18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

Admin 12-09-2009

Есть у нас на работе менеджер по фамилии Рыбак. И вот однажды спрашивает он меня, краснея и смущаясь:
- А что такое хентай?
Я начинаю объяснять, что это жанр аниме, который...
Он прерывает меня и говорит:
- А я думал, это рыба такая - смесь хека с минтаем.

"Настоящий рыбак везде увидит рыбу - даже в порномультфильме", - было решено всем офисом после общей истерики.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Рыбак: У нас в городе вчера проходил ежегодный гей-парад.
Рыбак: Компания ребятишек с какого-то интернетного комьюнити устроила по этому поводу потрясный флешмоб. Человек сто парней прилепили себе на жопы дорожный знак "Въезд запрещен" и рассредоточились вдоль дороги лицом к домам, а жопами к параду. Да еще и нагнулись слегка. Флешмоб сработал на ура.
Рыбак: В общем, я в жизни не видел такой злобной и унылой толпы геев...

Прочитать...

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

Прочитать...

Менеджер: ВСЕМ.
Ну, че, кому расказать что было с ним вчера на корпоративе?... )))

Админ:Менеджер
Забаню, на.уй!!! Молчи тварь! Все логи полетят на стол директору!

Бухгалтер:Менеджер
сука, молчи, зарплаты хрен дождешься!!!

Кадровик:Менеджер
Уволю, .ля!

Ген.директор:Менеджер
Мне, только пиши в личку. Ок? Про меня только не пиши... Админ увидит,всем распиздит...

Прочитать...

Отдыхают на берегу охотники и рыбак. Охотники начинают что-то молодецки
свистеть. Рыбак тонким, картавым голоском обращается к ним:
- "Вы бы не могли перестать свистеть!? Это неприлично! Вы мне всю рыбу
распугаете!!" - и начинает крякать в манок, который был при себе, дабы
подколоть охотников.
Один из них, в темных круглых очках слепого, подходит к резко
перестающему крякать рыбаку и говорит, направляя ружье:
- "Слышь, ты - Утка! То, что ты взяла удочку и стала ловить рыбу, я еще
могу понять! Но то, что ты стала вдруг разговаривать человеческим
голосом - это уже слишком!"

Прочитать...

Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит
блюдо жене. Она говорит:
- Мне кажется, что это не рыба, а курица.
- Ты права. Это и есть курица.
- Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
- Нет, я её поймал.
- Как?
- Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
- Но куда забросил?
- Через забор.

Прочитать...

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.

Прочитать...

Я уже с год как стала ходить в церковь. Муж, заядлый атеист, конечно,
против. Готовятся как-то раз они с сыном на рыбалку, я мимо прохожу и
невзначай замечаю, мол, вот ты, Андрюша, рыбак, а был такой апостол,
тоже Андрей и тоже рыбак. Так его Христос первым позвал, потому он и
первозванный. Так они с братом бросили все и пошли за Спасителем. Муж,
отгрызая леску: "И что, он все, значит, бросил? Э-э, да он не рыбак
был!"

Прочитать...

xxx -ты ж рыбак? и спининг есть?
yyy -угу. че нада?
xxx -кароч,я жену к родителям отвез,a с Натахой к себе домой,тычинки-пестики, а она "или я или жена!"
yyy -шо, женицца обещал, лошарик))))... а спининг нах?
xxx -она вещи жены в окно выбрасывала походу...некоторые
на дереве висят на уровне 4 этажа...достанешь?

Прочитать...

Хозяин и Рыбак.

Зима, зима. За окном - мороз и снег, пора и про лето вспомнить, которое
терпеливо ждет своего часа.
Расскажу вам байку, городской фольклор, а раз про рыбу, значит -
рыбайку.

Город разделен рекой, вблизи моста, в яме обитал сом-старожил, которого
прозвали - Хозяин. Очевидцы утверждали, что размером он - с лодку;морда,
дескать, вся усеяна ржавыми блеснами, на вид - свиреп.
Возле самой реки жил да был Рыбак, у которого была идея-фикс: поймать
Хозяина;терпеливо охотился Рыбак, оборвал километры лески всевозможных
диаметров, да все бестолку - неподъемная рыба.

В безветренные летние дни, когда солнце клонилось к закату, имел Хозяин
привычку: подниматься к самой поверхности воды, погреться да и себя
показать. В один из таких вечеров Рыбак, проходящий по мосту, и заметил
своего недруга;не выдержало сердце, измотанное неравной многолетней
схваткой: сбегал Рыбак домой за двухстволкой, вернулся и начал палить в
сома. Незамедлительно был схвачен подоспевшей милицией (как-никак пальба
в центре города !), получил 15 суток, оштрафован и осужден на 2 года
условно.

