18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 19-10-2008

Преамбула
Друг записался на тренинг по пикапу на несколько выходных подряд. Им чуть теории дают и в основном практика. Дают задания разные(подойти и представиться порноактером, поцеловать незнакомую, взять телефон без слов, т.п.). Дается много заданий(либо 1 но 5-15 раз) и мало времени(по пол часа/час)
Сама амбула, со слов друга, собссна:
У меня висит очередное задание. Вижу, сидят 2 девушки. Иду к ним. Нафиг, думаю, надоело! По обычному, нормально познакомлюсь!
Подсел. Познакомился. Перед уходом девушки мне:
-Фуф, ну слава Богу, хоть 1 хороший парень!!!
А-то за пол часа что сидим здесь к нам поочереди 2 порноактера подошло. А потом еще и глухонемой какой-то знакомиться!!!
О_о

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Две ночи подряд писал курсовую, спал по 3 часа. На третью ночь пил до 4 утра, поспал тоже около того, с утра решил заварить кофе, заварил, перелил в ....глубокую тарелку для первого, взял в руки ложку...Много думал :)

Прочитать...

xxx(21:57:54): Вот угадай, кто может оставить паяльник работать 3 дня подряд? И кто сможет об этом догадаться, схватившись за раскалённую хуйню?
yyy(21:57:59): Ты?
xxx(21:58:32): Ну конечно же я! Кто же, блядь, ещё?.. Так-с, слава богу вспомнил, что мне нужно наушники перепаять. Ты мне, это, через часа два стукни, чтоб я точно не забыл паяльник отключить, ок?) Ну, я пошёл.
УУУ(21:58:40): Ок.
Через три с половиной часа:
ууу(00:27:41): Паяльник.
ххх(00:28:54): Опять обкурился? Какой нахуй паяльник?
ууу(00:29:15): Паяльник отключи, дебил.
ххх(00:30:22): БЛЯЯЯЯЯЯДЬ!!! Спасибо, чувак.

Прочитать...

Сидим в аудитории перед парой, 4 девушки, один парень. Очень жарко, подхожу открываю окно.
Одногрупница: Закрой, холодно.
я: а мне жарко!
Одногрупница: Ну сними футболку.
я: не могу, здесь Костя.
Одногрупница буднично: да ладно, мы ему потом глаза выколем...
Историки, вашу мать!

Прочитать...

ХХХ: Я несколько дней назад в кафе с девочкой познакомился. Милая такая, взгляд добрый-добрый. Она мне свой телефон дала, в тот же вечер позвонил, проговорили с ней часа два наверное.
Потом обменялись id Вконтакте, я зашел на её станицу и охринел. Её любимый фильм - Американский Психопат, она слушает Slipknot и Placebo, Читает Чака Паланика... девочке 15 лет. Это вообще нормально?
YYY: Ну, во всем есть свои плюсы. Если что, ты не сможешь травмировать её детскую психику ещё больше))))

Прочитать...

Так уж вышло, что второй день подряд курил напротив одного и того же ларька с дисками (он по пути в универ, а курить на ходу не люблю) Так вот второй раз подряд вижу одного и того же парнишу с девушкой, примерно в одно и то же время спрашивающего у продавца dvd типа "первый секс. пособие для молодых".
Первая реакция: блеадь, день сурка! О_о Да вот только потом дошло: девушки-то с ним разные)))

Прочитать...

Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...

Прочитать...

Со слов жены...
Преподша на лекции по какой-то экономической дисциплине, аудитория - в основном девушки:
-Девушки, завтра к нам в институт приесжают студенты из восточной страны - кувейта. Так что у все вас есть шанс заработать!
Вся аудитория просто лежала...
А преподша всего-лишь имела ввиду, что можно заработать на лабах для иностранцев...

Прочитать...

Хочу рассказать веселую историю, которая произошла со мной сегодня еще
пол часа назад =) Вообщем ночевал я у своей любимой девушки, проснулись
мы с ней поздно. А нам обоим на работу =) Она только устроилась
опазжывать ей нельзя. И вот мы бегаем собираемся, выезжаем наконец то и
тут я вспоминаю что я деньги забыл взять =) Шепчу ей в автобусе, милая
мол у тебя денюшек много? =) Говорит что мало, но все равно даст. Я
отказываюсь, так как понимаю что если она мне даст хоть немного то
останется без обеда, уж лучше я не пообедаю! Доходит чуть ли не до
скандала =) Я все равно побеждаю =) Сидим мы в автобусе, греемся на
солнышке и я чувствую как она мою ногу поглаживает. А когда вышел из
автобуса и засунул руку в карман я обнаруживаю в нем денюшку!!! =) Вот
такая у меня любящая жена!!!

Прочитать...

Обмывали на выходных у друга его новый телефон. А он с ним не
расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче
горд был неимоверно. И вот приспичило ему поссать. Он телефон в карман и
в сортир. Слышим позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит
что-то типа "Привет! А я тут такой навороченый телефон купил...." потом
слышим "Бульк...." и "БЛЯАААААААААААААААААА!!!!!!".
Один из наших друганов поднимает стакан и говорит:
- Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....

Прочитать...

Преамбула: Были на выходных у друзей в гостях. У всех маленькие дети.
Амбула: Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. встает,
отряхивается и говорит:
- Ну все, пиздец... Не играть мне на скрипке.

Прочитать...

