18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 23-09-2009

есть у нас на журфаке преподша
старенькая такая
однажды принимала она экзамен
а сама, видимо, очень плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направила

сдаёт ей парень
хорошо сдаёт
она слушает, слушает и, ни слова не говоря, и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку 5

чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми
к нему подходит друг:
- так, мол, и так, я вообще не готов, ну выручи, дружбан, сдай за меня, она всё равно не заметила тебя

ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает, снова получает 5

ещё через пару человек заходит опять выручить ещё одного друга
преподша слушает, не перебивая
парень протягивает зачётку

преподша берёт её, вертит в руках и отдаёт ему назад со словами:

- эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Александра23:44:54
да короче, я сижу подбираю песню на фортепиано
заходит папа слушает-слушает и говорит типо ну все, 11 часов, прекращай, и тянется меня че то обнять, ну я встаю со стула тянусь к нему тоже И У МЕНЯ ИЗ КАРМАНА ПАДАЕТ ЗАЖИГАЛКА ПРЯМО СНАЧАЛА ЕМУ НА НАГУ, ПОТОМ НА ПОЛ
я стою такая "упс..."
и он меня передразнивает "уууупс..."
я вообще как-будто ничего не произошло поднимаю зажигалку, кладу ее на пианино и мы продолжаем обниматься и о чем то говорить, о чем и говорили
и он сделал вид что ничего не произошло
я так и не поняла вообще что было)

Инга23:47:14
если бы у меня была такая ситуация, я бы сей час сидела и гуглила, как достать зажигалку из прямой кишки

Прочитать...

В ресторане наблюдала пару - мальчик и девочка лет двадцати пяти на вид оба. Он такой мажор, в плохом смысле слова. Не даёт слова вставить, весь ресторан его слушает, как он работает с утра до ночи, сколько он тратит, какие вещи покупает и почём, ну прямо ад. "А ты знаешь, сколько мы тут сегодня потратим, а?! Тебе-то что... А мне вот завтра вкалывать". И всё через слово матом, и сигареты курит одну за одной. А девочка такая симпатичная, глазки умненькие, приятная очень, сидит его слушает, и такая тоска у неё в глазах... А он с темы на тему скачет, активно жестикулирует и попутно к ней подбирается, чтобы её покритиковать. Дескать, туфли у тебя отстойные, кто сейчас такие носит (кстати, туфли у неё были очень даже ок), и сама ты не очень интересная, жалко мне тебя, и всё такое.
Уже весь ресторан то на него смотрит, то на неё, и ни у кого кусок в горло не лезет.
Девочке принесли рыбный суп - так она тут же, не вру, на голову ему одела тарелку и вышла из ресторана.
Мы зааплодировали!

Прочитать...

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

Прочитать...

у меня знакомый очень счастливый человек. Он недавно себе мондео взял, надышаться над ней не мог. и украли ее у него через 3! недели после покупки в субботу.. на него страшно смотреть было.. а знаете почему счастливый?? потому что в 6 утра понедельника ему позвонили, обматерили и спросили какого хера он так припарковался)) угонщики видимо решили оставить на случай спутниковой сигнализации и забыли убрать
бумажку с номером на заднем стекле)))он тому мужику нехилый коньяк подарил))

Прочитать...

Приходит как то парень сдавать на права. Ждет очереди на теоретический
экзамен. Заходит перед ним другой человек. Парень думает; Дай ка я
послушаю что там спрашивают. Слушает через дверь:

Э(кзаменатор): Вы едете по дороге. Видите, перед вами восьмиугольный
знак с надписью "STOP". Ваши действия?

С(дающий) Давлю на газ, и на полной скорости проскакиваю.

Парень слышит, думает "что за идиот. Остановиться ведь надо, все знают"

Э: Вы едете через перекресток, и видите красный свет. Что вы делаете?

С: Проскакиваю на полной скорости.

Парень в шоке.

Э: Вы попали в длинную пробку. Что следует сделаеть?

С: Съезжаю на обочину, и как можно быстрее еду дальше.

Парень хохочет.

Э: Замечательно. Поздравляю, вы сдали.

У парня челюсть отвисла. Ну, думает, он сдал, я тоже сдам. Заходит. Те
же самые вопросы. Он дает те же ответы.

Э: Вы что, совсем идиот? Вы не сдали.

П: Как так? Тот парень что до меня дал те же ответы, а права получил.

