Кипа

x: помой посуду до моего прихода
y: сказано-сделано, детка
y: твой мужчина отмоет эту посуду так, как никто еще не отмывал до него
x: *сушит трусики феном

Я.: Фак. У моего соседа плохое настроение, попросил себя побить. Я не отнекивался - пять минут бил его) Ну не сильно - только по рукам и ногам. Теперь лежит стонет и улыбается. ЧТО ЗА ХЕРНЯ?

С.: это бойцовский клуб, братан.

- Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика!.. Алло, пупсик, ты мне
звонил? Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика...

> Уильям Артур Филипп Луис Маунтбаттен-Виндзор пригласил на свальбу 5 (пять) бывших пожружек.
-Это члены моего кружка.
-А это кружки моего члена.
(с)Какой то анекдот

Я:дай пять....
девушка:а пять раз выдержишь?!

на это:
xxx сменил семейное положение с "не женат" на "есть подруга"
...
AAA: кто она??!!
BBB: с кем это ты там??!
CCC: как ты мог!? кто она????
...
где же вы сучки раньше были >.<<br>--------------
плюс стопиццот, на пять минут поставил статус "женюсь", как тут же "кто она?", "я ей зенки выцарапаю!", "а как же я?"

К этому:

"Пять шаверм" - можно сказать. А "пять шаурм..." - сложно. Питерцы продуманные. Культурная столица, епт.
____________________________________

Из КВН:

Несколько человек заказывают шаурму:
- Дайте пять шаурм. Гм... Пять шаурмей... шаурмов...
- Отойди, пацан. Во как надо.
Подходит ближе к ларьку:
- Дайте две шаурмы и три шаурмы.

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, уже
пофигу, после кофе среднего рода, давай 5 шаурмовей!

Утро.Жду прихода на работу дизайнера, чтобы дать ему задание. Он приходит, я его останавливаю и выдаю нечто следующее: "Привет. Ты пока проходи, раздевайся, готовься. Я сейчас подойду". У него глаза по пять копеек, а все вокруг медленно сползли под столы...

У нас в отделе все являются молодыми мамашами, кроме меня. Дети
приблизительно одного возраста и большинство разговоров на околодетские
темы. Так как я "не в теме", то, как говорится, "ухожу в работу с
головой", не слушая, что происходит вокруг. Так было и на этот раз, и
вдруг слух разрезает слово "звездей". Продолжая работать, начинаю
прислушиваться.
- Катя, да не бывает такого слова "звездей"!
- Откуда я знаю, так называется, "Пять звездей".
Отрываюсь от монитора, перевожу взгляд на спорщиц.
- Ну, скажите Вы ей, что не бывает такого слова, - обращается ко мне
одна из сотрудниц.
Катя, девушка очень упрямая, завзятая спорщица, не дожидаясь ответа,
начинает быстро-быстро тараторить (кто помнит, как Рина Зеленая в
"Подкидыше"), глотая слоги и буквы:
- Я точно знаю, так и называ "Пять звездей", я что винова, что он та
назва "Пять звездей", вывеска у них така "Пять звездей", я же не
придума
"Пять звездей"...
Я, прекращая тарабарщину, спрашиваю:
- Что называется "Пять звездей"?
- Магазин так называ "Пять звездей"......, - и далее опять тарабарщина
Вспоминая, какие иногда попадаются смешные названия фирм, думаю: "Может
хозяева магазина плохо знают русский язык. Но тот, кто регистрировал,
должен был указать хотя бы на неблагозвучность. Нет что-то не то".
- Катя, а что за магазин, чем торгует?
- Да всякие детские головоломки, развивающие игры...
- Так может "Семь пядей"?
- О! Точно! "Семь пядей", во как меня переклинило "Пять звездей", "Пять
звездей".
Под всеобщий хохот, вжав голову в плечи, Катя "уходит в работу".

Пять копеек в рубрику про фамилии. Одна родственница моего мужа до
замужества была Боброва, а по мужу стала Шубина, во как.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом....

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
jonas

- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
- Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки
шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала
и кончились!
- Так еще пять осталось!?
- Так я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
- Да каратов десять!

[22:47] MAD сменил имя на Admin
[22:51] Вы знаете,а я ведь еблан
[22:51] Admin сменил имя на MAD
[22:51] да,с чего бы это?
[22:51] MAD сменил имя на Admin
[22:51] Да вот нихуя сеть починить не могу
[22:51] Admin сменил имя на MAD
[22:51] а хуле так?
[22:52] MAD сменил имя на Admin
[22:52] яйца чешу просто.бабло за инет принесли и хорошо
[22:52] да,выходит ты и вправду еблан
[22:52] MAD сменил имя на Admin
[22:53] да,так оно и есть

собака пять лет день в день, по пять-шесть раз "копала" свою подстилку, с понтом крот

вчера решили проверить неожиданную догадку - что она таким образом просто пытается сдвинуть подстилку - таки-да, ей просто хотелось спать на полметра правее

пять лет!!! день за днем!!! без результата!!! всё равно продолжала копать!!!

это животное - мой кумир