18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 6-09-2009

Сидим на эконометрике, 3й курс. Препод (вел на 2м теорию вероятности) задает наипростейший вопрос по ней, вся аудитория из 150 человек в ступоре, никто ничего не помнит.
На что он говорит с улыбкой: "Да вы не волнуйтесь так, просто парни у вас сильные, а девушки красивые"
Вершина элегантности...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

5 курс, 10 семестр, сессия.
Сидим на консультации
Препод:
- Блаблабла, экзамен завтра, в 9 утра
Двое с последней парты:
- Эй! ЧТо за бред? Почему экзамен в 9 утра?! Такого же Никогда не было!
Препод, с ненавистью:
- Экзамены ВСЕГДА были в 9 утра! Это вы, придурки, за весь универ НИРАЗУ не получали допуск вовремя и не являлись на экзамены по РАСПИСАНИЮ!!!

Прочитать...

сидим группой на паре. препод говорит:аа надо вам месячные проставить. ну, в смысле, аттестацию. возглас с задней парты: у меня задержка!
зы. в группе одни парни

Прочитать...

Сидим на паре. Препод, пытаясь добиться нашего внимания:
- Ребята!.. (Пауза) Ну и девушки тоже... (Задумывается) Хотя девушки - это тоже ребята, только красивые.

Прочитать...

1 курс. Информационный факультет.Матан.Тема "Матрицы".Один студент завтыкал.

Препод: Молодой человек, что с вами?
Кто-то из аудитории: Он пытается поверить!

Прочитать...

Препод по эконометрике недавно отжог. написал на доске огромную систему уравнений, посмотрел на нее и под ней написал: "решать такую противно". Потом повернулся к аудитории и сказал: "Поэтому запишем ее в виде матрицы, которую нам решит компьтер".

Прочитать...

Сидим на паре, заглядывает парень:
-Второй курс?
Препод невозмутимо:
-Я? Уже закончил.

Прочитать...

Сидим как-то на паре, 4-ый курс, много групп, лекция, кстати, многие её пишут, просим коротенький перерыв. Препод (женщина) "Мммм..., Данон. Отдохнули? Пишем дальше."

Прочитать...

5 курс. Первая пара семестра. На паре всего человек 5.
Препод: Это все, кто обычно ходит?
Студент: Нет, я обычно не хожу)

Прочитать...

5 курс. Первая пара семестра. На паре всего человек 5.
Препод: Это все, кто обычно ходит?
Студент: Нет, я обычно не хожу)

Прочитать...

На лекции сидим. Препод рассказывает нам про выпускников нашего факультета, мол как у них всё хорошо.
Препод:"Вот один мой выпускник сейчас менеджер крупной фирмы, живет проблем не знает. Денег тьма. Как сыр в масле катается. Я его встретил как-то, на автобусной остановке!...."
Аудитория легла.

Прочитать...

5 курс. Первая пара. Интеллектуальная собственность. Потоковая аудитория. Все никакие. Препод монотонно бурчит лекцию себе под нос. Мучительно проходит полчаса. С первого ряда встает студент и со словами: "Та пошло оно все... НАХУЙ!!!" покидает аудиторию.
Говорят больше в универе не появлялся.

Прочитать...

5 курс. Первая пара. Интеллектуальная собственность. Потоковая аудитория. Все никакие. Препод монотонно бурчит лекцию себе под нос. Мучительно проходит полчаса. С первого ряда встает студент и со словами: "Та пошло оно все... НАХУЙ!!!" покидает аудиторию.
Говорят больше в универе не появлялся.

Прочитать...

Сидим на паре мат. логики. З курс, 8 вечера, всем скучно. Препод нудно рассказывает что-то про исключающее или. Сквозь полусон улавливаю:
- Вот, говорит, человек может быть или мужчиной, или женщиной, других вариантов нет, и эти понятия взаимоисключащие - т.е. и тем. и другим одновременно человек быть не может. - Потом, подумав, - Ну хотя вам как математикам пример с мальчиками и девочками вряд ли понятен, поэтому рассмотрим лучше как пример четность числа...