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в
основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!

Прочитать...

Сегодня, часа 2 назад:
Я работаю в фирме, шеф которой, как наверное и не только здесь,
несколько (слабо сказано) психологически неадекватный.
Итак сценка:
Вызывает нас шеф, меня и еще одного начальника. Начинаем разговор. Шеф
нервный, разговор на повышенных тонах. Тут у моего соседа звонит
сотовый телефон. Шеф "выключите свой дурацкий телефон". Сосед смотрит
на телефон, поднимет глаза на шефа "так это вы мне звоните". (Шеф
набрал номер до нашего захода в кабинет)
.........!!!!!!!!!!!!
пауза
шеф юмор не понял.......
мы всей конторой ржем уже эти самые 2 часа

Прочитать...

Господи. Избавь меня от баб!
Сохрани, помилуй и спаси!
Я здоровьем, вроде бы, не слаб,
И на рожу - вроде бы, красив.

И у баб успех бы я имел,
Только непонятно мне одно:
Много слов в любви, и мало дел…
Отчего же так заведено?

Говори ей разные слова,
Благородство, нежность проявляй,
Но не смей ее поцеловать,
Ничего себе не позволяй!

Я сказал: «Не хватит ли болтать?
Не пора ли к делу перейти?!»
А она: «Не смей меня хватать!»
А она: «Не трогай, отпусти!»

Мне такое надоело - жуть!
Каждый раз какой-нибудь скандал…
Баб седьмой дорогой обхожу,
И вообще, любовь в гробу видал!

Прочитать...

Недавно на выходных поехал я прокатиться на машине с друзьями по
окрестностям моего родного города. Посмотреть на разные памятники,
да и просто полюбоваться природой. Ну и приехали мы в поселок
«Кременки».
А жители там, как вы и сами, наверное, догадались - сельские! Сидим мы
значит у очередного памятника, а мимо проходят две девушки, лет 13-14.
И слышим между ними такой разговор:
- Слушай, наш новый учитель какой-то сумасшедший!
- Правда? А что с ним такое?
- Да я ему говорю: іБАНЫЙ В РОТ!!! А он меня повел к директору!

Прочитать...

Ситуация: 4-й курс, практика по теории вероятностей, средних лет ОЧЕНЬ
застенчивый преподаватель. Студенты умирают со скуки.
Открывается дверь, заходит товарищ из деканата и говорит преподавателю:
- Имярек Батькович, нужны две девушки для деканата, объявления написать
(или еще чего-то, неважно).
И уходит. Преподаватель, значица, говорит:
- Девушки, идите в деканат, кто хочет.
Все его игнорируют и продолжают решать задачу.
Он ждет некоторое время, потом говорит (обращаясь ко всей аудитории):
- Ну девушки-то среди вас есть?!
Девушки сгибаются пополам от смеха, парни в большинстве не просекают.
Преподаватель краснеет и замолкает до конца пары.

Прочитать...

прости меня, о интернет, я теперь работаю, закончил универ, нашол девушку, и на выходных ездию на дачу, на рыбалку, записался в спорт. зал. я вымыл и убрал в шкаф "кружку у компа" и ведро у стола пустует уже долгое время. вероятность моего возвращения к тебе бесконечно мала. прости что покидаю
анонимный бывший обитатель, почти заросший мхом,

Прочитать...

ххх - работал три недели без выходных, + задерживался примерно на 2 или 3 часа. меня начальник встретил на лестнице, спросил "чего ты такой уставший"...
ууу - и?
ххх - начальник послан нахуй, я уволен ХD

Прочитать...

Предыстория: Коллега (Лёша) уже несколько дней подряд подготавливает комплекты документов для неожиданно срочных совещаний у руководителя, ему это уже порядком надоело!И вот...времени как всегда в обрез,а на документах ещё надо будет успеть собрать подписи некоторых начальников...подошло время обеда,остальные коллеги собираются на обед:

Коллега №1: - Лёш, обедать идешь???
Коллега №2(с сочувствием): - нет, Лёша не идет!!!
Коллега №3(удивленно,но с приколом): - Лёша худеет??? :)
Лёша: - Лёша хуеет...

Прочитать...

Преамбула: набрали группу в институт из 21 человека: 3 программиста со стажем, а остальные 11-ти классники.
Амбула: Пара высшей математики. Препод раздает задание и студенты поочереди решают их у доски. Посреди пары раздается голос преподователя:"Может хватит уже? А то у меня уже психика не выдерживает." Оказываеться, два наших программиста (парень и девушка, парень сидит впереди, девушка за ним) уже пол пары переписываються друг с другом на КАЛЬКУЛЯТОРЕ...
Остаток пары был сорван попытками остальных студентов повторить их подвиг.

Прочитать...

Нашел какую-то книжку по пикапу, и вот цитата... "Перед этим хочется поведать читателю о некоем В.А., 1975 года рождения, который ходил по улицам и при приближении девушки доставал плакат с текстом "Я ХОЧУ ТЕБЯ! СПРОСИ МЕНЯ КАК!". Увы, проходил он недолго, ибо, будучи в состоянии легкого алкогольного опьянения, немного ошибся и предъявил плакат наряду милиции, приняв их за второкурсниц медучилища №5. Наряд милиции его особо спрашивать не стал, но плакат отобрали и настучали резиновой дубиной по голове. Так ему и надо, поделом." ))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com