18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 11-09-2009

пять лет назад "неожиданно" в РУВД сыграли тревогу. Я был дежурный опер и в мероприятии решил участия не принимать, да еще накануне задержали цыганку-барыгу- сидел в кабинете с ней и готовил материал к передаче. В кабинет забегает мой начальник отделения, опаздывает на построение. " Андрюха. Блин, я без чемодана, щас проверяющий отЪимеет в полный рост. Чего делать?" А барыга с собой в "дальнюю дорогу" собрала себе здоровую сумку с барахлом. Я ему и говорю:
- Я на построение не пойду, некогда. А ты вон мою суку бери, там все приготовлено, как положено. )))))))))
Он хватает сумку и бегом в строй. Все РУВД уже построилось, проверяющий начал шмонать ТЧ. Бежит Валера с сумкой. Проверяющий и начальник РУВД на него в крик- тревога дело серьезное, а вы халатно относитесь, разгильдяи! И перед всем строем ему "Сумку к осмотру!" Валера без задней мысли "Да пожалуйста! Все как положено в наличии имеется!" и открывает сумку. Немая сцена. Начальник РУВД и проверяющий достают из сумки женские трусы, лифчики, несколько упаковок прокладок, ну и далее по списку... Строй упал.
Я, конечно, с дежурства потерялся на весь день-меня подменили. Но проставиться пришлось

(с)ptica

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

В морской академии построение на завтрак, перед входом лицом к строю стоят командиры рот. Тут начальник ОРСО находит курсанта, одетого не по форме и ставит перед строем попутно выражая в матерной форме что он думает о нём. Заканчивает свою речь словами: "место такого как ты рядом со скотом!!!", и сам того не замечая ставит его в командирский строй)))

Прочитать...

Из новостей.

Бывший заместитель начальника Фрунзенского РУВД Минска Динас Линукс приговорен к четырем годам лишения свободы за избиение своего подчиненного Алексея Сергея.
Кто? о_О
Кого?О_о

Прочитать...

На работе: разведка донесла что должен прийти проверяющий. В предмет проверки входять электроприборы в кабинете, пожарная безопасность и т.п. Соответственно, за любой чайник будет такая лялямба, что мама не горюй. Все попрятали. Время идет, проверки нет, кофе хочется безумно...Беру кружку, начинаю насыпать кофе, тут заходит проверяющий. Начинаю нездорово хихикать...
Проверяющий с улыбкой: "Ну и как же вы его пить будете?"
Я: "походу я его щас есть буду"

Прочитать...

Приходит проверяющий подпол на КП(караульное помещение), подходит к оператору (солдат,
присяга на той неделе была), и говорит: расcкажи мне свои обязанности.
Тот молчит. Проверяющий опять: ну что тебе сказал начкар, перед тем
как поставил тебя дежурным? Солдат отвечает: НЕ ПРОЕБИ ШОМПОЛ,
ДОЛБО..Б

Прочитать...

xxx:
Дело было в октябре прошлого года, пошли в ГУМ, покупать любимому сумку для ноута. Выбрали, несем пробивать. Парень-консультант, весь взмыленный (конец рабочего дня), протягивает сумку, чек и выдает:
-Доброе утро...
На что любимый, абсолютно машинально, реагирует:
-Приятного аппетита!

Прочитать...

Новости жгут

В Минске угнали Renault Laguna без одного колеса

Злоумышленник смог угнать автомобиль, у которого было только три колеса. Более того, он умудрился проехать так несколько кварталов — от ул. Одоевского до ул. Одинцова. Об этом необычном случае сообщает ГУВД Мингорисполкома.

Во Фрунзенском РУВД рассказали, что жена владельца Renault Laguna на парковке потеряла ключи от машины. Муж, чтобы авто не угнали, снял одно колесо и отнес его домой. Как оказалось, этого было мало. Мужчина, нашедший ключи, нажал на кнопку пульта, и у припаркованной рядом Renault открылся центральный замок.

Угонщик завел авто и поехал. Но через несколько кварталов его остановили сотрудники милиции, обратившие внимание на странный автомобиль. По словам сотрудников РУВД, злоумышленник сам удивился не меньше, узнав, что у машины только три колеса. Он задержан. Возбуждено уголовное дело.
о_0

Прочитать...

— Вася, кем у тебя папа работает?
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.

Прочитать...

