18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728


Путешествия

Кипа

Admin 30-08-2009

когда подбирал телефон, с которым буду ходить на заказы, подбирал "кастрюльным" методом.
Брал телефон, ложил в маленькую кастрюльку, закрывал крышку.
Связи нету - тело в прорубь!
Связь есть - ставлю маленькую кастрюлю в кастрюлю побольше. Опять проверяю связь.
И таким образом, матрешкой, выяснил, что из моих моделей самую надежную связь дает Моторолла.(4 кастрюли с крышками).
За ней идет Нокиа и Лыжа (старая модель) - (3 кастрюли, одна без крышки.)
А на последнем месте Самец, самая последняя "супертонкая" модель.(2 кастрюли, одна без крышки).
Кастрюльный метод ФОРЭВЭ!!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Работаю в салоне связи МГФН. Заходит женщина. Подаёт телефон недовольным видом телефон, со словами:"задолбала ваша связь! Настройте интернет!" Беру у неё телефон. Мало того, что телефон МТС!!!! Так в нём сим-карта БИЛАЙН!!!

Прочитать...

так долго подбирал имя для gmail, используя разные варианты написания имя и фамилии и проверял их лоступность, что gmail выдал капчу "zaebal"

Прочитать...

Из обсуждения про телефон нокиа 6303:

маруська: люди, помогите пожалуйста, у меня на компе видео в формате flv, я копирую видео на телефон, ставлю формат 3gp, а оно всё равно не идет.
подскажите, это как нибудь можно исправить?

Max: "ставлю формат 3gp"поясни

маруська: Я НА КОМПЕ НАЖИМАЮ ПЕРЕИМЕНОВАТЬ ВИДЕО И В ФОРМАТЕ ПИШУ 3GP, А ПОТОМ ПЕРЕНОШУ ВИДЕО НА ТЕЛЕФОН

Max: xD, спасибо поржал от души)))

Прочитать...

Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто. :^(

Прочитать...

Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь
крышку кастрюли, а там.... пусто.

Прочитать...

Про судью, звонок из дома и 2 кастрюли - бред полный.

1. На судебных заседаниях у секретаря суда НЕТ телефона. И никогда не было. И никто и никогда на судебное заседание НЕ звонит.
2. Даже если бы и был телефон - судебные секретари выдрессированы, и никогда не будут озвучивать никаких подробностей о личной жизни судьи.

Аффтор - пиздобол и мудак с воспаленной фантазией, никогда не бывавший на реальных заседаниях суда.

Прочитать...

XXX:
тут чел на работе жжет
XXX:
у него телефон хуевый короче
XXX:
и он ща говорил по нему, и связь прервалась
XXX:
он давай им хуярить об стол
XXX:
и трубкой и базой
XXX:
тут ему перезванивают и он таким голосом спокойны - у меня проблемы с телефоном тут были, но я их устранил)

Прочитать...

МТС обрубил связь в 15-ый раз за 12 минут... пишу в асю =)
Я: дибильная связь!!!
ОНА: за такие деньги вполне ))
Я: есть такая крылатая фраза....
ОНА: мм?
Я: кто е*тся в дождь и грязь? - наша доблестная связь!!!
если нет дождя и грязи... - связь е*ет начальник связи...
ОНА:на сайт мтс выложи, пусть хоть поржут над собой ))

Прочитать...

Диалог с ген диром:

adm: понимаете, чтобы вам сделать телефон, нужна свободная телефонная пара, а ее на данный момент нет.
гд: как у нас нет свободных телефонных пар, у нас же СТЕКЛОВАТНАЯ связь!!
adm: у нас не стекловатная связь, а волоконно оптическая, и телефонные пары тут не причем.
гд: странно, стекловата вроде была.

Прочитать...

Про жен-блондинок.
Вообще на жену свою обычно не жалуюсь, но на днях выдала перл...
Давным-давно купил я ей телефон Siemens M55. В ответ на ее вопрос - что
там за красные огоньки мигают ответил, мол, инфракрасный порт (ессно
были просто индикаторы). Ну сказал-сказал, да и забыл. Телефон она
благополучно поносила да и потеряла. Выбираю новый. Все супер, только
требует - инфракрасный порт чтобы был, он мне так нужен! Я в ахуе -
зачем мол тебе порт-то, где я его найду?
Так и мучался - подбирал, пока не выяснил у нее, что нужно...

