18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 14-09-2009

Друг пошел для новорожденного сына покупать одеяло.
Стоит у прилавка:
Продавщица:Вам какое? Синее, розовое, желтое, белое?
Друг:у меня сын, давайте синее.
Продавщица:Возьмите желтенькое, оно со зверюшками, а остальные однотонные.
Друг:Да чё-то ЖЕЛТЫЙ ЦВЕТ НЕ ПАЦАНСКИЙ!!
Продавщица:А ты сам не пацан что-ли?
Друг: В смысле?
Продавщица:(молча показывает на его жЁЁЁлтую футболку)
Друг:Заверните желтенькое
Синхронное ржание.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака.
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.

Прочитать...

На днях на рынок ходил покупать перчатки. Подхожу к одной продавщицы, указывая на мех внутри, спрашиваю:
-Это из чего?
Продавщица -Кролик!
Попробовал, отвечаю -Так это ж искуственный мех!
Продавщица не задумываясь -Ну да, искуственный кролик!

Прочитать...

Идем с другом (Д) по улице, мимо ларька. Захотелось ему чипсоф. Ок. Подходим к ларьку:
Д: Дайте "лейс" маленькие
Продавщица (П): за 15р которые?
Д: Да
Продавщица кладет на прилавок чипсы. Лейс. Маленькие. Друг тянется за ними, и вдруг она забирает чипсы со словами "А маленьких лейс нет" и закрывает окошко. О_о нормально, нет?

Прочитать...

Друг участвовал в зомби-параде, накрасился специально.
Друг: как я выгляжу, красивый?
Я: тебя во сне увидишь, жопой одеяло всосешь

Прочитать...

Друг: меня сегодня продавщица обуви послала =)))
Я: за что?
Друг: за то что я спросил у неё "Эти ботинки сделаны из кожи со спины или с живота" =)))

Прочитать...

В квартире вырубили свет, папа пошел в магазин, просит 1 свечу.
Продавщица:возьмите всю упаковку!
Папа:зачем мне вся упаковка, мне 1 свеча нужна
Продавщица: там всего 4 штуки, возьмите!Романтику дома устроите...
Папа: ну у меня дома света нет, а я приду романтику устраивать!

Прочитать...

пошел седня с другом по делам. зашли в магазин, читаю ценник на хурме: "Помидоры 73 р." ну поржали малость, сфоткали, пошли на кассу. продавщица спрашивает: "Пакет надо?", ну друг ответил, что надо. Та дает пакет... На нем напечатаны: Тарелка, ножик, вилка, рюмка. и надпись "Книги"...

Продавщица нас выгнала за "дикий дебильный ржач"...
Зато позитива на весь день)))

Прочитать...

Друг мой... 4
Друг мой, то коллайдер
виноват во всём,
Что бушует кризис,
что задних мы пасём.

Друг мой, купи "Ниву".
Подкреплю примером:
Лишь с такой машиной
можно стать премьером.

Прочитать...

Друг мой... 3
Друг мой, для Обамы
светлый день,что мрак,
Дом прекрасный,Белый
все зовут "барак".

Друг мой, шизофреник
сам себя хвалил:
Мол, трахал Кондолизу,
а Хиллари-вафлил.

Друг мой, поварёнок
объяснял, дебил:
Галстук у грузина
из селёдки был.

Прочитать...

Друг мой... 2
Друг мой, снежный йети
до сих пор ещё в бегах.
Но знают даже дети:
то- беглый олигарх.

Друг мой,терминатор,
в прошлое пойди,
Юленьку и Витю,
чтоб убить, найди.

Друг мой, Квазимодо,
символ красоты,
Пока стоишь рядом
с Ющенкою ты.

Прочитать...

Друг мой... 1
Друг мой, ты философ,
значит пей до дна,
Лишь на дне стакана
истина видна.

Друг мой, гинеколог,
труд нелёгок твой
Ведь ты окунулся
в работу с головой.

