18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 27-08-2009

Братья, хочу поделиться интересной историей.
Кароче, жена моя полтора года назад ударилась в онлайн РПГ. Ей 25 лет. Комп у нее один из мошнейших машин, вместо монитора плазменный 108 диагональный телек, интернет высокоскоростной анлим, все дела короче. Так вот, прикол то в чем...
В игре она всей гильдии и не только пишел, что-то вроде этого: "...Люди добрые, поможите позязя (все реально думают, что ей лет 12)... мама днем запрещает играть, ночью ваще выключает" Ну и прочье попрашайничье нытье в духе "Подайте богаради". Но бля, когда я смотрю на форж перса, один из самых богатых, бабла по сто лямов, играет в шесть окон, день и ночь комп врублен (там же закачка с торрента), и остальные 5 персов тупо бабло делают!!! Я в ахуе со своей жены. Ударься я в эту игру, ваще бы проблем не имел.
ЗЫ. Дома чистота, жрать всегда готово, одежда чиста.
Вопрос: Когда она все успевает?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Не на то жён подсаживаете, граждане. Вот я три года назад подсадил неработающую по объективным причинам жену на WoW. Дома тишь, да гладь, вкусный обед всегда готов, дома чистота и порядок, никаких претензий ко мне где был, с кем был, почему пришёл поздно.

Мы живём в Пензе, а рейды у неё в сибирской гильдии, следовательно рейдит она днём. К моему приходу успевает и порейдить, и нафармить всего, что ей там надо, и дейлики поделать, и прибраться, и вкусняшек наготовить. Если я задерживаюсь - никаких проблем, позвонил, предупредил, и она спокойненько возвращается в игруху побегать с пати.

Учитесь, мужики!

Прочитать...

Историей про самолетиковый гольф навеяло.

Одним из наших любимых развлечений была игра в "дерьмо". Почти как
обычный футбол. Только игрался он маленьким тенисным мячиком, а вместо
ворот были две ямы на школьном дворе. Глубиной они были метра полтора и
вели к подвальным окнам. Окна, разумеется, были давно раздолбаны и
забиты фанерой. Глубина и расположение этих ям сделали их любимым
отхожим местом местных алконавтов. Это ночью. Ну а днем ямы служили нам
воротами. Прикол был в том, что команда, пропустившая гол, должна была
достать мячик из своих "ворот". А затем продолжить игру.

Словом, был хороший стимул не пропустить гол.

Может и Российской сборной надо начать так тренироваться?

Прочитать...

adisson: Эх, понты такие понты. Вот у меня есть друг, у него вместо монитора стоит 38* телек и когда он зовет кого-то в гости он всегда ожидает реакции друзей на его большой телек, а на деле оказывается, что на телек всем похуй, так как все офигевают от того, что у него по счастливой случайности холодильник стоит в той же комнате что и комп).

Прочитать...

из чата в онлайн игре:
- я вообще-то сюда попал по ссылке из торрента, 2 года играю, уже до 11-го уровня докачался, у меня вопрос: так как в торренте фильм скачать?

Прочитать...

Немиров
Немиров и молоток - пестня! Немиров и комп... лучше пестня с
молотком. Но купил... ноутбук. Фирма нервничает, приставила к нему
своего сотрудника. Он и Немиров = почти братья. Днем ли, ночью,
сотрудник в полной готовности. Приносит Немиров "сокровище" на работу,
открывает... а экран весь заляпан. Спрашиваем - почему? Жена играет.
Переглядываемся - у тебя экран тач? А что это? - спрашивает Немиров.
Ну, можно пальцем на экране нажимать... Нет - говорит - это я жене
показываю куда мышкой кликать...

Прочитать...

ннн: хай
ччч: даров
ннн: че какдила
ччч: да лол ваще, до сих пор щека дергается
ннн: ?
ччч: я вчера матан сдавал, сдал, все заебись на радостях прибегаю домой, целую ленку, быстро передвигаемся на диван, короче когда дошло до дела дикий ржач с обеих сторон
ннн: всмысле? че такое?
ччч: я когда ночью учил гелевой ручкой на ладони все оригиналы-изображения написал + еще пара формул, опосля вздрочнул чтоб спалось лучше) а теперь представь ситуевину, девушко берет в руку хуй а он весь в интегралах! она в ахуе я в ахуе)) ржом)))
ннн: бляяяяя xDD
ччч: самое смешное что я за день ни разу не поссал даже, так бы спалил...

Прочитать...

пришел с работы слегка под пивом, вижу - жена на кухне не в духе.
сразу зашкерился в дальней комнате за комп - прибегает жена -
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать (слышу
как она бегает меня ищет...) бац, нашла - что ты тут делаешь?
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
пошел обратно за комп - прибегает из кухни - ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
ты почему молчишь? мне не отвечаешь? блею в ответ - дак ты ничего и
не спрашивала.. ее реплика добила - СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

Прочитать...

