18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 17-10-2008

111
стояли на кассе, с Маринкой и сыном ее мелким - Никитой. Я подаю бабло. кассирша говорит - сдачи нет.
Никита, этот монстр, делает мне знак, чтобы я к нему нагнулся и когда я нагибаюсь произносит так злобно:
-убей ее!

222
O_O
поколение компьютерных игр

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Прочитать...

Сестра с племянником Никитой (7 лет) стоят в очереди в продуктовом магазе. Ребенок попросил купить ему жвачку. Сестра отвечает: "Иди сам выбери, пока очередь не подошла." Никита побежал к прилавку (обычно у кассы всегда стоят такие заманухи со всякой мелочью)и приносит маме .... пачку презервативов. Сестра: "немедленно положи на место, это НЕ ЖВАЧКА!". Никита: "Мамочка! Это жвачка, очень ОЧЕНЬ вкусная!". Очередь хихикает. Сестра: "Никита, это для взрослых, отнеси!" Никитины глаза наливаются слезами: "Мамочка, я пробовал такую! Она правда очень вкусная!" Очередь уже хохочет. Обмен состоялся, но Никита так и не поверил маме до конца.

Прочитать...

Едем сегодня с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко говорит:
- Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Троллейбус едет. Я пытаюсь читать. Никита по-прежнему невозмутимо трёт стекло.
Женщина безостановочно тарахтит в трубку:
- Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится её беседа.
- Да-да-да! - продолжает кричать женщина. - Да-да-да-да!
И вот так, непрерывно, от станции метро "Спортивная" до стрелки Васильевского острова. Две остановки мы ехали под это "Да-да-да-да-да-да-да-да!"
И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое "Ах-ха!", отключает телефон и замолкает.
Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо:
- Ну всё, закончились патроны в пулемётной ленте...
С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика.
Надо было, наверное, сделать племяннику замечание, да? Я не смогла. Я совершенно непедагогично заржала.

Прочитать...

xxx: а как у вас с Маринкой там?
yyy: ээ.. с Маринкой?
yyy: ну если учесть, что Маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо, не ссоримся )

Прочитать...

-ну как у вас с маринкой там?
-ээ.. с маринкой? ну если учесть что маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо) не ссоримся)

Прочитать...

моя квартира выглядит так, словно никита джигурда провел здесь бурную ночь с никитой джигурдой

Прочитать...

С Никитой-кукурузой
Жилось совсем не плохо.
Пусть - клоун,но имперский дух
И спутников эпоха.
Что дальше ? Лёлик-молдаван.
Что дальше?? Мишка мутный.
Что дальше!? Жлобства балаган
Театр лили-путный.
Да,раньше были мужики
Могучие, как горы...
А нынче - трутни,червяки,
Поганки ,мухоморы.
ПИТЕР вОЛЬФ

Прочитать...

yyy: Щас в кассе метро сую сотню и показываю на пальцах.мол "Два жетона"...кассирша.злобно: "Достали со своими "писами"!!!" *лицопальма*

Прочитать...

Зашли в гости тётя(Т) с мелким сыном(С), уже собираются уходить, сын сидит за компом шпилит в ГТА4.
Т: Максим, идем уже! Все одеты!
М:(жалобно) Мааааааам, ну можна я еще людей поубиваю, ну чуть чуть еще!

Прочитать...

Играл с мелким сыном. Ради шутки спросил:
- Сколько у тебя мест, за которые тебя можно пощекотать?
- Одно.
В недоумении:
- Какое?
- Моё тело.
...И не поспоришь же.

Прочитать...

Мужик в кассе небольшого аэропорта, где-то в Сибири.
- Мне билет в Чикаго.
Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик расстроено, видно это уже не
первое место в этих краях, откуда он пытается улететь:
- У вас тут в Америку что-нибудь летает?
Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот:
- У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.

Прочитать...

xxx
я обожрался

yyy
чего?

xxx
варенников с маринкой настряпал

yyy
O_o ?

xxx
всмысле не с маринкой, а с творогом =)

Прочитать...

Театр абсурда.
Купил штаны в окее. Оплатил, на кассе кассирша сняла с них пищалку, вышел. Подумал и решил одеть их прямо сейчас, зашел обратно в магазин и переоделся в кабинке. На выходе кассирше показалось подозрительным, что я выношу что-то в пакете (старые штаны), позвала охранников. Походят двое, сходу решают, что я одетые штаны украл.
Охр: А как ты с них защиту снял?
Я: Кассирша сняла - вот чек (протягиваю чек).
Охр: (рассматривая чек) тааак... понятно... а как ты защиту снял?
Я: Кассирша сняла, чек у Вас в руках.
Охр: (опять смотрит в чек) Ага... ну а защиту ты как с них снял?
Я: Я эти штаны купил. Кассирша на кассе сняла с них защиту.
Охр: Ну это понятно. А защиту-то ты как снял?
Я: БЛЯДЬ!!! ТЫ ЧЕ - ТУПОЙ???!!! КАССИРША СНЯЛА ЗАЩИТУ! КАССИРША!!!
В этот момент второй охранник берет первого под локоть, говорит "Ладно, пойдем." и они уходят.
Мне кажется, они так ничего и не поняли.

