Кипа

ххх: как правильно твОрог или творОг??
ууу: ударение на О
ххх: блять спасибо выручил!

Пошли с мамой выбирать небольшой ЖК-телевизор на кухню. Зашли в большой компьютерный магазин, направляемся к соответствующей витрине. Проходя мимо 24" MAC'а мама выдает: "О, смотри - телевизор, с яблочком, как раз на кухню..."

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Блядь, спасибо, выручил!

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Блядь, спасибо, выручил!

ххх: жена сегодня спалила. Нашла пачку презиков. :-)
ххх: Сперва в крик, теперь ржем. У них срок годности истек. :-)
ууу: У них ЕСТЬ срок годности? О.о

ххх: Да. Через десять лет они тупо ломаются :-)
ххх: За батареей лежали :-)

xxx: сегодня странный ребенок такой в магазин с мамой заходил... причем мама на его поведение почти никак не реагировала... стоял короче и маникен за грудь трогал, сначала осторожно одной рукой потом обеими, затем взял пальцем за бусы, к себе притянул и целовал то место где шея кончается (маникен безголовый) *SCRATCH*

сходил сегодня с подругой в магазин бытовой техники. покупаем массажер для ног. подходим с талончиком, на котором написано название товара от консультанта к кассе. и кассирша читает неразборчивый почерк: "мм..мясорубка?.. для ног?! "

Собираемся с мамой в магазин.
Я: Ну пошли уже
Она: Подожди, дай на морде лицо нарисовать
Я: ROFL

как-то раз пошли с мамой, да с мелким братом в магазин.
стоим в магазине, в очереди, он сидит в коляске для продуктов, смотрит на меня.
"Няня, дай рукавчик!!!"- наклоняюсь, даю ему засунуть ручку в рукав, привычка у него такая.
но это дите делает нечто: засовывает руку еще дальше и торжественно на весь магазинный зал провозглашает: "Сиськи!!!"...
народ был в истерике...

Сегодня с мамой (она старшая медсестра в анестезиологии - кто не знает: наркозы на операциях дают, деятельность прямо связана с наркотиками) за продуктами ходили. Пока мама "делала заказ" продавщице, я держала ее телефон. Тут приходит ей смс: "Нужны наркотики!"
Мама: кто там? что надо?
Я *как ни в чем не бывало*: Да Лене (коллега мамы) наркота нужна...
Покупатели насторожились, а после маминой фразы: "Ответь, что завтра 20 ампул завезут.", они вообще ох***ли...
Всю дорогу домой угарали над ними...

Прочитала сейчас историю про ребенка на заднем сиденье и вспомнилось.
Было мне лет 10, пошли мы с мамой в магазин.
Мамуля пошла за покупками, а меня с сумками оставила, т. к. они были
тяжелые, и ей не хотелось их таскать.
Стою, жду.
Смотрю - мама моя выруливает с продуктами, проплачивает их в кассе, и...
несется на улицу.
В голове пауза, стоп сигналы, скрип тормозов.
Я подхватила сумки - тяжелые, заразы!! - и за ней.
Догнала, отдышалась, спрашиваю - Мам, ты чего?!!
А она мне говорит - Представляешь, забыла!!
Нормальненько!!!!!
Самое смешное, что когда через много лет ей об этом напомнила, она
ничего не помнила!!! И даже не поверила, что такое было.

Вчера вечером любимая попросила пакетик чипсов. День влюбленных, как
отказать? Иду в сетевой магазин. Из покупателей я и молодая пара, до
закрытия примерно 10 мин. На кассе умученная кассирша спрашивает: "Пакет
пробивать?" Отвечаю: "Для чипсов, шутите?" Она - "Ну мало ли!" Этот
разговор слегка веселит молодую пару. Успеваю увидеть как кассирше
протягивают пачку презервативов. "Пакет пробивать?" Молодой человек
иронично: "Да, самый большой!"

Отправляю мужа с ребенком в магазин за продуктами.
Вечером звоню домой:
- В магазин сходили?
- Даа
- И что купили?
Довольный голос ребенка сообщает:
- ИК-порт и хлеб.

подхожу пробивать товар
кассирша(К)пробивает и разговаривает со своей знакомой.
Подходит мужик(В)(лично я его видел 2ой раз в жизни,1ый - когда он ко мне приходил чинить трубы)
далее следует диалог
К-Валер ты почму не пришел ?
В-ты мне телефон не оставила я не знаю когда приходить
К-Валер я сегодня и завтра работаю а потом у меня 2 выходных приди пожалуйста у меня там все течет.
Я то понял о чем она говорила..а вот мужик за мой от смеха разбил бутылку пива

пошли сегодня с мамо за продуктами в магнит. кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. потом нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: ну чо, жить будем?))
Кассирша (с невъебенно серьёзным лицом): до двадцать четвёртого!

Мы с женой затариваемся продуктами обычно 1 раз в несколько недель...Сегодня заметил странную закономерность, что необходимость идти в магазин возникает не когда заканчиваются продукты...а когда заканчивается туалетная бумага :)

Anthony Green (23:42:51 24/08/2008)

у мамы моей чувство юмора отменное

Anthony Green (23:46:17 24/08/2008)

один раз я ходил с мамой в магазин. а линзы надеть забыл. покупал кефир-молоко. смотрю на срок годности и оч близко пакеты к глазам подношу при этом. тут продавец мне: "парень, зачем ты все это нюхаешь?"

Anthony Green (23:47:28 24/08/2008)

а мама ему: "мужчина, вы еще не видели как он носки покупает"(((

Ирко: На днях ходила в "Табрис" за продуктами. Все купила, стою на кассе, вдруг забегает мужик с бешенными глазами, хватает с кассы стопку бесплатных пакетиков и с диким ГЫ-ГЫ-ГЫ-КАНЬЕМ, хаотично размахивая руками, валит из гипермаркета. Кассирша и охраник в ступоре провожают мужика охуевшими глазами...

МК: Сегодня покупали пельмени. Подошли к кассе.
МК: Кассирша, девка молодая, раз по считывателю штрих-кодов, два...никак
МК: Орет соседней кассирше: "Мариин, как эти пельмени найти?"
МК: Та в ответ "вводи за обе щечки"
МК. Кассирша охреневает и тупо смотрит на сотрудницу.
МК: Минутная пауза.
МК: Соседняя кассирша начинает ржать, и сквозь смех: "Да нет, Ленчик, это пельмени так называются "За обе щечки"".

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!