Друг мой, пол сменивший,
мне дороже двух.
Ночью он подруга,
а днём снова друг.

Друг мой гуманоид
плакал и скулил,
А я в его тарелку
лишь борща налил.

Прочитать...

друг рассказал:

Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю
девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ
спрашивает: "А какой вам размер?" (англ. Which size?)Ну я немного
удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут
выпускают!! Отвечаю: "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний
такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей
легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает
краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: "Я
имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???"

Прочитать...

Друг пошел покупать куриные окорочка, крылышки и прочая.
Там, где все это дело на витрине лежало, его весьма заинтересовала
куриная тушка, лежавшая между куриных ножек.
Подходит к продавщице и спрашивает:
- Девушка, а что у вас между ног лежит?
Общий занавес.

Прочитать...

Мой друг в очередной раз пошел гулять со своим лабрадором-ретривером
(собачка на вид грозная, но в душе добрая и бестолковая). Подошел к
оврагу и отпустил с поводка. Собака бегает, радуется.. Вдруг напряглась
и куда-то рванула. Друг за ней и наблюдает такую сцену. Какой-то мужик
стоит между гаражей (явно собирался отлить), на него прыгает довольный
лабрадор. Друг отозвал собаку, взял на поводок и говорит: ну все, мужик,
можешь свои дела делать. Мужик, задумчиво глядя на собаку, - а я,
собственно, уже все сделал

Прочитать...

Сын Ющенко: Чей БМВ? Не мой, друг дал покататься. Чья квартира? Не моя,
друг дал пожить. Чей телефон? Не мой, друг дал попользоваться. Девушка
чья? Не моя, друг дал пое...ся.

http://www.censor.net.ua/

Прочитать...

viper
по поводу смешного ответа продавщице
несколько лет назад друг покупал сигареты
продавщица: - сколько лет?
друг: *радостно в ответ* - сколько зим?! :))
сигареты все же на продали)

Прочитать...

друг рассказал:
"В усладе, ну где я сигареты покупаю,продавщица новая. Лет тридцать. Симпотная такая. Так вот. Я захожу:
он - здравствуйте, у вас есть лм синий?
он - Чудесно. И еще один лм синий. Ага. Ну и орбит синий. (и так уже улыбаясь)
он - А еще что-нить синее есть у вас?
Она, показывая на стоящего за мной парня пропитого вида:
-Да вот этот... Постоянный клиент..."

Прочитать...

Сегодня друг пошел устраиваться на новое рабочее место. Заходим с ним в кабинет, там сидит один парень и семь молоденьких девушек. Первый вопрос который задал мой друг -Кто из вас Андрей Петрович?

Прочитать...

У меня есть друг Денис, он дальтоник. Так вот, заходим мы с ним в магазин пива купить. В этот магазин мы заходим часто, поэтому продавщица нас знает в лицо. Значица, покупаем мы пиво и Денис говорит:
- А! Так дайте нам ещё вот эту жевачку! Ну эту! Красную!
Поворачивается ко мне и переспрашивает:
- Она ведь красная?
Продавщица удивлённо посмотрела на Дениса. Он, заметив этот взгляд, говорит продавщице:
- Не обращайте внимания, я просто дальтоник!
И продавщица выдаёт грандиозную фразу:
-ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ!!!
о_О До сих пор не понимаю где связь...

Прочитать...

X!else: Друг рассказывал. В магазине лежат рядом два диска с музыкой, один за 259 рублей, другой за 299 рублей 99 копеек. Беру который стоит 299р, а думаю что за 259. Подхожу к продавщице,даю ей 300рублей.Стою жду свои 41 рубль. Она на меня смотрит. Думаю, во наглость.И так с вызовом говорю: А сдачу??? продавщица ошалело даёт 1 копейку сдачи со словами -Хозяйственный ты парень...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com