Решила тоже поделиться смешной (на мой взгляд) историей из собственного
опыта.
Когда была беременна, то почувствовав впервые шевеления ребенка безумно обрадовалась (Мужики, вы все глубоко несчастны! Вам такого не пережить никогда...). Придя на очередной прием к доктору (мужчине!), на его вопрос
о самочувствии говорю: "Отлично! Пихаемся вовсю!!!" На что доктор недоуменно поднимает на меня глаза и говорит: "Милая моя! Я же тебя предупреждал, ПОЛНЫЙ ПОЛОВОЙ ПОКОЙ!"
Теперь уже я недоуменно на него смотрю, и спрашиваю: "А причем тут половой покой? Я вообще-то о ребенке, пихает он меня сильно". Мой доктор на меня смотрит, и говорит: "А я еще подумал, надо же, учительница, а так вульгарно выражается!"

Прочитать...

Решила тоже поделиться смешной (на мой взгляд) историей из собственного
опыта.
Когда была беременна, то почувствовав впервые шевеления ребенка безумно
обрадовалась (Мужики, вы все глубоко несчастны! Вам такого не пережить
никогда...). Придя на очередной прием к доктору (мужчине!), на его вопрос
о самочувствии говорю: "Отлично! Пихаемся вовсю!!!" На что доктор
недоуменно поднимает на меня глаза и говорит: "Милая моя! Я же тебя
предупреждал, ПОЛНЫЙ ПОЛОВОЙ ПОКОЙ!"
Теперь уже я недоуменно на него смотрю, и спрашиваю: "А причем тут
половой покой? Я вообще-то о ребенке, пихает он меня сильно". Мой доктор
на меня смотрит, и говорит: "А я еще подумал, надо же, учительница, а так
вульгарно выражается!"

Прочитать...

вчера в "своей игре" вопрос в духе:
"по мнению димы билана, он наступит, когда люди забудут о своих чувствах и будут жить только ради денег"

игрок жмет кнопку, говорит :"Ад!"

Ведущий, недолго думая: "Верно. Конец света. Принимаю. Вы знаете, при цитировании димы билана я всегда принимаю неточные ответы"

Прочитать...

к этому:
Братья, хочу поделиться интересной историей.
........
ЗЫ. Дома чистота, жрать всегда готово, одежда чиста.
Вопрос: Когда она все успевает?

Девчонки, они все-таки существуют - Мужики, Которые Замечают

Прочитать...

Дегенератов довелось встречать вам?
Когда они во всей своей красе
Пред вами, понимаешь: люди - братья,
Да, братья, но по разуму не все.

Прочитать...

пришел с работы слегка под пивом, вижу - жена на кухне не в духе.
сразу зашкерился в дальней комнате за комп - прибегает жена -
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать (слышу
как она бегает меня ищет...) бац, нашла - что ты тут делаешь?
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
пошел обратно за комп - прибегает из кухни - ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
ты почему молчишь? мне не отвечаешь? блею в ответ - дак ты ничего и
не спрашивала.. ее реплика добила - СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

Прочитать...

Хочу поделиться, рассказала подруга военнослужащая.
Приказ командира №.... от февраля 2009 года!!!: "Сделать смету на ремонт с 2012 года по 2025 год с учетом инфляции"

Прочитать...

Хочу поделиться рецептом. Все, кто заводили кошаков знают, что рано, или
поздно котяра проходит возраст, когда днем, когда ты на работе, зараза,
спит, а ночью носится по всей жилплощади, топает, как стадо мамонтов да
еще старается разбудить хозяина с целью "для игр" типа "поймай меня,
если найдешь". Энергии, зараза, дохрена. Для того, чтоб кот дрых ночью,
днем надо его задолбать так, чтоб на ночь сил не оставалось. Итак,
рецепт. Изготовляете ему "бабочку" на веревочке, только какая-то часть
этой веревочки – обычная резинка "от труселей" Жгуты всякие когтями
рвутся быстро. Размеры резинки надо подбирать индивидуально. Надо так,
чтобы было натяжение, когда кот ловит "бабочку". Крепите сие изделие
подальше от стен и окон таким образом, чтоб перемещаться могла сама
"бабочка" в любом направлении. Я делал так: привязывал к швабре,
вывешивал на со шкафа в комнату. Показываете кошаку сей девайс, пару раз
дернули "бабочку", заинтересовали кошака, все. Можно отдыхать. Такой
приблудой я двух кошаков успокаивал. Сделаю подобную хрень, и на работу.
За день напрыгаются, набесятся... Прихожу с работы, убираю, и ночью сплю
спокойно...Рекомендую.

Прочитать...

Навеяно историей про мужика который по радио у жены прощение просил да
имя перепутал...

