18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 21-08-2009

моя мама воспитатель, и рассказала реальную историю.
к её коллеге пришёл жаловать ребёнок (назовём Петя):
- А Вася меня сукой называет!
(коллега, думала, думала, как разрулить ситуацию и говорит)
- Ну вообще этим словом не хорошо обзываться, а вообще это ещё собака-девочка.
Петя:
- А пиздец - это собака-мальчик?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Коллега на работе рассказала историю из детства – "про девочку, которая
на три дня заклеила себе попу скотчем". И начала вот так: " В детстве
нас с братом отправили в детский санаторий для оздоровления. Но
случилась там как раз авария на канализации...".
В общем, как-то стоки попали в водопровод, и на загрязнённой воде детям
приготовили обед. Потом всё выяснилось, всех госпитализировали на всякий
случай – проверить на кишечные инфекции. Искали и глистов, делали всем
анализ с помощью клейкой ленты, прилепляемой в то самое место. Одна
стеснительная девочка попросила приклеить скотч самой, без медсестры.
Но, видимо, она не знала, для чего это (или думала, что этот анальный
пластырь будет её лечить:)Так что до следующего анализа, через три дня,
когда более суровая медсестра обнаружила заклеенную попу, бедная девочка
так и ходила. Терпела, бедняжка.. Глистов же так и не нашли. Задохнулись,
наверное.

Прочитать...

Сегодня мама(М) рассказала историю. На работе обратилась к знакомому(З):
М: Распечатай мне, пожалуйста, мешок с сахаром.
З: (завис на минуту) Добро пожаловать в клуб интернет-зависимых.
М: Что, без интернета уже никак?
З: Ну угадай, что я первым подумал, когда ты сказала "Распечатай мне мешок с сахаром"?

Прочитать...

Мама рассказала сейчас историю:

В обувном магазине вместе с ней мерила обувь какая-то тетка. В это время ее сын бегал по магазину. Бежит откуда-то назад и на весь магазин орет: "Мама, я сейчас бл*дь видел!!!". Мамаша ему: "Сынок, разве так можно говорить?!!" А он: "Ну ты же сама говорила, что она бл*дь". И дальше побежал играть.
(c)

Прочитать...

Малая:
а мне тут коллега прикол рассказала: ее муж дочку в сад завел, а ему дали какие-то анкеты заполнять. ну там вопросы типа, мама, папа, где работают, есть ли у ребенка отдельная комната или его место, какая мебель и тп. и самый ГЛАВНЫЙ вопрос: были ли приводы в милицию? муж спрашивает: у кого, у мамы или папы? воспитатель: у ребенка. а девочке 3 года...

Прочитать...

Родственница рассказала историю про своего ребенка.
Приходит она за ним в садик (ребенку 3 года) и дальше происходит вот такой диалог с воспитательницей.
(М)–мама, (В)–воспитательница.

(В): Я хотела бы с вами поговорить.
(М): Что случилось?
(В): Откуда у вашего ребенка шрам на шее?
(М): Ну у него опухоль была в полгода, операцию делали.
(В): Я у него спросила, а он мне сказал, что это мама его веревкой душила.

Прочитать...

Представим: Есть сиамские близнецы Вася и Петя (сросшиеся неважно чем, но главное разъединить их нельзя, погибнут оба). Так вот Петя совершает намеренное убийство гражданина Н, о котором даже и не догадывался Вася. Об этом Вася сразу рассказывает Полиции (тоже неважно как, главное что за соучастие его привлечь нельзя) За совершенное преступление по закону Пете светит пару десятков лет( или вообще смертная казнь). Получается по закону Петя виноват а Вася нет как быть?

Прочитать...

Жена воспитатель в детском саду. К её коллеге старший сын пришел по делу. Дети её спрашивают.
Любопытная Лена (ЛЛ): - А кто этот дядя?
Воспитатель (В): - Это мой сын.
ЛЛ: - Такой большой?
В: - Да. Потомучто он ел кашу по утрам и спал в обед.
Рассудительная Катя: - Хмм… Мой папа, когда с работы приходит, и ест, и спит на диване с газеткой, а унего только пузо растёт…

Прочитать...

Историю рассказала моя мама.(М)

Окликает ее в парке сувщество модели "быдло гопоподобное"(Б)

(Б)Ей слышь?!А ты не знаешь че это за памятник внатуре,а?
(М)Если умеешь читать то прочти сам на табличке.
(Б)Аааа,внатуре,слышь!

Чешет репу и бежит обратно в сторону памятника к своим сородичам.

Прочитать...

1 (21:58:19 15/07/2009)
мне мама рассказала, что меня могли звать, петя, рома, или слава

2 (21:58:36 15/07/2009)
а меня митя, андрей или вася

1 (21:58:37 15/07/2009)
но мне дали самый тупой вариант - Ваня

2 (21:58:43 15/07/2009)
вот вот!! а мне Аню

Прочитать...

Эту историю мне вчера преподнесли как реальную. Не знаю... Уж очень
похоже на анекдот.
Русский немец встретил в аэропорту маму, впервые приехавшую в Германию
навестить сына. Везет по автобану домой. Мама нервно смотрит на
спидометр. Там чуть больше 130 км/ч (130 - предельно разрешенная
скорость на автобане). На участке то и дело попадаются знаки ограничения
100 км/ч. Слева проносятся со свистом обгоняющие машины. Наконец, мама
не выдерживает:
- Господи! Для кого тут знаки 100 километров в час висят?!
Сын:
- Мама, это для велосипедистов.

