18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Кипа

Admin 18-10-2008

Предыстория:
Моя мама никогда не пользовалась компьютером, не умела и не хотела учиться. Она даже с телевизором обращалась через жопу..

А теперь история:
Однажды меня не было дома, и мне срочно понадобился адрес заказчика, который был записан на компе.. Выхода нет, звоню мамке. Далее идет десятиминутный диалог следующего содержания:
"- Видишь, на столе мышка, держи ее рукой и перетаскивай по столу. На экране двигается стрелка, веди стрелку к... Видишь, на экране маленький такой белый блокнотик, вот. Подведи стрелку к нему и нажми на... Видишь, на мышке три кнопки? Жми ту, что слева.. Нажми два раза по блокнотику.. Нажми БЫСТРО.. ДВА РАЗА..". Короче, я в конец за..бался, но адрес у нее все-таки узнал.

Прихожу вечером - она уже сидит в гугле и ищет треки Александра Розембаума
О_о

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!".

Прочитать...

xxx: меня мама гуру грамотности. Продиктовали ей адрес почты куда скинуть резюме на работу.
Так она перепутала адрес и скинула на сайт сутенёров (я даже не знал что такой есть).
yyy: Ну и что дальше?
xxx: Ну что, теперь её от туда названивают, работу предлагают :(

Прочитать...

xxx: А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
yyy: Мама довольна?
xxx: Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!".

Прочитать...

xxx: А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
yyy: Мама довольна?
xxx: Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!".

Прочитать...

Предисловие. Живу я с бабушкой. 60 лет. И очень увлекаюсь
программированием. И как-то раз, наслушавшись "продвинутых" подруг, она
мне заявляет - научи меня пользоваться компьютером! Я ей с самого начала
показываю - как включить монитор, модем... то се. Она при мне это
повторила, зашла в интернет, покопалась там.
Теперь сама история. Через день после этого. Я на улице, прогуливаюсь с
друзьями. Звонит мне бабушка и говорит - я включила компьютер, как
включить интернет.
- Видишь рабочий стол со значками? - спрашиваю я.
- Вижу.
- Найди значок "Интернет" и нажми на него два раза.
- Нажала. Ничего не происходит.
Я, озадачившись:
- Вообще ничего?
- Ну вот, жму два раза на "Интернет" - ничего.
Я, медленно распаляясь:
- Стрелку мышки наведи, чтобы она была на рисунке и щелкни быстро 2 раза
левой кнопкой мыши.
- Ах, мышкой, а я пальцем тыкала...

Я грыз асфальт..

Прочитать...

к этому:
------
Гадание на Бездне.

Темным вечером войди в Бездну, найди эту цитату. Нажми на +. Нажми F5 ровно четыре раза. Первая цитата будет иметь в себе скрытый намек на твое будущее.
------
Нашел ее, обновил 4 раза, и читаю первую цитату:
"Гадание на Бездне.

Темным вечером войди в Бездну, найди эту цитату. Нажми на +. Нажми F5 ровно четыре раза. Первая цитата будет иметь в себе скрытый намек на твое будущее."

Наверное, будущее намекает мне на рекурсию)

Прочитать...

на это:

Гадание на Бездне.

Темным вечером войди в Бездну, найди эту цитату. Нажми на +. Нажми F5 ровно четыре раза. Первая цитата будет иметь в себе скрытый намек на твое будущее.
_______________________________________
ппц... досталось про массовое избеение в подмосковном метро... ппц...

Прочитать...

Гадание на Бездне.

Темным вечером войди в Бездну, найди эту цитату. Нажми на +. Нажми F5 ровно четыре раза. Первая цитата будет иметь в себе скрытый намек на твое будущее.

Прочитать...