С утра, в понедельник, в кабинет директора ЧОПа заявился проверяющий из
лицензионно-разрешительного отдела. Оружейную комнату проверять.
- Что, сразу смотреть пойдем? - осведомился Юрка, начальник ЧОП.
- Погоди, дай отдышусь, - проверяющий плюхнулся в кресло, достал
скомканный носовой платок и вытер лысину.
- Давай, чайку, может? - Юрик щелкнул по клавише электрочайника.
- Ну, если больше ничего нет…
- Ты что, болеешь?
- Да есть немного… Усугубили вчера.
- Давай полечу, нет проблем, - Юрка открыл шкаф, куда составлялись все
бутылки с вечеринок, недопитые наполовину, на две трети и почти
полностью. Ассортимент был внушительным, как в приличном баре.
- Что будем пить: коньячок. вискарик, сухенькое? - на столе появились
рюмки.
- А водка есть?
- А то как же, вот, пожалуйста, «Смирновка», - тяжелая прозрачная
жидкость перелилась в пузатые рюмки,- погоди, сейчас сало принесу из
холодильника, Юрка вышел из кабинета и направился в дежурку, где и
находился холодильник…
На самой средине пути его настиг душераздирающий вопль, раздавшийся из
кабинета. Юрик рванул назад. За ним тяжело топал берцами дежурный
охранник, тоже выбежавший на крик.

Дело в том, что проверяющий уже физически не мог ждать, пока принесут
закуску и решил ускорить процесс излечения, по быстрому хлопнув рюмку.
Сейчас он носился по кабинету, орал и плевался.
- Что случилось?
- Воды! - прохрипел проверяющий, хватаясь за чайник, и пытаясь
приложиться к горлышку.
- Куда, только вскипел! - Юрик вырвал из судорожно сжатых пальцев мента
горячий чайник, - туалет к конце коридора, там кран.
Тоненько подвывая и непрестанно плюясь, проверяющий порысил в конец
коридора, где припал к крану…

- Это че он пил-то? - поинтересовался охранник, подозрительно вертя в
руках бутылку.
- Да водку, вроде…
- Пахнет не водкой! А, так это же кислота! Петька, напарник мой кислоту
принес из дома, его Ваш зам просил. Точно, у зама закрыто было, он ее к
Вам в кабинет и поставил!
- Идиоты! Сейчас нас точно лицензии лишат!
Впрочем, обошлось, через два дня, трезвый проверяющий снова возник в
Юркином кабинете…
- Ты это, извини, что так получилось… Мы ж не нарочно, - заныл Юрок.
- Да уж! Опохмелили, блин! Хорошо, проглотить не успел, выплюнул
вовремя. Зубы сначала мягкие стали, а потом побелели. Ладно, открывай
оружейку, проверять будем! - и проверяющий обнажил в голливудской улыбке
белоснежные зубы.

Прочитать...

Не нравятся гопники? Пишите заявы. Нет заявы - нет преступления. Нет преступления - раскрываемость в местном РУВД хорошая. Раскрываемость хорошая - менты могут никого не ловить и вообще не работать. Менты не работают - гопники распоясываются. По каждому эпизоду должна быть заява. В милиции будут отговаривать под разными предлогами - стойте на своем. Преступление было, ущерб есть, считаю для себя значительным. Точка. Если начальника РУВД пару конкретно выебут за плохую раскрываемость грабежей или краж - его подчиненные найдут способ навести относительный порядок на районе, методы у них есть - нет желания.

Прочитать...

Радует транспарант на Комминтерновском РУВД: ДОВЕРИЕ НАРОДА-СИЛА МИЛИЦИИ. Правдиво. Хотя бы становится ясно,почему наша милиция абсолютно бессильна

Прочитать...

Сейчас корефан звонил...грустный, можно сказать убитый горем. Работаем в РУВД, он в органах около 3-х месяцев с небольшим. Я, дружбан (Д):
Я: Что случилось?
Д: Нам выговор всему отделу с занисением.
Как оказалось:
От нефиг делать на дежурстве решили поиграть в войнушку. Как еще догадались вытащить магазины с ПМа я удивляюсь))) Представил картину, по всему РУВД бегают мужики и бац-бац, пиф-паф, бдыщ. Крик - Ты убит! Не фуя, только ранен.))) Это ладно. Эти горе-офицеры на стенде где фотки отличившихся сотрудников прикрепили на фото траурные ленточки "убитых". Утром заходит палкан и видит что половина сотрудников "убиты"))) Эти идиоты еще и вазу с гвоздиками поставили))) Ну не пиздец ли?)))))

Прочитать...

Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Приходит проверяющий в бар, заказывает
50 гр. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в
измерительный стаканчик – 40 гр. Бармена штрафуют. Через неделю тот же
проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50
гр. водки. Перемеряет – снова 40 гр! Снова штрафует. Еще через неделю
история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз
так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы
все равно наливаете 40 гр! " Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить,
чем руку сбить! "

Сама история. Советские времена. Мой дядя каждый день встречает жену с
работы на машине. И вот едет он за женой, на посту его тормозит гаишник
и штрафует за превышение скорости. Через несколько дней история
повторяется один в один: на том же посту тот же гаишник опять штрафует
его за превышение скорости. Через несколько дней снова на том же посту
тот же гаишник тормозит его за превышение скорости и уже не выдерживает:

- Я Вас постоянно здесь штрафую! Неужели так трудно запомнить пост и
сбавлять скорость?
На что дядя ему в ответ:
- Понимаешь, командир, я жену с работы встречать еду. Так вот мне проще
тебе штраф заплатить, чем хоть на пять минут позже приехать и потом
целый час ее нотации слушать, почему я задержался!
Как в дальнейшем складывались отношения дяди и гаишника – история
умалчивает)

Прочитать...

Произошло недавно.
Как-то во время лекции зазвенела мобилка. Студентка, ойкнув и
извинившись, залезает в свой рюкзак, достает из нее... сумку, залезает в
сумку, достает и выключает телефон. Преподаватель вежливо интересуется,
а зачем же ей носить сумку в сумке? На что студентка вполне резонно
отвечает: "А чтобы не носить ДВЕ сумки!!!" :)

Прочитать...

Дедушка рассказал
Дело было в далеком 46-м в маленьком городке. Пришел проверяющий с
помощником в парикмахерскую. Проверяет нет ли подвоха со штатом, т.е.
сверяет работников по списку. У каждого спрашивает фамилию и должность.

- Ты кто?
- Иванова, парикмахер.
Проверяющему: Пиши - Иванова, парикмахер
- Ты кто?
- Петрова, кассир. Пиши - Петрова, кассир
Спрашивает у молоденькой девушки: А ты кто?
- Сидорова, маникюрщица.
Проверяющий с багровым лицом: Ктоооооо?!?!?!
- Маникюрщица.
Проверяющий помощнику: Пиши - Блядь!

Прочитать...

У каждого есть свои "пунктики". Ну и я не без них. Случилась эта история
в минувшую субботу, однако, заставляет меня улыбнуться до сих пор и
поэтому я решил поделиться ею с вами.

В ту самую субботу пошел я в магазин за приобретением W-образного грифа
для штанги и для первого захода решил взять 30 кг блинов. За остальными
пришлось вернуться потом.

Так как блины тяжелые, то пришлось сложить все это добро в спортивную
сумку, которая единственная могла удержать в себе такой вес и не
треснуть. Сложив в сумку, я вышел из магазина и решил остановиться на
перекур, так как все-таки тяжеловато переть. Кто же мог подумать, что
придет кому-то в голову подрезать на бегу 30-килограммовую сумку...
сумку не сдвинул, а сам так и остался рядом с ней лежать - видать не
ожидал, что ухватится за нее как за якорь. Я умирал от смеха, глядя в
эти несчастные непонимающие глаза, даже накостылять забыл.

Прочитать...

Абсолютно правдивая история из жизни белорусской милиции. Приезжает
как-то начальник РУВД в отдел и сразу бегом в общий туалет (к слову,
в кабинете у него отдельный, но до туда он наверное чувствовал что не
успеет), забегает значит и сразу на очко сел и давай срать со
всевозможным шумом, в это время в сортир заходит ничего не подозревающий
ГАИшник посцать и слыша весь этот пердеш произносит эпическую фразу:
- ДААА. В этой жопе хуй бывал. - застегивает ширинку и уходит.
Вы бы видели в каком состоянии ярости выскочил начальник спустя пару
минут и впридачу еще и крича на дежурную службу - какая сука последней
в сортир заходила???

Прочитать...

На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать
ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.

Прочитать...

Судья (С) распрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины
в трамвае...
(С) - За что вы убили женщину?
(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку,
достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек,
открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку,
убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку,
закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку,
открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек,
убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку,
открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит
контролер...
(С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...

Прочитать...

начальник сегодня явно в ударе, дал зарплату 20 тыщ 100 рублевыми бумажками
хорошо дал
а сумку ?
он не сумку дал - он дал резиночку
от трусов ?
презик
я грю, мля - оно же рассыпетцо в сумке, а в карман не влезет. он молча достал из лопатника презик, развернул его, отрезал кольцо, перетянул пачку и дал мне. презик сцуко был клубничный. теперь у меня в сумке пахнет клубникой (8

Прочитать...

- А я сегодня в РУВД мотался по делам. Там один сержант отжигал. Стоит у входа с огромным мешком, из которого ветки конопли торчат. Когда к двери кто-нибудь подходит, сержант ему жалобно так: "Спичек не найдется, прикурить?" Народ смотрит на сержанта, потом на анашу, потом шарахается в сторону - так никто спичек и не дал.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com