*******************
А это произошло лично со мной вчера.
Везу пациентов от врача домой. Час пик. Все торопятся, меняют полосы. Я
весь сосредоточен на дороге. Вдруг пациентка говорит:
- Здесь знак висит, - ограничение 60 км в час.
Я совершенно автоматически отвечаю:
- Ну, так я и еду 75.

Прочитать...

Знакомая рассказала реальную историю-притчу из жизни своей подруги.
Тара-тита-ти-тата-ти-тата-ти-та...
Жила-была женщина. И был у нее муж. У отношения у них начали остывать. И думала женщина,как бы их освежить. Однажды она пришла с работы, начала раздеваться и увидела на своем жакете длинный блондинистый волос. Скорее всего ее сотрудницы. У женщины в голове сразу родилась дерзкая идея. Она взяла волос, подошла к мужу, усердно втыкающему в компьютер, поднесла находку к его глазам. "А что это я нашла на твоем пиджаке?" - спросила она железным голосом. Муж поднял глаза на "улику", тяжело вздохнул. "Ну, теперь ты все знаешь." - говорит. Собрал вещи и ушел.
Вот так.
Тара-тита-ти-тата-ти-тата-ти-та...
Мораль есть?

Прочитать...

Эту историю рассказала моя коллега по работе.
Ира учила своего маленького сынишку как его зовут, фамилию и адрес,
и мотивировала это - вдруг малыш потеряется.
Так вот, пришли к ним гости. Сидят, разговаривают. Сынишка на полу
играет в игрушки. Один из гостей говорит: "Какой умный мальчик! Сидит
тихонько, играет в игрушки, не мешает взрослым разговаривать! Мальчик,
а как тебя зовут?"
Ребенок, посмотрев прямо на мужчину, ответил: "А я еще не потерялся".

Прочитать...

Историю эту вчера рассказала соседка. У нее девочка 3 года и последние
месяцев 6 девочку очень занимает вопрос кто и как писает. Как писают
девочки, мальчики, куклы, кошечки, собачки...
И вот спрашивет она у мамы:
- Мама, а у мальчиков писуля не такая как у девочек?
Мама:
- Не такая
Д: - А какая?
М: - Другая
Д: - Ну какая?
М: - Ну она маааааленькая такая, похожа на СОСИСОЧКУ..

Девочка всплескивает руками и в полном восторге выдает:
- ВКУУУУУСНЕНЬКАЯЯЯЯ ;-))

Прочитать...

Историю вчера рассказала знакомая. Дочка ее подруги спрашивает у мамы:
"А какие еще есть в русском языке слова, которые пишутся через "и", а
произносятся через "ы"? " Мама, прокрутив в голове все возможные
варианты, с изумлением спрашивает: "А вообще, какие такие слова ты
знаешь? " На что детка отвечает: "Ну, например "шИколад". "
Тата

Прочитать...

Историю эту мне рассказала жена. Была у них собака, породы не важно
какой. Дурная была настолько что жрала все подряд. И вот как-то тайком
от всех съело это глупое животное - половую тряпку. Ни кто и не заметил.
А на следующий день теща вывела "Барбоса" погулять, ну и свои собачьи
дела сделать. Короче сел этот проглот гадить и... все бы ничего, да
только тряпка не выходит, вернее выходит да не вся. Ну что делать?
Подошла собака к теще и так просяще на нее смотрит, типа помоги.
Тещя не сразу поняла, чего от нее хотят. Далее со слов жены: Иду со
школы и вижу-мама упершись ногой в зад нашей собаке вытаскиавет из этой
самой собаки, аккуратно так, метровую тряпку. Говорит кто это видел
просто стоя апплодировал аккушерскому искусству моей тещи, или
поядательной способности их собаки.

Прочитать...

Эту историю рассказала моя преподавательница.
Дело происходило еще в советское время, в стройотряде. Действующие лица:
2 студента. Назовем их Вася и Петя.
Однажды студенты работали в строящемся доме, на разных этажах. Петя
наверху производил некие манипуляции с цементом, в результате чего
опрокинул таз с данным веществом. Вася на свою беду в это время
высунулся из окна, и естественно все полетело на него. Как нормальный
русский человек, Вася приготовился сказать Пете, чтобы он плодился и
размножался, только другими словами. А в это время внизу, по улице
проходили девушки. В то время ругаться в присутствии девушек было еще не
принято, и Вася, набрав воздуху в грудь, выдал:
- Петя! Ты в корне не прав!

Прочитать...

Эту историю рассказала мне мама. Дело происходило в г. Донецке еще до
войны. Мама и еще несколько детей пришли в гости к своей родственнице –
тете Кате. Гостеприимная хозяйка внесла поднос с блинами и обратилась к
собравшимся:
“Дорогие гости. Угощайтесь на здоровье. Я пекла эти блины по особому
рецепту. Они такие сытные, что больше двух никому не съесть.”

Прочитать...

Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее
украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М).
Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет…

Прочитать...

Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты
хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в
ладошки):
Заебали комары, заебали мошки.
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

Прочитать...

Тут мама историю рассказала. Она работает на скорой помощи и раз поехала на вызов в палатку где лаваши, шаурму продают, типа кому-то плохо стало! Ну сделала там укол и сидит карту заполняет и тут же на столе стоит такой большой таз с мясом. К кастрюле подходит мужик в такой грязной фуфайке с засаленными рукавами и начинает мешать ЭТО... Мама спрашивает у него – «и давно вы тут работаете?»... ответ её убил – «да, я тут вообще сторожем работаю, но иногда и фарш мешаю». О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com