Как дальше сложились отношения Хозяина и Рыбака, - история умалчивает,
но хочется верить, что жили они долго и счастливо, и умерли в один день.

Firstonx

Прочитать...

Еще про фамилии.
У нас на работе есть девушка по фамилии Дуркина, уж не знаю то-ли замуж
вышла, то-ли фамилия сильно надоела, но теперь она Наумова.

Прочитать...

У нас на работе есть пара менеджеров. Молодожены.
Буквально минуту назад. Сидим обедаем. За столом напротив сидит
жена-менеджер. Мужа не видно. Я спрашиваю:
- А где Сережка?
Девушка производит моментальную ревизию ушек, потом краснеет и опускает
глаза. В этот момент к столу подходит менеджер-муж, Сергей, и жена ему
свистящим шепотом на всю столовую:
- Всем уже успел рассказать, да!

Прочитать...

Темно и утонула рыба,
рыбак заснул на берегу.
Судьбе-отдельное спасибо,
за то что всех пинает на бегу.
Пинает безовсякой злости,но с азартом,
чтоб не дремалось беззаботно;
подскочишь ошарашенно,покроешь матом,
и сразу чувствуешь себя-привычно и вольготно.

Прочитать...

Привет всем из «Синеокой». Сижу читаю, ржу.
Вот, навеяло, вспомнился стори о рыбаках. Вообще о рыбаках можно
говорить бесконечно, и стори у них - Задорнов отдыхает.
Есть у меня сосед - рыбак от Бога. Что не поймает, то соврет.
После работы, на велик и на рыбу.
Как в анекдоте: ты куда рыбу складываешь?
- Крупную в спичечный коробок, а мелкую выпускаю.
Вот этот горе-рыбак наделал на работе «мормышей». Красивые такие
получились, блестящие, он их всю смену стегал. Мы вместе работаем, на
одном предприятии.
Приходит домой, женки нет. А руки чешутся, как у летчика: «скучают руки
по штурвалу».
Набирает в ведро воды, цепляет на леску «мормыша» и давай обкатывать.
Увлечение вещь сильная. Увлекся и наш герой.
Уставшая жена тихо вошла, тихо открыла дверь…… и тихо сползла.
Крик содрогнул нашу десятиэтажку.
Бедная женщина чуть не поседела (а может и поседела, крашеная ведь
теперь).
Картина. Сидит мужик над ведром с водой, дергает за леску и что-то
бормочет под нос (наверное рыбу заговаривал), как над лункой, готовится
к первому ледку.

Говорит, после этого жинка отпускала его на рыбу без проблем.
Рекомендую рыбакам.
Кстати, погоняло мужика - «НАЛИМ».
Вот такие у нас в Беларуси парни.

Аллигатор.

Прочитать...

Рассказал коллега по работе, заядлый охотник и путешественник. Дело было

еще лет эдак ..дцать назад, в пору незабвенного социалистического
распи?%;№ства, хотя это к делу не относится.

Смеркалось. Плывет рыбак в своей резиновой лодке по тихому, заросшему
камышами озеру, тихо, тепло, хорошо, звуки там всякие озерно-вечерние,
водочки тяпнул, жена далеко - благодать. Смотрит, впереди темнеется
что-то:
то ли аист, то ли дерево посреди заросшего камышами озера.

Подплывает ближе: мужик на шесте висит - ухватился руками за самую
макушку
и висит. Рыбак ему кричит, типа:
- Эй! все нормально? - ну с перепоя че не спросишь?

Мужик молчит как партизан. Рыбак подплывает ближе, снимает трясущегося,
но по-прежнему молчащего мужика с шеста, заливает ему эдак грамм сто -
сто пятьдесят из фляги. Мужик оклемывается немного, выпивает еще. Рыбак
его спрашивает че, да как, типа середина озера, как ты тут вроде сухой
на шесте-то оказался?

Мужик: - Да, блин, плыву я в лодке стоя, шестом отталкиваюсь ...

ЗЫ. Лодку нашли километрах в шести от того места. А места там глухие,
человек раз в месяц появляется.

umcka

Прочитать...

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова. - А сделай меня, рыбка, богом! - Будь по-твоему, - сказала рыбка. ... Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем. - Что есть истина? - спросил тот.

Прочитать...

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает: - На что клюет? - На халяву. - Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам! - Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Прочитать...

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!

Прочитать...

Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает: - Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

Прочитать...

[админ] Ну и какая из красавиц выдернула сервер из розетки? ))
[менеджер] Маша С. :-)
[менеджер] ну у меня даже мысли не было, что она может такое сделать
[админ] маладца ))
[админ] такого я не ожидал :/
[админ] а нах она туда полезла то вообще?
[менеджер] а вот спроси!
[менеджер] говорит, жалко стало, чтоб не перегревался

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com