Э: Идиот. Он сдавал на неотложку.

Прочитать...

на это:
на это:
К:
Заметил особенность: если человек слушает что-то отличное от попсы, то он разбирается в компах и сам по себе более разумнее остальных, у вас так же?
==========
имхо, ключевое слово тут "человек", я б даже перефразировал, если слушаешь чтото отличное от попсы - человек адназначна...
-------
Только об этом думал, и заметил что все люди , с которыми я хоть как то связан, и которые слушают рок на порядок умнее тех, которые слушают попсу и реп
_______________
Поздравляю Вас, дети мои, Вы - Британские ученые))))

Прочитать...

К:
Заметил особенность: если человек слушает что-то отличное от попсы, то он разбирается в компах и сам по себе более разумнее остальных, у вас так же?
==========
имхо, ключевое слово тут "человек", я б даже перефразировал, если слушаешь чтото отличное от попсы - человек адназначна...

Прочитать...

Мой молодой человек перед приходом ко мне в гости заходит в супер-маркет
для покупки торта. Торт выбрал, подходит к кассе. Очередь. Впереди стоит
парень с шоколадкой (видимо тоже в гости собрался). После рассмотрения
предложенных товаров на стеллаже около кассы, выбор этого пареня упал
ещё и на упаковку с презервативами. На цену видимо он не посмотрел.
Подходит очередь рассчитываться этому парню, кассирша, отсканировав все
две его покупки - шоколадка и упаковка презервативов, называет цену:
- 170 рублей (примерно, сколько точно было уже не помню)
Парень (явно не ожидая):
- За что так много?
Продавщица:
- Шоколад такой-то - 25 рублей, упаковка презервативов - 145 рублей.
Парень со словами:
- Спасибо, но я как-нибудь сам обойдусь!
ушёл вобще без покупок.

Прочитать...

Переписка из Вконтакте.ру:

Neon:
Она уже озвращалась несколько раз, потом снова рассходились, и снова возвращалась... Но не могу я с ней быть... злая она

Дарья:
Она надевала на голову кастрюлю с остатками пельменей? Кидалася венигретом? А потом воровала твои ботинки убегая на улицу, чтобы ты не смог ее поймать???:-)

Neon:
У тебя фантазия впечатляющая) Нет, ничего подобного она не делала. Прост она меня бросила неожиданно, и мне две недели было оч-оч хуево по этому поводу. Короче оч плохо расстались) С руганью и матами)
PS. Не, ну с кастрюлью это ваще ппц)) Я под стол сполз со смеху)) Ты б еще добавила что она еще поварешкой по ней стучала)))

Дарья:
Я не придумала:-) я себя вспомнила. Я так сделала, когда мои парень меня обидел)))))
Сама ухохатываюсь теперь!!!:)
А поварежкой я бы может и постучала, но уж очень зверский взгляд у него был уже после венигрета. И я поэтому решила ему кастрюлю на голову одеть!!! А там пельмени были, с луком!!! Ха-ха-ха :-) я уже не могу это вспоминать))))).
Вообщем потом я испугалась и убежала, и ботинки на всякий случай прихватила!!! По одному с каждой пары, чтобы уж наверняка!!!
Я после этого злая Или нет?:-)

Прочитать...

Переписка из Вконтакте.ру:

Neon:
Она уже озвращалась несколько раз, потом снова рассходились, и снова возвращалась... Но не могу я с ней быть... злая она

Дарья:
Она надевала на голову кастрюлю с остатками пельменей? Кидалася венигретом? А потом воровала твои ботинки убегая на улицу, чтобы ты не смог ее поймать???:-)

Neon:
У тебя фантазия впечатляющая) Нет, ничего подобного она не делала. Прост она меня бросила неожиданно, и мне две недели было оч-оч хуево по этому поводу. Короче оч плохо расстались) С руганью и матами)
PS. Не, ну с кастрюлью это ваще ппц)) Я под стол сполз со смеху)) Ты б еще добавила что она еще поварешкой по ней стучала)))

Дарья:
Я не придумала:-) я себя вспомнила. Я так сделала, когда мои парень меня обидел)))))
Сама ухохатываюсь теперь!!!:)
А поварежкой я бы может и постучала, но уж очень зверский взгляд у него был уже после венигрета. И я поэтому решила ему кастрюлю на голову одеть!!! А там пельмени были, с луком!!! Ха-ха-ха :-) я уже не могу это вспоминать))))).
Вообщем потом я испугалась и убежала, и ботинки на всякий случай прихватила!!! По одному с каждой пары, чтобы уж наверняка!!!
Я после этого злая Или нет?:-)

Прочитать...

