18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Кипа

Admin 17-10-2008

27318 (сохранена 2008-10-11 в 21:30)
Была история интересная :
Учился в 11-м классе, и по геометрии учитель после урока дал надом три задачки, и сказал что тому кто не решит пиздец.
Подготовица я никак немог, так как "ночевал у друга".
Ту вспоминаю что за отцом должок крупный висит (мамке не здал его грехи).
Звоню говорю:
-Бать там тетрадь, три задачи, риши плиз и мы в ращете.
Утро забежал домой, взял шмотки и в школу.
Препод по геометрии:
- Кто сделал все три задания?
- Я.
-Ну давай тетрадь, интересно как ты решил задачи которые решить невозможно...
Открывает тетрадь. А там три листа писанины, перечеркиваний, и на последнем записка : "Я ебал твою геометрию решать" и 20 баксов =)

Судя по всей твоей грамотности, встает вопрос - а в какой раз ты в этом 11 классе учился???

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

когда учился в школе, в 10 классе, препод по информатике когда мы писали программы на паскале(или на чем там пишут- я далек от админства) объяснял, что когда мы нажимаем на кнопку ENTER человечек из под этой кнопки запоминает написанное, а сам перебегает на следующую строку... А в 11классе урок информатики начался с того, что он нас "просветил": "Ребятки, в прошлом году я Вас обманывал, но сейчас Вы уже взрослые и сможете пережить правду... Так вот, под кнопочкой ENTER НЕТ ЧЕЛОВЕЧКА!!!"
И это учитель с 20-летним стажем... Неужели и Деда Мороза тоже нет?!

Прочитать...

Ребенок учился в третьем классе. В первом у них было две девочки по
имени Саша, во втором добавилась еще одна. Мальчика Саши - ни одного. Я
что-то рассказываю о работе. Говорю: Саша взял документы, понес в
канцелярию... Тут мой ребенок, хмыкнув, ты, мама, еще скажи "мальчик
Саша". Битый час пыталась доказать, что в пору моего детства это было
мужское имя. Не получилось, пока летом на отдыхе у нас не появился друг
Саша.

Прочитать...

Блядь, пиздец! Буду читать лекции и принимать экзамен у девченки с которой в школе учился в параллельном классе, а после школы трахнул! ПИЗДЕЦ

Прочитать...

Ночь, сессия, тетрадь, задачи
Бессмысленно на первый взгляд
учить из старой книги толстой
по курсу формулы подряд

не сдашь - и снова всё сначала
и повторится всё опять
Ночь, красные глаза студента,
задачи, сессия , тетрадь.
© †D†

Прочитать...

Goodluck(03/10/09 02:05:30)
экзамен по геометрии. Устный. В классе сидит по 10 человек. Остальные ждут. Короче. Кто-то сдал уже. Сижу я. Готовлю билет. Тут влетает класс.рук. "вы обалдели! Так! Если я узнаю, что еще кто-то решил отметить сдачу экзамена! Убью! Щас вон наших менты поймали!". Весь класс:"бля... Вову?". С задних рядов:"ээ... Вообще-то я еще тут":-D

Прочитать...

УЧИТЕЛЬ - БОКСЕР

Как-то намедни сидели со своими старыми друзьями за рюмкой чая. В
процессе беседы выяснилось, что один из моих друзей, назовем его
Александр, получил когда-то образование – учитель истории.

Видели бы вы этого учителя!!! Репа – Вот такая. Ну а фигура, ну
натуральный громила из фильма. Шрек отдыхает...

Так вот, Саня и говорит,
- Да что я, вот один чувак с нами учился, ну на учителя истории то есть,
был мастером спорта по боксу в тяжелом весе. Середина 90-х!!! Черный
БМВ.
Вопросы есть еще? Короче, парень решал серьезные вопросы. На учебе он
почти не появлялся, так как выступал за институт. Отправляют его на
практику в обычную среднюю школу г. Красноярска. Представляете картину –
школа, дети, к школе подъезжает черный БМВ, выходит этот товарищ и
заходит в школу.

