Кипа

Был период в детстве, когда из садика меня забирал отец (не работал тогда). По дороге домой было кафе, куда меня неизменно заводили.
- Леночка, давай я тебе мороженное куплю, а ты маме не скажешь, что я пиво пил? Ладно?
- ДА!!!
Дома, когда приходила мама, и спрашивала, как прошел день, я гордо отвечала:"Я тебе ни за что не скажу, что папа пил пиво!" И никак не понимала, почему отец злится.
И так раз за разом, день за днем. На своих ошибках не учились ни четырехлетняя я, ни двадцатидевятилетний отец. Воистину, яблоко от яблони...

Отец: Ну что, мы проголосили.
Я: «Проголосовали». Правильнее будет «проголосовали», пап.
Отец: Сын, всю свою жизнь хожу на эти выборы, и не помню, когда это мы голосовали. Все, что мы делали, это ставили галочку и голосили, чтобы нас в итоге не на**али.
Я: И что?
Отец: Что, что? До сих пор голосим.

отец спрашивает у дочки:выучила историю(один день древнеегипетского крестьянина)
Дочь:да.
Отец:рассказывай.
Дочь:...крестьяннин встал рано,сьел сухарь и пошел орошать поля.

У меня отец военный, а если точнее то сапёр. Так вот прохожу я мимо компа где отец сидит.
Я: (на угад на автомате спрашиваю) В сапёра играешь? )))
О: (Так совершенно серьёзно)Ага практикуюсь...
О_о

Смотрим с отцом футбол...
Отец: Кто играет?
Я: Германия - Англия.
Отец: Хммм.. Интерестно... Какой счет?
Я: 4 - 1
Отец: Кто выигрывает?
Я: Немцы
Отец: Хорошоооо!! Так этим сукам Английским и надо!!!
Я: За что?!!
Отец: Они нас во времф ВВ войны предали!!!
Я: 0_о Пап?!! А немцы, по твоемц, нам гуманитарную помощь бомбами и снарядами посталяли что ли?
Отец: Ну дык они ж нас не предавали.
Занавес...

Отец смотрел новости. Начали показывать министра обороны РФ и его интервью. Коротко о желаемой реформе:
- убирать и готовить будут гражданские уборщики и повара
- суббота и воскресение у солдат выходной (если дежурство застало солдата в выходной - можно взять отгул в будний день)
- пятиразовое питание
- после обеда (!) тихий час
Отец резюмируя: "Осталось привезти в части игрушки и вот она, НАША армия))))))))))))"

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Подруга рассказала. Ее отец отключил телефон, а она хотела что-то с его телефона скачать.
Она: Пап, скажи пин код.
Отец: Пин код.
Она: Нее.. пап, скажи пин код телефона.
Отец: Пин код телефона.
Она: Ну паааап! Скажи циферки!!
Отец: Циферки!
А отец ее офицер российской армии.... хрен че вытянешь.

- Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель
троллейбуса. Пожалей, а?

1: с Днем Шахтера, чел)
2: а сегодня День Шахтера?
1: ну да
2: о, девушку свою поздравлю))
1: а она тут при чем?
2: да докапывается часто до всего подряд)
1: xDDDDDDDDD

У меня отец - шахтёр. Как-то повёл меня в так называемый "ствол", место, откуда шахтёры спускаются под землю. Высокое помещение и на всю стену(метров 15 в высоту) - плакат: "Шахтёр, помни, дома тебя ждут жена и дети". Кто-то вписал слово "голодные" между "ждут" и "жена". Горный мастер бегал и обещал неделю отгулов тому, кто это затрёт, на что ему сказали, ебанутый, не один здравомыслящий человек туда не залезет!

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее. 1:- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. 2:- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3:- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Сижу за компом, жду когда загрузится нечто. За соседним компом сидит отец.
Я: Отец мой, давай поговорим?
Отец: О чем?
Я: О завоевании галактеки?
Отец: Оставь галактику в покое.
Я: Почему?
Отец: Она моя, найди себе другую.

В "Ошиблись номером". Наблюдал лично.

Звонит телефон. Отец подходит к телефону и...

- (Отец) Да.
- Здравствуйте. Ивана Ивановича можно.
- Извините, Вы ошиблись номером.
- (с явным возмущением) Да что Вы говорите!!!!!

... Аут...
Отец хохотал весь день.

В жаркий воскресный день иду по парку. Навстречу мне отец - настоящая
пивная бочка - его живот можно за деньги показывать, и сын - мальчик лет
семи. О чем-то они там весело беседуют, сын бегает кругами вокруг своего
тяжело бредущего Большого Папы и как-то так случайно бьет его в живот.
Отец (добродушно): Ну ты меня в живот-то не бей! А то раз - и все
выльется наружу.
Сын: Что выльется?
Отец: ПИВО выльется!
Сын: Все-все выльется?
Отец: все-все.
Сын (взял паузу, подумал и серьезно так): Это 3,14здец!

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на следующую неделю.

Отец принес на работу из дома чай. В перерыве всем отделом сели, попили. Понравилось.
Но никто, даже отец, не знал, что чай был мамин, слабительный...пока он не подействовал...

отец вонный
Я давно заказывал через нэт
диски с убуниту и кубунту.
В один прекрасный день когда я гулял
звонит на мобилу отец
и говорит"Тут посылка пришла вся на инностранном языке
ещё 5минут и я вызываю сапёров"

Отец:Привет!Чем занимаешься?
Я:учу!
Отец:как учёба то?
Я:ага!
Отец:чё делаешь то?
Я:учу
Отец:пил чтоли?
Я:нет
Отец:а чё пил?
Я:пиво
Я:ой ёпти...
Отец:Дозавтра!!!

xxx: мой отец обвиняет меня в шантаже!
yyy: с чего вдруг?
xxx: я мылся в ванной, вдруг стук в дверь.
отец: открой, мне кисточку надо взять.
я: а мне нужна новая видеокарта.
отец: фига себе, давай открывай!
я: нет, сначала видеокарту!
отец: ну сиди, жди...
xxx: он выключил свет и ушел.