18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Кипа

Admin 23-09-2009

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Два другаБрюс Ли и Чак Норрис
Два другаБрюс Ли и Чак Норрис

Два друга
Брюс Ли и Чак Норрис

Однажды Чак норис обнял лошадь - так появились верблюды. Прочитать...

Однажды Чак Норрис с разворота ударил ногой собаку сначала по морде, а
потом по заду. Так появилась новая порода - французский бульдог.

Прочитать...

Чак Норрис круче Волан-де-Морта. Волан-де-Морт создал всего семь крестражей, и их можно было уничтожить. А когда Чак Норрис применил это заклинание, крестражей получилось очень много и они были такие же, как Чак. Так появились телефоны Nokia 3310.

Прочитать...

Чак Норрис, Чак Норрис. Фигня это все. Ваш Чак Норрис - неудачн

Прочитать...

Путин, Медведев и Шойгу едут по выжженному лесу на хромой лошади и
говорят: "Пора бы лошадь поменять". Лошадь в ответ: "И седоков тоже".

На занятии лошадь поскользнулась, легла на бок. Инструктор - клиенту:
- Вы живы?
- Да...
Клиент лошади:
- Вы живы?..
Лошадь поднимается, кивая.

Прочитать...

- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я
совсем не это имел в виду!

Прочитать...

Инфа к Java игре Chuck Norris: Bring on the Pain

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
Чак Норрис может сжечь муравья с помощью увеличительного стекла. Ночью.

Блин поржал мин 5, а скачать нельзя по требованию разработчиков(((((((сцуки

Прочитать...

ххх: Сегодня в друзья меня добавил Чак Норрис, я сначала испугался...но потом всё отлегло когда через 5 минут он пригласил меня в группу "людей, которых пощадил чак норрис" спасибо тебе господи...

Прочитать...

xxx:
че делаешь?
yyy:
На паре сижу, тема вред курения.
ххх:
Прикольно, ты там лекцию ведешь?
ууу:
))) нет
ххх:
Капля никатина убивает лошадь
ххх:
так ей и надо, пускай не курит
ууу:
Ага, а капля Феири самую жирную лошадь
ххх:
Ага, а туалетный утенок, всех лошадей под ободком унитаза..
ххх:
А если лошадь обмазать блендометом и окунуть в серную кислоту...
ххх:
Хочешь скачать смерть лошади на свой мобильный!!!
ххх:
Отправь слово nikotin на номер 7373
ххх:
Сколько лошадей можно убить прокурив одно легкое?
ххх:
Умрет ли лошадь если некотин ей ввели клизмой?
ххх:
Кто первый додумался дать лошади сигарету?
ххх:
Сколько можно пугать детей мёртвыми животными

Прочитать...

Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал.
Барабанная дробь.
Всадник лошади – говори!
Лошадь мотает головой
Всадник – говори я сказал!
Лошадь мотает головой.
Из зала начинают свистеть.
Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой.
Из зала летят помидоры.
Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе
золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь мотает головой.
Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.
Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну
зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не
знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.

Прочитать...

абсурдопедия жжот
Чак Норрис, он же Чак Норис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), несущий возмездие во имя Луны он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как Ктулху, Медвед и Анна Ярославівна, он же Уокер: хентайский пейджер, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку.

В СНГ Чак Норрис более известен под именем Михаила Боярского

О_О

Прочитать...

Сегодня в друзья меня добавил Чак Норрис, я сначала испугался...но потом всё отлегло когда через 5 минут он пригласил меня в группу "людей, которых пощадил чак норрис" спасибо тебе господи...

Прочитать...

Из местного чата:

[12:46] ЧАК НОРРИС came to us
[12:47] Link was kicked by ЧАК НОРРИС
[12:47] Сухой Вася was kicked by ЧАК НОРРИС
[12:47] KANcord was kicked by ЧАК НОРРИС
[12:47] Invision: фига се
[12:47] Invision was kicked by ЧАК НОРРИС

Прочитать...

Сказ о том, как Бог землю делил

Трех ходаков однажды принял Бог,
Земля была приходу тому повод,
К ее разделу уж приличный срок
Народы ходаков были готовы.

Я расскажу, как землю Бог делил.
Происходило все весьма прилично:
Бог лошадей им резвых предложил,
Трех скакунов Он выделил отличных.

Три представителя трех мировых держав:
Америки, России, Украины,
На скакунах по полю проскакав,
Должны были вбить вешки на равнине...

Скакал американец два часа,
Затем вбил вешку и подумал: "Хватит!"
Вот русский скачет, пена уж пошла
Из пасти лошади. Он встал, нельзя иначе.

Не стал губить он лошадь, пожалел,
Да и земли ему вполне хватало.
А украинец, не скакал, летел
На лошади, которая устала...

У той уж пена хлещет и давно.
Вот лошадь обессиленно упала,
Он сам бежит, пока у самого
Вдруг пена изо рта не захлестала...

Снимает кепку и, бросает вдаль,
Кричит он падая "А це - пид помидоры!"
И лошадь павшую ему совсем не жаль,
И не страшны соседей разговоры...

16 января 2006 г.

Автор: Гаврюшкин Александр Евгеньевич

Полный сборник сочинений: www.aeg.infoprof.ru

Прочитать...

Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о
лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою
жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит,
заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит
целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
- Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты
умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет
заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины,
покупайте дешевые апельсины! »

Прочитать...

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
... Через год она перешла на его фамилию.

Прочитать...

1: Как удаётся подковать лошадь, не получив при этом копытом в лоб?
2: Становитесь задом к заду лошади - сгибаете ногу лошади назад, зажимаете между колен и подковываете.
3: Картинка маслом: лошадь со звуком "ой, @ля!" отдёргивает ногу, размахивается (непременно размахивается) и лупит копытом точно в лоб.
4: Сказано же - становитесь к лошади задом. в какой лоб?
5: когда услышишь от лошади "ой, ...я!" обязательно офигевши обернешься

Прочитать...

Вот все кричат Дэвид Блэйн, Чак Норрис. Херня. Был актер в индийском кино - Минтух Чакраборти. Этот кент не только пиздил всех как Чак Норрис, но и пел и танцевал так, что Билан нервно курит в сторонке.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com