Дети в шоке:
– Это кто?
И вот директор школы представляет этого парня в классе:
– Ребята, это ваш новый учитель истории на время практики.
Как уж там проходили уроки, об этом история умалчивает, говорят, что
дисциплина была железная, дети слушали его затаив дыхание.
Но случилось так, что в классе проводился открытый урок и присутствовали
представители из РОНО, директор школы и преподы из института.
Тема была:
Куликовская битва. Провел его учитель-боксер следующим образом:

- Решили что стрелка будет крутая на поле Куликовом. Понаехало татар
всяких и монголов много, так много, что даже сосчитать трудно было. И
наши пацаны тоже приехали...

Короче, диплом учитель-боксер не получил после такого урока. Но что-то
наверное наша школа потеряла.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Прочитать...

Было это в далеком 199х году, когда я учился в 7 классе. Весной у нас
занятия физкультурой часто проводились на пустыре около школы.
Занятия у нас вел молодой препод, который сам недавно закончил педВУЗ и
когда-то учился в нашей школе.
Одним теплым солнечным днем в конце мая он решил отвести мужскую
половину класса (девушки остались около школы) на близлежащую речку,
побарахтаться на мелководье.
Когда мы пришли желающих искупаться не нашлось ( вода была грязная и
долольно холодная). Тогда препод решил сам показать нам пример.
Раздевшись, он вышел на берег и с небольшого обрыва прыгнул ласточкой в
воду.
Показавшееся через некоторое время из воды существо мало походило на
нашего учителя. Оно было все в тине, водорослях и измазано в глине.
После того как оно немножко отмылось в воде и вытащило из волос
водоросли - оказалось, что это все-таки наш препод, к тому же весь
исцарапаный (на дне было много камней).
Быстро схватив свою одежду препод побежал по направлению к школе, а мы
громко ржа неторопясь пошли за ним. С тех пор больше мы на физкультуре
на речку не ходили. А препод по окончанию учебного года уволился.

Прочитать...

История произошла со мной, когда я учился в обычной сельской школе
классе в 7 или 8.
У нас на уроках химии частенько были лабораторные работы. Мы учились
выделять вещества из других реактивов, которые нам выдавала химичка.
Вещества выдавались в пробирках и ставились на парту в специальных
подставках. В каждой пробирке была вставлена бумажка с формулой
вещества, которое в ней находилось. Все это барахло выдавали дежурные по
классу перед уроком, а остальные ученики ждали до начала урока в
коридоре.
Однажды так совпало, что дежурил я. Я начал раздавать реактивы. Все
сделал хорошо, все расставил, но решил пошутить над отличницами в моем
классе, которые сидели за партой прямо передо мной. Я поменял бумажки в
пробирках с реактивами...
Начался урок. Все сидят, заняты работой. Я все быстренько сделал,
наблюдаю за девочками. Они смешали какие-то жидкости из пробирок. Должен
был выпасть осадок, но ничего не выпадало. Одна говорит второй:
— Слушай, наверное, надо подождать! Через пару минут должен выпасть
осадок.
— Давай подождем!
Ждут, ничего не выпадает. Первая позвала училку. Рассказала все. Училка
сказала, что можно попробовать нагреть пробирку и ушла. Они греют секунд
десять. В пробирке жидкость запузырилась и пошел какой-то дымок. Они
испугались. Спросили у училки, что делать дальше. Она сказала, чтобы
грели еще. Они греют дальше. Вдруг жидкость почернела и со страшным
звуком стрельнула в потолок. На потолке образовалось что-то страшное,
похожее на сопли черного цвета. Похоже, пошла химическая реакция с
побелкой потолка, начало капать. В классе поднялась паника. Короче,
отличницы ничего не успели сделать и получили по двойке. Их родителей
вызвали в школу.
А я об одном жалею, что забыл записать, что и куда я поменял. Уж больно
хорошая реакция у них получилась!

Прочитать...

Урок литературы в 8ом классе, 1991 год, заполярье.
Учитель классическая Русская Женщина.
Венера Николаевна.
С целью срыва урока, подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе
4 порно карты. Самых-самых не детских из всей колоды.
Урок начинается, в классе гробовая тишина.
Она увидела! Молча достала. Минут пять разглядывает, при помощи двух пар
очков. Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит.
Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня
удивить?
Народ в шоке, овация минут на 10.
Уела на все 100%. Больше на ее уроках не шутили. ЗАУВАЖАЛИ!