История произошла с моим знакомым, который лунатизмом никогда не страдал, кроме одного случая.
Однажды он чем-то тяжело заболел и отлеживался дома. Его сестра слушала на компе музыку, сам он пошел спать. Примерно через полчаса сестра услышала шаги, обрнулась - мимо дверного прохода идет Саня. Она вскочила, выглянула в коридор - Саня уже открывает входную дверь. Она быстро подбежала к нему и схватила его за шиворот. Он обернулся и посмотрел на нее стеклянным взглядом. Происходит диалог:
-Ты куда?
-Включать.
-Куда?!
-Выключать.
(секундная пауза)
-Куда-куда??
-Включать-выключать...

Прочитать...

ЮМОРА НЕТ!
Если ты за кнопку "комментарии к цитатам", нажми +
Если ты против кнопки "комментарии к цитатам", нажми -

Прочитать...

Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга)
работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе
Перми.
Итак, ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь.
Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас
добираться.
Ну бригада, естественно, мол нет проблем, говори адрес, дедуля, щас
выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий
диалог:
- А вы быстро поедете?
- Да все, уж выходим, видишь?
- А поедете быстро?
- Быстро, быстро.
- А до дому я добежать успею?
- ............?????
- Я ж себе неотложку-то вызывал!
Некоторое время бригада работать не могла...

Прочитать...

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и
спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза
больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она
косу забыла.

Прочитать...

xxxxxxx слухай ты ж проггер: не знаешь как мой ключ от Каспера который попал в черный список ключей оттуда вызвалить???
yyyyyyy нужно просто удалить чёрный список))
xxxxxxx а где он находиться?????
yyyyyyy нажми на клавиатуре кнопку видвовс + R и в окошке напиши C:\boot.ini нажми окей... откроеться блокнотик это и есть чёрный список стираеш всё оттуда и сохраняеш перезагружаешся и больше не мучаеш меня глупыми вопросами)))) всё понял?)
xxxxxxx да спасибо)) щас зделаю.. у меня есть ещё парочка вопросов
yyyyyyy жду)))))

Прочитать...

1:ПРИВЕТ
2:нажми на Caps Lock
1:И ЧО?
2: один раз нажми бля!

Прочитать...

CJ-LAZIVAN: ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА КНОПКА SCROLL LOCK?
Denv: Видишь на клавиатуре есть 3 лампочки?
CJ-LAZIVAN: ДА
Denv: Так вот, нажми скрул лук. Третья загорелась?
CJ-LAZIVAN: ДА
Denv: Ну вот для этого..

Прочитать...

Blondistka: ВСЕМ ПРИВЕТ!!!
zub: Нажми Alt+F4, и твой экран станет лучше
Blondistka1: АХ ТЫ ГАД!!СО МНОЙ УЖЕ ТАК ДЕЛАЛИ!НО Я ЗАБЫЛА ЭТИ КНОПКИ И ТЕПЕРЬ СИЖУ ВСЕГДА С ДВУХ ЭКРАНОВ!ТЕПЕРЬ Я ИХ ЗАПОМНИЛА!И БОЛЬШЕ Я НА ЭТИ КНОПКИ НИКОГДА НЕ НАЖМУ!!!

Прочитать...

Пипец,ехал сегодня в афтобусе,надпись над кнопкой остановки: "Если видишь остановку, то скорее нажми на кнопку, если кнопку не нажмешь, остановку про..(ехал)":-D

Прочитать...

пришел новый замначальника, майор в отставке. Учу его кнопачки в компе нажимать, типа. Хотя бы текст составлять.
Я: - а теперь, нажми "enter"!
Майор: - энтер? Что? Где эта клавиша?
Я - ну, "ввод", нажми эту клавишу "ввод"! Показываю пальцем на нее
Майор: - подожди, подпишу по-русски. Берет фломастер, подписывает: "вот!"

Прочитать...

CJ-LAZIVAN: ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА КНОПКА SCROLL LOCK?
Denv: Видишь на клавиатуре есть 3 лампочки?
CJ-LAZIVAN: ДА
Denv: Так вот, нажми скрул лук. Третья загорелась?
CJ-LAZIVAN: ДА
Denv: Ну вот для этого..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com