Прочитать...

О связистах
Служил себе мужик офицером связи. И часто случалось, что где-то эта
самая связь давала сбой. У военных без связи никак и его без конца среди
дня и среди ночи откомандировывали эту самую связь восстанавливать.
Сколько времени он связь восстанавливал, а сколько проводил в свободном
полете история умалчивает. А только приходил он домой всегда пьяненьким.
Жена этого страшно не любила и набрасывалась на своего благоверного
точно коршун. На что тот неизменно отвечал следующее:
- Вот сидим мы около отремонтированного узла под проливным дождем ( под
палящим солнцем, в трескучий мороз – в зависимости от времени года), а
нет связи. Как выпьем с мужиками - пошла связь!
Галка Сталинградка

Прочитать...

СЛОВА СИНОНИМЫ Я ПОДБИРАЛ
И ПОДОБРАЛ ИХ ОЧЕНЬ БЫСТРО:
К БОРЩУ И САЛУ ПОДОШЛО "ХОХОЛ"
А К ЖИРИНОВСКОМУ ЛИШЬ "БЫДЛО!!!"

Прочитать...

Я — истина. Я связь времен.
Уже чертами, матери присущим,
Являю я в момент, когда рожден,
Связь между прошлым и грядущим.

Казалось бы, о чем и речь-то:
Сияет связь та вечным светом.
«Из ничего не выйдет нечто», —
Давно замечено поэтом.

Но пониманьем этим я добуду
Способность, коей Гамлет дорожил:
Связь видеть времени, в котором жить не буду,
Со временем, в котором я не жил.

И дней былых заветы есть:
В понятьи этом коль прорушка,
Теряем мы достоинство и честь, —
Страстей чужих или своих игрушка.

А потому, без страха и сомнений,
Я эстафету протянул в грядущий век,
Чтоб прозвучало среди новых поколений:
«Я — истина, поскольку — человек!»

Прочитать...

Работаю в фирме, занимающейся продажей бытовой техники. Для клиентов у
нас предусмотрены бонусы за выполнение плана месяца или квартала. И есть
у нас среди клиентов одна фирмочка, которая каким-то образом выжила из
советских времен и тем же коллективом продолжила плавание по волнам
российского бизнеса. Работают там тетки, которым глубоко за 50, и
зарплату им платят только за то, что они приходят на работу и отсиживают
положенное время. В общем, полная хроника.
И вот звонит вчера одна из этих тетушек, и кто-то включил телефон на
громкую связь - разговор слышат все:
- Ой, а мы же план выполнили! И как мы выходим на наши месячные?!
И тут кто-то из менеджеров ляпает:
- Да они уже должны были давно забыть, что это такое!!!!!!!!!!
Было весело :)
ЗЫ: Тетушки не обиделись, т. к. слава богу, не расслышали

Прочитать...

Подбирал сотрудников по принципу: Ума нет - считай коллега.

Прочитать...

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя
модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,
потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi
принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!

Прочитать...

- А у вас есть чего-нибудь для связи?
- Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA...
- Ой-й-й... мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи.
- Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран и
полифония, диапазон...
- Не. Мне бы попроще, там, сообщение отправил, принял.
- Ну-у-у. Вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп...
- А еще проще? Есть?
- Есть! Бумеранг!

Прочитать...

запомни одну вещь:
когда ты себе насыпаеш из кастрюли жаркое и у тебя падает на пол последняя картошина что ты хотел себе положить - это ещо не пиздец,а вот когда ты нагинаешся что-бы её достать и у тебя выпадает на пол все что ты наложил в тарелку - ето он самый.

Прочитать...

Из книги "Эрудит.Физика"
Пометка на полях в параграфе "ядерные реакторы":
Как самому построить ядерный реактор? возьмите большую алюминиевую кастрюлю объёмом литров этак на 25. Засыпьте туда 15 кг обогащеного до 95% уранилнитрата мелкого помола. Постепенно подливая дистиллированную воду,тщательно перемешивайте алюминиевой ложкой содержимое кастрюли. Когда уровень раствора достигнет краёв кастрюли-гомогенный ядерный реактор готов! При извлечении из кастрюли ложки реактор запустится. БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

Прочитать...

Звонит телефон.

- Здравствуйте, слушаю вас.
- Это техподдержка?
- Да.
- (Обреченно) У меня прервалась связь с внешним миром...
- O_o ...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com