Прочитать...

Было это, когда я учился в школе в 10 классе. У нас в школе уроки
проходят в разнх классах т. е. каждый день в другом классе и надо было
бегать по этажам каждый день чтоб найти свой класс. Так вот сама
история. Утром я и мои однокашники нас 3или 4 не помню уже. опаздываем
на урок. И я спрашиваю в каком сегодня классе алгебра у нас. Аслан
говорит я знаю и ведет в 205 кабинет мы за ним. Он первым влетает в
кабинет сдоровается с учителем, садиться за свою парту, достает учебники
и поднимает глаза. Видит что ученики вокруг не наши (восмикашники) и
училка не наша. Быстро встает сгребает учебники и со словами извените
пулей выскакивает с класса. Мы стоявшие в двери все это время да и весь
класс как заржем, на всю школу, смеялись минут 5, после пошли искать наш
класс вообщем опоздали на 10 минут, но с хорошим настроением на весь
день.
:0)

Прочитать...

Написано под партой на уроке геометрии...

Урок
Сижу на уроке, слагаю поэму,
Учитель вбивает в нас теорему,
Не слышу ее я, не понимаю,
Мозги теоремой не забиваю.
Вот так и учусь я день ото дня:
Урок за уроком – сплошная фигня!
Ну где мой спаситель на белом коне?
Кто объяснит геометрию мне?
Кто мне поможет задачи решать,
Научит, как правильно складывать и умножать?

Прочитать...

История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас
такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо
ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в
общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил
под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку,
сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс
ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока
где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок
сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку -
весь класс лежал от смеха.

Скипор Петр Петрович ICQ 158501460

Прочитать...

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе
простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один - худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с
Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее,
ну и вломил ему... Как положено...
Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!!"
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!"
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

Прочитать...

История имела место, когда я учился в 8 классе.
Урок физики:
Учитель: Не расскажите ли вы мне в чем состоит принцип действия
молочного сепаратора?
Ученик: Ээээ Нуу принцип действия состоит в сжатии сосков у коровы
Класс лежит...

Прочитать...

Случилась эта интересная история, когда я учился в школе, а было это
давненько.
Наша математичка, в среде школьников кратко называемая Изольда, была уже

не молодой и часто болела простудными заболеваниями. Вследствие этого,
форточки
в ее классе открывались только самые дальние, а окна были круглый год
заклеены
и утеплены. Ну незакаленный она человек! Изольда всегда носила с собой
платок,
а на уроках выходила сморкаться в коридор, при этом плотно прикрывая
дверь.
Весь класс втайне посмеивался над "операциями сморкания", т.к. по
рассказам
прогульшиков это были уникальные концерты духовой музыки. И училась в
нашем классе
дочка одной из учительниц нашей же школы. Звали ее Лена. И вот в один
прекрасный
день Изольда, задав нам задачку, подошла к двери. Кто-то уткнулся в
тетрадь,
кто-то обдумывал что же делать и у кого можно списать. Изольда подошла к
двери,
открыла ее, посмотрела в коридор и затворила, но изнутри, не выходя из
класса.
И тут Ленка, поигрывая ручкой и широко улыбаясь, произнесла на весь
класс коронную
фразу: "Ну вот, Изольда опять пошла сморкаться!!!" И подняла глаза...
Последовала
немая сцена!!! Класс опешил от такой смелости и молчал; Ленка выронила
ручку
и широко раскрыла рот и глаза, никак не ожидая такого "явления", как
рыба
беззвучно шевелила губами; Изольда набычилась, поменяла на лице всю
гамму цветов
с бледного до ярко красного и ... Тут класс не выдержал и давясь от
смеха,
повалился на парты, а кто-то сполз под них. Ленка жутко смутилась,
покраснела
и понурила голову (ей то не до смеха!). Изольда с пеной у рта выдала
такое,
что у половины класса уши повяли. Она вспомнила и какая Ленка ученица, и
кто ее
мама и еще много чего. Ленкина соседка по парте (Лена-2) от смеха не
могла
подняться из-за парты. Но ситуевина в том, что она шла на серебряную
медаль и для
нее это могло выйти боком. Справиться с собой Лена-2 не могла, смех
буквально
душил ее. И тогда Изольда переключилась на эту девушку. А класс
продолжал
закатываться со смеху. Через некоторое время все утихомирилось, но
смешки
продолжались до конца урока. По школе потом долго ходила эта история про
"смелую"
школьницу Лену. Школу я давно закончил, но при встрече с одноклассниками
мы всякий
раз смеемся при упоминании об Изольде и ее насморках.

