18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 1-09-2009

Работал я кагто в славной компании Марс, стою в зоомагазине, и тут подводит ко мне продавец , мужичка, со словами "вот представитель компании, к нему и претензии " на что мужичёк мне заявляет"Гамно ваш катсан , варишь , варишь - не разваришь и коты нихрена не жрут !!! "

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Стою в очереди в табачную палатку, она работает до 23:00, уже 22:55, продавец просит не занимать больше очередь. За мной стает мужик (М), продавец (П) ему говорит, мол мужчина не занимайте, больше не отпущу. Покупаю сигареты, слышу диалог:
М: блок Явы
П: я же сказал не занимать, я в 23:00 закрываю кассу
М: ну продай блок явы
П: я сказал - НЕТ. Все.
М: продай!!! А то я тебя ПРОКЛЯНУ!!!
пауза.....
П: какую яву хотели?

Прочитать...

Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я — психоаналитик.

Прочитать...

Работаю в крупной международной компании.
На днях вели переговоры на заключение сделки на сумму больше 10 млн долларов.
Представитель компании - мужик на 320 мерине и с достаточно большим кол-вом золота на нём. Созваниваюсь с ним - номер временно заблокирован.Не беда думаю. Через некоторе время от него приходит сообщение... Абонент просит перезвонить ему :)
Вот уж правда, кто как деньги экономит :)

Прочитать...

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим!

Прочитать...

Было это в лихие 90-е... я в то время работал в славной компании ЛУКойл,
в г. Лангепасе. Приехал к нам на монтаж настоящий американец. Январь
месяц, на улице 45 мороза. Везу его по городу, видим девушку, торгующую
мороженым на улице. Девушка кушает мороженое... Никогда не забуду его
слова: "нам Россию никогда не победить..."

Прочитать...

Работаю сисадмином в одной компании.
Сотрудница, очень вредная баба, попросила ноут настроить чтобы "работал как часы".
Подумал, написал скрипт на блокировку мыша и поставил скринсейв часы.
Сейчас бегает по офису в панике...

Прочитать...

theloth: Работал в крупной компании. Однажды в туалете на пятом этаже перестали класть полотенца для рук, так как кто-то предпочитает ими подтирать попу, вместо туалетной бумаги. Трубы засорялись, и виновника хотели чуть ли не уволить. Однако когда он обнаружился и был проведен следствинный экспиримент, то никаких санкций предпринято не было.
Виновник: смотрите, обычный туалет. Предполагает вялое неспешное использование с чтением состава освежителя и способствующее появлению геморроя. А теперь (кладет 5 сложеных полотенец для рук на стульчак) перед нами Пентагон. Кто не мечтает его обосрать?

Прочитать...

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..

Прочитать...

Работал я как-то в компании которая занималась сборкой и обслуживанием терминалов экспресс-оплаты. И вот однажды завис как-то на сервисе один терминал, никак у него тачскрин работать нехотел. Собрали, стали проверять. И пришла в голову гениальная идея, подключили монитор к компьютеру, на котором был установлен ИЛ-2 штурмовик:-) Кто играл, тот поймёт:-) Тоесть, когда летишь ты, значит, над Белином и прям руками штурвал крутишь, пальцами каждую кнопку наживаешь - 100 процентная реалистичность:-))) Работа встала на неделю, все сотрудники фирмы выстраивались в очередь "по настоящему на самолётике полетать":-) В первых рядах стоял начальник конторы, со словами "Да, пошли они в жопу эти клиенты, я ещё вокзал не разбомбил":-)

Прочитать...

Реальный разговор в зоомагазине. Действующие лица: тетка (Т) и продавец
(П).
Т: У вас есть корм для рыбов?!
П: Для каких?
Т: Для гупийов!
Занавес.

Прочитать...

Стою я как-то в очереди в мясном магазине (фирменный магазин компании,
все первой свежести). Передо мной дама покупает колбасу. Диалог Дамы (Д)
и Продавца (П):
Д - Мне пожалуйста грамм 300 колбасы "Для завтрака", а она у вас свежая?
П - Да, изготовлена сегодня.
Д - Ладно, давайте. И еще для моей кошечки колбаски бы, но только без
кусочков жира.
П - есть "Молочная".
Д - а она тоже сегодняшняя?
П - нет, вчера привезли.
Д - вы знаете, МОЯ КОШЕЧКА НЕ ЕСТ КОЛБАСКУ ВЧЕРАШНЕГО ДНЯ, дайте
что-нибудь из того, что сегодня сделано.

Прочитать...

Из жизни рыб.

Я в Зоомагазине, стою у аквариума с надписью «Пираньи». Вижу их впервые,
присматриваюсь. Темный окрас, угрюмо сомкнутые рты.
Вдруг – вижу: у одной нет глаза.
Да, - думаю, - пипец тебе, рыбка, в такой компании надо иметь целых три
глаза. А то когда-нибудь очухаешься без хвоста.

Потом смотрю: у второй нет одного глаза, у третьей нет одного глаза.
Вобщем, из пяти рыб три были «Кутузовыми». Видно, это у них такой способ
общения.

Короче, в компании пираний и один глаз хорошо!

Прочитать...

Работаю я в славном городе Владивостоке в не менее славной компании МТС.
И есть у нас такая славная папочка, в которую сотрудники компании
помещают смешные истории, которые произошли с ними на рабочем месте.
Чаще всего эти истории происходят в абонентском отделе, вот одна из них:
Приходит парень и говорит, что у него тариф Эксклюзив, а он уезжает в
роуминг и хотел бы изменить тариф на Оптима-день дабы снизить
абонентскую плату. Без вопросов, отвечаю, процедура известная, пишите
заявление. Сидит парень, значит, пишет заявление, а на лице отражается
усиленная работа мысли: губы жует, морду лица хмурит, чего-то
подсчитывает шепотом вслух и в конце концов выдает сакраментальное:
- А как мне название тарифного плана писать?
- ??? «Оптима-день» писать, как же еще?
На что он мне абсолютно серьезно заявляет:
- Но, ведь я в МОСКВУ лечу! Это у нас будет день, а в Москве в это время
еще ночь будет, значит надо писать «Оптима Ночь»!

Вот так вот. Называется глупый ты администратор: все же очевидно

Прочитать...

Не так давно вернулся из Африки, где работал в компании представителей
разных рас и континентов. Как-то на одной из посиделок китаец спрашивает
венгра:
- А сколько в вашей Венгрии проживает народу?
- Ну, миллионов где-то десять.
- Так вы тогда, наверное, все друг друга знаете...

Прочитать...

Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windows
обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый
с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"

Прочитать...

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

Прочитать...

Вчера стою в очереди в зоомагазине. Два продавца - девушки, все, кто стоит в очереди - тоже. Заходит парень с чудным маленьким щеночком шарпея. Все тут же начинают разводить сюси-пуси:
-Ой, какой маленький, ой, какой хорошенький, какой славный!
Парень послушал минуту эти охи-вздохи и говорит:
- Я так и знал, что на меня никто не обратит внимания!..
))))))))))))))

Прочитать...

Работал как-то помошником одмина в достаточно не маленькой компании. Звонит как-то девушко из юристов и грит: "слушай, что-то комп у нас странно пахнет... может придешь, понюхаешь???" Блин, я минут 10 пытался выйти из серверной... Юристы отжигают...

Прочитать...

Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))

Прочитать...

Как то пришлось поработать в строительной компании... Со мной помощником работал парень лет 17, с фамилией Ленин... Бригадир любил повторять: "Сам Ленин мне раствор подавал"...
Звучит :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com