Годков так 8 назад один мой знакомый навеки заслужил любовь тещи, когда
в ЗАГСе на вопрос, согласен ли он взять в жены и т.п., ответил
растягивая слова:

- Нууу в общем-то да....

Прочитать...

Навеяно историей от 2 декабря…

Со мной это было. Года три мне тогда было, а может и четыре. Начало
семидесятых. Не самые веселые времена были. Бананы мне мама давала есть
по одной штуке в день, да и то не всегда.
Как объяснить ребенку, что нет денег на банановые удовольствия? Моя мама
придумала такую «объяснялку». Что, дескать, если есть много бананов, то
станешь таким же черным как негры в Африке. Черным, как негр, мне в мои
3-4 года не хотелось, поэтому бананово-поедательный пыл у меня ослаб.

Так теперь сама история: Едем с мамой на автобусе в детский сад.
А проезжаем, надо сказать, Университет дружбы народов (что на ул.
Миклухо-Маклая в Москве), а там в те времена этих самых представителей
дружественной Африки было… сами понимаете сколько. Так вот один возьми
да и сядь рядом с нами. Я у мамы на коленях головой верчу, любопытно
ведь что да как.
Африка сами знаете большая, и разноцветность у народов ее населяющих
соответственно. От гуталина до какао. Так рядом с нами самый гуталиновый
присел. Ну я его со всей своей детской прямотой и спросил, сколько мол
он бананов съел, что такой окрас принял. Мама стала красна как помидор,
а африканец улыбнулся своей белозубой улыбкой. Не обиделся, а может не
понял, что я имел ввиду.

С тех пор я стал задумываться, что и когда можно говорить, а что и не
стоит.

Прочитать...

Хочу поделиться со всеми довольно забавной историей, которую услышал
только что. За достоверность ручаюсь.
Итак.....
Я думаю, все слышали о бывшем Главкоме сухопутных войск г-не Семенове,
который в данное время является президентом одной из республик на
Кавказе. Так вот, история произошла в те времена, когда он еще не был
Главкомом и тем более президентом.
В Забайкальском ВО проводились учения, на которые, как водится, приехала
комиссия из Москвы во главе с генералом армии Семеновым. Учения прошли
весьма недурственно. Все довольны. Сразу после учений объявляется
построение, причем в полевом обмундировании.
Командир дивизии, начштаба и генерал Семенов делают обход. Комдив
знакомит Семенова с личным составом, все как положено. В конце строя
стоит солдат, метр с кепкой, бурят, за спиной висит гранатомет, тыльной
частью касающейся земли, а верхняя торчит над головой. Семенов подходит
к солдату и так ласково спрашивает у него: "А ты-то кто, боец?"
На что следует весьма лаконичный ответ: "НЕ ВИДИШЬ, ИСТРЕБИТЕЛЬ ТАНКОВ
Я,
Е*Ь ТВОЮ МАТЬ!" (короче, как учили, так и ответил). Комдив и начштаба
просто позеленели (сказать такое Генералу армии!!!!), съежились в
ожидании мрачной неизвестности.
Театральная пауза......., а потом вдруг раздается хохот Семенова.
Занавес... Пронесло.

Прочитать...

Я никогда не понимал японские онлайн игры - тупизм полный - в комп клубе чувак сидит, играет в один из этих выкидышей японской цивилизации (вроде MU онлайн называется - наподобие диабло) и с явно скучающим видом месит толпы монстров массовыми спеллами. Поняв, что для игры нужно всего-то зажать правую кнопку мыши (мобы ресаются как из пулемёта), он снимает наушники, кладёт их на мышку так, чтобы они зажали эту правую кнопку, и уходит поесть в торговый центр через дорогу (!).Возвращается минут через пятнадцать, проверяет, как там его перс (ессесно, всё в порядке) и уходит покурить. С тех пор я даже не смотрю в сторону подобных игр.

Прочитать...

xxx:хочу с тобой поделиться!
я вчера полночи со своей подругой из Тамбова в скайпе общалась!
только микрофона у меня нет, по телефону говорили и на монитор глазели...
но все равно Супер!
yyy:технологии ...)
xxx:вот-вот..как в мультике: до чего же техника дошла...!
xxx:так мало этого....
xxx:мне ее муж сначала через интернет камеру настроивал... т.е. в мой комп зашел и коплася...а сам то в Тамбове!!
xxx:мне камеру настраивал
yyy:технологии...)
xxx:на моем буке
xxx:нууу..ты уже повторяешься
yyy:ну и что?
xxx:я вся под впечатлением..а ты то так просто реагируешь..как будто я тебе рассказываю как я суп варила
yyy:я понимаю все твои радости и впечатления
xxx:хм
yyy:но для меня более впечатлительно если бы то рассказала как суп варить

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com