: "Норвегия - враги (враги зачеркнуто,) варяги"

Прочитать...

стоит с друзьями пьём вермут...
111:может уже за водкой пойдём?
222:ты это то допить не можешь! какую нахрен водку тебе?
111:да вермут надо со льдом а не с горла пить..с горла дерьмо на вкус..
222: а водка не дерьмо? с утра после водки просыпаешься, ощущения что всю ночь тя собаки пёрли, в рот накончали и нассали и ты от этого просыпаешься!
111:у меня после водки такого не было...
я:у меня тоже..
222:бля может не изза водки это было...черт

Прочитать...

Voins: большая просьба, если садист в оффисе - спроси у него
пожалуйста, мы сегодня пьём или день потерян, что именно мы
сегодня пьём и сколько водки брать.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com