Сергей_Я

Прочитать...

Маргарита (19:17:42 25/12/2008)
короче, идёи семинар по административному праву, препод - мужик, угарный такой, простой

Маргарита (19:17:49 25/12/2008)
сзади меня сидят два мальчика

Маргарита (19:18:02 25/12/2008)
и один - умный (Дима), с лекциями, а другой - раздолбай (Xen)

Маргарита (19:18:11 25/12/2008)
задают вопрос и по списку выбирают Хена)

Маргарита (19:18:37 25/12/2008)
он такой берёт у Димки тетрадь с лекциями, читает, половину почерка не разберёт

Маргарита (19:18:46 25/12/2008)
препод подходит, отнимает тетрадку, листает, потом резко широко открывает глаза и спрашивает, заикаясь: это ваша тетрадь?

Маргарита (19:18:55 25/12/2008)
Хен: нет, это соседа моего

Маргарита (19:19:02 25/12/2008)
препод переводит глаза на Димку и ещё шире открывает глаза, учитывая что Дима прилежный ученик

Маргарита (19:19:10 25/12/2008)
оказалось, что препод открыл последнюю страницу тетради

Маргарита (19:19:33 25/12/2008)
а там я на прошлом семинаре от нечего делать крупными буквами написала : "ОТНЫНЕ Я СЕНЬОРА КАКАШЕНЦИЯ. ВАШ ПУПСИК ДИМА. ЧМОКИ-ЧМОКИ"

Прочитать...

Mr-Bravo » Flask : заначку нашел
Mr-Bravo » Flask :) 22куска и 400 баксов :)
Mr-Bravo » Flask : в тетрадке по геометрии за 10 класс
Flask » Mr-Bravo : ппц такие заначки не теряют
Flask » Mr-Bravo : или это не твоя заначка? )
Flask » Mr-Bravo : так ты мож в чужую квартиру залез
Mr-Bravo » Flask : а почему тогда тетрадь моя?
Flask » Mr-Bravo : хз... с собой принес?
Flask » Mr-Bravo : типа если спалят так и скажешь "тетрадь моя - деньги мои. Квартирой ошибся!"

Прочитать...

25355 (сохранена 2008-10-05 в 16:35)
[19:34:41] ну это как посмотреть
[19:34:57] ну тебя
[19:36:29] ладно котики мои пошла я
[19:36:44] давай рыбка
[19:36:48] пака
[19:38:17] пиздец какой то

Spore? О_о

Прочитать...

Была история интересная :
Учился в 11-м классе, и по геометрии учитель после урока дал надом три задачки, и сказал что тому кто не решит пиздец.
Подготовица я никак немог, так как "ночевал у друга".
Ту вспоминаю что за отцом должок крупный висит (мамке не здал его грехи).
Звоню говорю:
-Бать там тетрадь, три задачи, риши плиз и мы в ращете.
Утро забежал домой, взял шмотки и в школу.
Препод по геометрии:
- Кто сделал все три задания?
- Я.
-Ну давай тетрадь, интересно как ты решил задачи которые решить невозможно...
Открывает тетрадь. А там три листа писанины, перечеркиваний, и на последнем записка : "Я ебал твою геометрию решать" и 20 баксов =)

Прочитать...

Решил полистать дочкину тетрадь по геометрии (7 класс). Спросил, что сейчас проходят и что задали. Говорит - теорему о параллельности прямых попробовать доказать самим. Доказала.
Нашёл: "Параллельные прямые не пересекаются. Доказательство: возьмём две прямые "a" и "b". Допустим, что они пересекаются, но этого не может быть, так как они параллельны.Теорема доказана."
Моя дочка:)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com