Кипа

(зашла на форуме речь о Ю. Тимошенко)

Ккк: Юлю отравят тюрьме или повесится?
Ссс: Зассут, к сожалению
Ццц: Какая ужасная смерть!

rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"

rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"

в автошколе на занятиях по медицине
препод: как вывести человека из состояния обморока?
курсантка: ну ...пшыкнуть ,дунуть...
препод: простите,куда пшыкнуть и ЧТО дунуть?

yaveen> Я ехал на легковой машине по центру Москвы, рядом с Пушкинской площадью. Меня останавливает сотрудник ГИБДД. Оказалось, я нарушил правила - развернулся под знак "разворот запрещен". Посмотрел - да , действительно виноват. Но, после пятнадцати минутной беседы с капитаном милиции мне вернули документы и при этом не только не наложили на меня взысканий, но и дали мне 2000 рублей.
Я простой "бесксивный" человек, который никогда в своих отношениях с милицией не прибегал к "высшей" дружеской помощи.
В среду напишу как все было.
А у Вас есть версии?
ha_malach> ацсасал у нево штоле?

Гуляем с детьми, речь зашла о том, кто кем хочет быть. Племянник долго молчал, думал, а потом довольный выдал:
- А я когда вырасту буду заниматься сексом!

с одного форума:

Моя одногрупница очень часто на занятиях долго на меня смотрит, хотя я сомневаюсь что я могу ей нравиться (она очень красивая,а я
парень простой). Потом типа отворачиваеться.Что она хочет?

Дрель ей верни! Брал еще в сентябре на неделю же!

Раз уж зашла речь о фамилиях... Зять моей прабабушки был прокурором г.
Кирова в 30-50 годы. Человек он был выдающийся, но сейчас не о том.
Прокурор города по общему надзору - должность ответственная, работы
невпроворот, и полагаются прокурору помощники. Так вот, было у него трое
помощников с фамилиями, в нашем краю редкими, и оттого ещё более
удивительно, как они собрались вместе. Фамилии их были Голод, Холод и
Могила.

Муж с женой путешествуют по США в трейлере, таская на прицепе свой
малолитражный седан. Однажды на стоянке у торгового центра в Нью-Йорке
они были приятно удивлены, когда какой-то водитель притормозил и сделал
им знак проезжать.
А через несколько секунд их остановил жуткий грохот сзади. К их
изумлению, вежливый водитель протаранил седан. Он объяснил это так:
- Я пропустил вас, потому что вы мне понравились. А эта малолитражка
тоже решила проскользнуть. Таких наглецов я не выношу.

Раз уже речь зашла о сенсорных мониторах... Работаю в супермаркете, курицу фасую и упаковываю на специальной машине. Там как раз сенсорный экран. В цеху (маленькая такая комнатка) я один. Когда ухожу на перерыв, свет выключаю. И мухи летят на единственный источник света - на сенсорный экран. В общем, как-то за 15 минут моего отсутствия мухи успели переставить число на более раннее, переставили скорость подачи плошки, натяжение пленки, температуру запайки и напечатали стикер с количеством упакованной за сегодня курицы...

И все-таки смотреть новости не только полезно, но и весело! Речь зашла о новом наказании коррупционеров, типа штрафы увеличатся в 100 раз: "Если вы например взяли взятку 100 рублей, умножаем это на 100- вы теперь должны 100.000" И это говорит Министр СЧЁТНОЙ палаты Степашин!=))

На паре зашла речь об авиа-пиратстве.
Препод: ну вот попадаю я на самолет как обычный человек, лечу, смотрю на часы: "О! Пора", вскакиваю и говорю: "Самолет захвачен, я - пират"
Из аудитории: "А я томат"

ab: преподавательница в автошколе, закрывая книгу с ПДД:
но вобще, у нас в России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги.
все остальные - предупреждающие, что за проезд придётся заплатить.

ДМБ-75. МО ПВО. В полку (называть не буду - ВТ :) начпродом служила
примечательная личность - капитан Михаил Морозов, противный тип и
редкостный дурак, которого все, в том числе офицеры, за глаза звали
"Му-Му". Кличка за ним закрепилась очнь давно. Все стены в полку, где
только можно было писать, были исписаны "Му-Му". Те же буквы
преследовали его везде, даже на заброшенном прицепе в автопарке. Однажды
шофёр из "молодых" ("Ш") повёз Му-Му ("М") в райцентр. Возвращается,
умирает от смеха. Затем выдал содержимое диалога по дороге в машине с
Му-му:
М: Скажи, кто у вас на прицепе слова написал?
Ш: (с понтом не понял, о чём речь) Какие слова, товарищ капитан?
М: Ну, эти, бля, у вас в гараже на прицепе!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, о чём вы?
М: Ну, бля, те слова, которые для меня обидные!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, что за слова?
М: Бля, не читал, что ли! "МУ-МУ" написано! На прицепе! Белой краской!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, может дети?
М: Мудак! Откуда дети знают, что меня "Му-Му" зовут!!!

Может быть, кто-то, прочитав, узнает персонаж? :))

Гуляем с собакой по окраине. Стоим на обочине, хотим перейти дорогу.
Рядом с нами тормозит здоровенный грузовик, с какими-то длиннющими
железяками на прицепе. Номера не московские. Из кабины высовывается
водила, спрашивает меня:
- Это че, Москва?
- Москва.
- Слышь, братан, а куда эту херню тут у вас класть?
- Да не знаю я...
- Слышь, там у нас еще мужики интересовались, а на хера вам тут
в Москве такая сталь?

Я потом прикинул - на машине номера воронежские были. Даже завидно:
ведь есть же где-то такие спокойные, простые места.

Два слова об автошколе, хотя рассказывать можно долго.
Инструктор у нас -дядя Вася
Дело происходит в 1989 году.
машина-ЗИЛок ( по моему 130)
дядя Вася( без беломорины его никто никогда не видел)за весь период
обучения произносит всего две фразы:
1 Слава. газку. газку. газку!
2 Куда-ж ты, еп твою мать!
Далее по схеме.

Наличие проблескового маячка на легковой машине облегчает ведение по ней
прицельной стрельбы из гранатомета.

(c) glebov.ru

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе
и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут
деньги
в кармане и руки в тепле!

Сидел на семинае, речь зашла о том, что по телеку не показывают настоящий герое(Рабочих, учителей, мед. аботников).

Один из студентов:"...Единственный фрезировщик, так и тот пидор". препод невольно согласился.

Реальная ситуация.
Друг работает на стройке. На стройке росла береза, и когда она начала мешать ее распилили, а чурки сложили возле вагончика. В один прекрасный день Подъезжает один из боссов на крузаке с прицепом, останавливается возле вагончика, выходит и зовет прораба: "пока я хожу по делам что бы к моему приходу ВСЕ эти чурки были в машине!!!"
Когда Ни о чем не подозревающий хозяин крузака сделал все дела и подошел к своей машине, его взору открылась следующая картина: на прицепе друг на друге сидит огромное количество гостробайтеров (чурок) и хлопая глазами все глядят на него. Босс медленно подходит к самой машине, открывает дверь, а там сидят невлезшие в прицеп остальные рабочие стройки.....
Прораб выполнил задачу босса, он смог поместить ВСЕХ чурок, работающих на стройке, в машину.
Работа настройке была парализована до конца дня, ржали........