Прочитать...

Сидим на паре, всё хорошо. И тут заваливается в кабинет второй курс. Препод явно не обрадовался этому и сказал:
"Считаю до 100, и чтобы весь второй курс исчез. Считаю я хреново 98, 99, ..." . Второй курс как ветром сдуло.

Прочитать...

сидим сдаём курсач. 3 препода и 3 студента. В третий раз орёт пожарная сигнализация, которую все игнорят.
1й препод: хм.. может мы на самом деле горим?
2й препод: да ну! это так... проверяют что-то.
3й препод: дада... именно так вот и сгорают 30% человек на пожаре...

Прочитать...

Сидим с приятелем, пьем пиво! Наслаждаемся зрелищем: молодые девушки,
лет 16-18 играют в бадбинтон! Примерно минут через тридцать подходит
прилично одетый молодой человек, подходит к одной из девушек, и задает
вопрос: "Девушка, можно вас привлечь на общественно-полезные работы?"
"Ну", говорит, "я если что, заплочу!" "Вы не бойтесь, это не надолго,
примерно часа на полтора, на два!.. Девушка ломается минут 15, потом
соглашается!..
Часа через два возвращается на площадку, в руках две бутылки пива! У
девушки крайне разочарованый вид. Когда она подходит к подругам, следует
фраза: "Я думала, он меня трахаться зовет, а мы там обои клеили"...

Прочитать...

Воспоминания об общежитии. Первый курс. Я и соседка - девочки-цветочки.
Вечером сидим, читаем книжки. Дверь открывается чуть ли не с ноги, за
дверью - комендант. Спрашивает:
- Так, это вы те самые девушки, что выломали дверь напротив???

Второй курс. Пьем чай. Открывается дверь, заходит ректор. Интересуется:
- Сколько человек живет в комнате?
- Двое, как и написано.
- Что вы мне врете??? Я же вижу, сколько белья на веревке сушится!!! Где
остальные?

Третий курс. Переодеваюсь. Дверь открывается без стука. Ректор видит
отдельно меня, отдельно одежду и сурово начинает отчитывать:
- Если бы у вас была совесть, то вы бы тут не стояли передо мной голой!
На что я мрачно отвечаю:
- Если бы у вас была совесть и вы постучали, то вы бы нашли меня одетой.

Прочитать...

Ситуация: 4-й курс, практика по теории вероятностей, средних лет ОЧЕНЬ
застенчивый преподаватель. Студенты умирают со скуки.
Открывается дверь, заходит товарищ из деканата и говорит преподавателю:
- Имярек Батькович, нужны две девушки для деканата, объявления написать
(или еще чего-то, неважно).
И уходит. Преподаватель, значица, говорит:
- Девушки, идите в деканат, кто хочет.
Все его игнорируют и продолжают решать задачу.
Он ждет некоторое время, потом говорит (обращаясь ко всей аудитории):
- Ну девушки-то среди вас есть?!
Девушки сгибаются пополам от смеха, парни в большинстве не просекают.
Преподаватель краснеет и замолкает до конца пары.

Прочитать...

в унвере 1сентября, курс гдето 3, сидим на 1 паре, лекция. мы ржем как ненормальные, после лета делимся впечатлениями.
препод - У меня сегодня 4 пары!
наш староста - У нас тоже 4. И нам еще пить!
(П) - А нам нет.
я, не выдержав - Так вам и надо!

Прочитать...

На днях была пара по Теории вероятности. Сидим, значит, решаем злоипучий пример. Препод пишет на доске решение, и тут чувак с задней парты выдает:
- Та тут пиздец походу...
Все сразу притихли.Препод оборачивается и, не меняя выражения лица:
- Та и не говорите...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com