Кипа

В тему женской логики.

Мама зовет меня на кухню кушать суп и спрашивает положить ли мне мяса. На что я отвечаю нет, не надо! (ну не люблю я эту курицу развареную есть)
Сажусь за стол и вижу в своей тарелке прям посерединке приличный кусок курицы.
- Мам, это что такое?
- Ну ты сказал что не надо мяса я и положила тебе кусок поменьше.

О_о

разговор с девушкой о том, почему девушки боятся пауков

ххх: объяснить тебе с точки зрения женской логики?
ууу: ну давай
ххх: ты видел СКОЛЬКО У НИХ ЛАПОК?

Сочетание женской логики с условным рефлексом... Мой бывший начальник филолог, и не просто филолог, а потомственный, в четвертом, что ли, поколении. Сама же украинка, бОльшую часть жизни прожила на родине, поэтому, хоть русский и неплохо знаю, иногда в разговоре допускаю ошибки-украинизмы. И на эти самые ошибки он мне деликатно так указывал. Я злилась (хоть он и прав, а неприятно все же, согласитесь?), исправлялась, старалась быть внимательней... Сейчас, если что-нибудь эдакое ляпну, сама же себя поправляю, и... рефлекторно злюсь на бывшего шефа, хоть не видела его уже больше года.

Фигею с женской логики:
Приходим с женой в отдел магазина овощи/фрукты.
Она: Выбирай, какие яблоки хочешь.
Я: Зелёные.
Она заказывет овощи разные, фрукты и среди прочего просит килограмм КРАСНЫХ яблок. На вопрос - нафига спрашивала, какие хочу, ответ:
- Ну, ты ж выбрал. Я же не говорила что куплю, то, что выберешь.
рыдал...

Пример женской логики.
Начало зимы, первый снег. Едем с женой в машине. Я за рулем, на светофоре смотрю по сторонам и замечаю:
- Какие красивые (заснеженные) деревья...
На что пролучаю убийственный ответ:
- А я у тебя что, некрасивая???

пример женской логики)
звонит парень (абсолютно трезвый) своей (не менее трезвой) девушке:
он: дорогая, может сегодня встретимся, погуляем?
она: нет, не хочу.
он: но почему?
она: я не люблю, когда ты пьяный.
он: но я трезвый как стеклышко!
она: напейся!

О_о как это понимать?!

Неисповедимы пути развития женской логики. Жена озадачила:
- Я купила мойву, кильку и рыбу...

Венец женской логики.

Она (кричит с кухни): ты чай будешь?
он: да.
она: с сахаром или без?
он: ммм, давай без.
она: тогда я кофе сделаю.

Выдержки из женской логики:
Она: Ты в магазин?
Он: Да.
Она: Купи мне что-то!
Он: Что?
Она: Я не знаю.
Он: Говори, что купить и я куплю, если ничего не скажешь то ничего и не куплю.
Она: Я не знаю чего хочу. Если ничего не купишь значит ты меня не любишь!!!

на тему женской логики:

Задержались на работе, решил попить чаю и заметил у нашей блондинки булочку ну и намекнул, что не против бы с ней чай попить, далее разговор:
Б:Будешь булочку?
Я:нет спасибо
Б:Ну может дать тебе булочку?
Я:нет!
Б:Дать булочку
Я:нет
Б:может все таки будешь булочку?!
Я:Ладно давай!
Б:Ты будешь булочку?!?!?!?!?!?!??!
Я:О_о
Б:Я думала ты откажешься...

блять...

Я опять хуею с женской логики.Разговор с девушкой.
Д-Реши задачу:Надо доказать что если с высоты 3 метра скинуть стопку бумаги шириной в 11см , то она не рассыпится
Я-Хз,Ань,не выноси мне мозг.
Д-Даю подсказку.Цифры не имеют значения.
Я-Хз.Говори ответ.
Д-Ну ты тупой.Лиза и Машка сразу решили.Надо бумагу склеить.
Я-Ппц ,блять,женская логика.Доказать надо, а не как это сделать.
Д-Прикол!В этой задачи разницы нету!

Пример женской логики, рассказывает знакомая дефушка:
- Мне очень нравился один парень, и однажды я выпила лишнего и предложила ему встречаться, он согласился. На утро мне стало так стыдно, так стыдно, я позвонила ему и сказала что встречаться с ним не хочу...

Зачетный микс логики и женской логики:
Все знают классический прикол - какова вероятность, что выйдя из дома, вы встретите динозавра. Женская логика - 50 на 50, или встречу, или нет. ;-)
Занятия в бизнес-школе. Разговор о том, что мы все в общем не логичны, ну а женщины - особенно.
Преподаватель приводит аналогичный пример, но с черным котом, говорит, что по женской логике - будет 50% на 50%.
На что наша одногруппница, умная и интересная девушка замечает:
(Девушка) - Неправильно! Будет 25 %.
(Преподаватель) - ??????
(Девушка) - 50 % что встречу кота, и 50 % - что черного. В итоге - 25%.

Зачетный микс логики и женской логики:
Все знают классический прикол - какова вероятность, что выйдя из дома, вы встретите динозавра. Женская логика - 50 на 50, или встречу, или нет. ;-)
Занятия в бизнес-школе. Разговор о том, что мы все в общем не логичны, ну а женщины - особенно.
Преподаватель приводит аналогичный пример, но с черным котом, говорит, что по женской логике - будет 50% на 50%.
На что наша одногрупница, умная и интересная девушка замечает:
(Девушка) - Неправильно! Будет 25 %.
(Преподаватель) - ??????
(Девушка) - 50 % что встречу кота, и 50 % - что черного. В итоге - 25%.
Результат - у все группы - хорошее настроение ;-)

На тему женской логики :) Пошли спать с дражайшей супрогой, почти
погрузился в сладкие объятия "морфея"... вдруг тычок в бок: " ты че тут
разлегся горизонтально? "...
Сразу мозг подключился, анализировать стал- как это так.. горизонтально
разлечься ?
может можно вертикально? или под углом 45 градусов ?
пока размышлял, начал засыпать снова...
тут супруга из полу сна:" то есть диагонально.."...
вот такой перл...
русских женщин мозгом не понять... их надо любить :)

Пример женской логики.
Пьем с женой чай. В моей чашке несколько чаинок всплывают на
поверхность. Она говорит:

- О, осадок!
- Осадок - тот, что оседает на дно, - возражаю.
- Ну так щас оно осядет!

Пример женской логики.
Преамбула: Наши часы в гостинной спешат на 10 минут. Психологически
помогает не опаздывать.
Амбула: Хочу посмотреть чемпионат по покеру по 7TV, говорю жене:"Через
20 мин. преключаем на другой канал"
Она спрашивает: "А по каким часам?"

По поводу женской логики. :-) Картина маслом. Стою на автобусной
остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем
уха слышу их разговор:
Он: -... завтра в двенадцать.
Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь,
соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати
приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати
я точно буду.
Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: - Не, так рано я не могу!

По поводу женской логики...
Выдала моя мама.

Братец залез на кровать в тапочках.
Мама (возмущенно):
- Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!
Брат (удивленно):
- Каких фильмов?
М.:
- Да сериалов, там все время в постели в обуви валяются.
Б.(задумчиво):
- Да? Что-то я такого не помню.
М.(с претензией):
- Ну правильно, ты же их не смотришь!

Ната

секреты женской логики:

она: В питере и мск падключенье 300р у нас 0 :D
он: Подключение к чему?
она: Да
он: *WALL*