Прочитать...

XXX:Тема) Сегодня трахался с Маринкой, а у меня температура 38 - знобит, трясет.
XXX:Вообшем ощущения превосходные, в сто раз лучше! Рекомедую))))
YYY: Саша,епт. Мы тут в линейу играем а не делимся эротическими фантазиями!
ZZZ:А если дрочить с температурой?! )))
YYY:Бля, клан уродов.
YYY:Когда я говорил про задротсвто в л2, не имел виду в прямом смысле.

Прочитать...

рассказала девушка (не блондинка!):

- У меня собачка лапку поранила. Завязала бинтиком, все дела. Думаю. как
на улицу вести-то, грязно же...
Придумала: презерватив на лапку надеть.
Прихожу в магазин, там на кассе куча всего, и они, конечно, тоже.
Подхожу к кассе, и вот со своими мыслями о собачке говорю: мне
презерватив, пожалуйста. А еще лучше два, чтоб надежней было!
кассирша: O_o
я: ну да, один на другой, чтоб выдержал!
кассирша: O_o o_O
я: ой, мне на ногу же!
кассирша пацталом...
уже давясь от смеха: для собаки, на прогулку!!
Теперь та кассирша со мной здоровается, когда прихожу)))

Прочитать...

Гуляю с маленьким сыном (ему полтора года). Недалеко от нас стоит
женщина и при-и-истально так на нас смотрит.
Осмотрела я себя, осмотрела малыша - никаких изъянов в одежде не
обнаружила. Стала гордиться: вот мы какие красивые, просто глаз не
отвести. Горжусь и играю с мелким, про женщину забыла уже.
А она про нас - совсем нет. В разгар возни, когда я почти вытащила палец
настырного младенца из собственного уха, чувствую, как кто-то трогает
меня за плечо. Поворачиваюсь - она. Смотрит на малыша и произносит:

- Чем дольше на вас смотрю, тем сильнее удивляюсь, как сильно ваш
ребенок похож на моего мужа.

Сзади хохочет МОЙ муж. Он, оказывается, пришел минут 10 назад и смотрел,
как мы играем. Пауза. Женщина пристально его рассматривает и выдает
продолжение:

- Да и на вашего тоже.

Прочитать...

У друзей на вечеринке
Познакомился с Маринкой.
Та сначала ох да ах.
Раздевайся быстро нах !

Sly Goga

Прочитать...

Рассказано Никитой Михалковым на одной из пресс-конференций.
Занесло его как-то в компании еще с двумя знаменитостями в небольшой
ресторанчик среднего пошиба. К именитым посетителям там, мягко говоря,
не привыкли. Разумеется, сразу же, как только их "опознали", вокруг
выросла толпа желающих посмотреть на "небожителей" вблизи, пожать руку,
сказать пару теплых слов, взять автограф...
Ресторанчик оказался "с нумерами". Соответственно, среди желающих
"посмотреть... пожать... сказать... взять..." оказалось немало девушек
"нетяжелого поведения". И вот - одна из этих девушек подходит к
Михалкову и со слезами умиления говорит: "Никита Сергеевич!.. Да неужели
это Вы?!.. Мне бы это даже во сне не приснилось!.. Ведь Вы же мой
кумир!.. Ведь я же НА ВАШИХ ФИЛЬМАХ ВОСПИТЫВАЛАСЬ!!!"
Никита Сергеевич крееееепко задумался %))

Joujou

Прочитать...

Т@НЮШК@
Сидим с маринкой спокойно пьем кофе. В кабинет заглядывает старший продавец и приказным тоном и указывая пальцем: ты - на кассу, ты - на кредит. Мы переглядываемся, поворачиваемся к нему и хором: ты - на хуй!
Т@НЮШК@
У нас обед :)

Прочитать...

111
стояли на кассе, с Маринкой и сыном ее мелким - Никитой. Я подаю бабло. кассирша говорит - сдачи нет.
Никита, этот монстр, делает мне знак, чтобы я к нему нагнулся и когда я нагибаюсь произносит так злобно:
-убей ее!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com