Случай, произошедший со мной пару месяцев назад... Живу в "спальном
районе" Днепропетровска, работаю в центре. Утром, в "час пик" - обычная
проблема сесть в маршрутку, все идут забитые. Вдруг подъезжает и
останавливается полупустая маршрутка без номера, в ней сидят человек
семь. Мало ли, думаю, может водитель с другого маршрута подкалымить
решил. Главное - поеду сидя, с комфортом. Садится нас еще человек пять,
едем вроде бы по маршруту в сторону центра. Кто-то выходит, кто-то
заходит, все как обычно. И вот машина доезжает до одного из
перекрестков, водитель поворачивается и спрашивает:
- В машине чужие есть?
Все семь человек, (кстати, те самые, сидевшие в начале
маршрута)поворачиваются назад, смотрят на меня (я сижу сзади) и почти в
один голос говорят:
- Да, вот молодой человек...
У меня - шок. Сразу вспомнились инопланетяне, "люди в черном",
вампиры...
Разъяснилось все через пару минут и очень просто (видно, у меня было
такое выражение лица, что мне поспешили обрисовать ситуацию). Это была
заказная маршрутка какого-то предприятия, возившая из спального района
своих сотрудников, водитель действительно решил подработать. Но именно
на этом перекрестке его маршрут расходился с "номерным", он не ехал в
центр, а сворачивал в другую сторону, так что его вопрос был достаточно
невинным. А из "посторонних" в салоне я остался один...
Сейчас вспоминается с улыбкой, но ведь эти пару минут нужно было как-то
прожить. Думаю, что пару седых волос мне эта история добавила.
Дядя Ася

Прочитать...

Сижу как-то в метро. Напротив сидит молодой человек, весь такой
красивый, волосы мелированные, джинсы узкие, в ухе сережка, на среднем
пальце колечко - в общем гей самый настоящий. Гляжу - радуюсь! :-) Сидит
он, а вокруг него свободные места. На следующей остановке заходит
толстая потная тетка-колхозница и садится прямо к нему, как говорят
"бедро к бедру". И тут началось самое интересное. Бедный парень, окинув
взглядом попутчицу с ного до головы, брезгливо поморщился, вздохнул,
ругнулся про себя, видимо, матом и отодвинулся от нее влево на свободное
сидение. Тетка, повернув на него голову и бросив недовольный взгляд
решительно пододвинулась к нему в плотную. Парень, чуть не взвизгнув,
отодвинулся на самый край сидений, вжавшись в металлический подлокотник
- но и это не помогло - тетка опять предвинулась к нему вплотную... Тут
парень не выдержал и выскочил из вагона на станции, зло оглядываясь и
чертыхаясь. Тетка жалобно вздохнула, почесала бок и принялась
разглядывать вагон. И тут... ее взгляд уперся в меня... "Надо
спасаться!"- подумал я встал, и полшел к выходу.

Прочитать...

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом
фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

Прочитать...

Телефонные истории.
1. Период упадка застоя. Звонит телефон.
- Это гастроном?
- Нет, квартира.
В «гастроном» звонки поступают часто. Видимо, номера похожи.
И вот снова.
- Это гастроном?
- Да.
- Сыр завезли?
- Нет.
- А когда будет?
- Позвоните через месяц.
И еще раз.
- Это гастроном?
- Да.
- Колбасу завезли?
- (устало-обреченно) Да.
- А сыр?
- Да, приходите, ждем у черного входа.

2. Сестра звонит тете по телефону, ну скажем, *0-07-**. На линии что-то
клинит, и вместо знакомого голоса она слышит: "Круглосуточная ритуальная
служба слушает".
- Ой, извините, я не туда попала.
Набирает номер.
- Служба ритуальных услуг слушает!
- Странно, опять не туда попала. Извините.
Еще попытка.
- Служба ритуальных услуг слушает!
- А какой у вас номер?
- 007
- Вау
И еще раз.
- Служба ритуальных услуг слушает!
- Черт, опять вы! Все хороните и хороните…

3. Звонит телефон. Беру трубку. Мужской голос.
- Это база?
- Нет.
- 55-45-35?
- Да.
- Тогда это должна быть база.
- Это не база, это квартира. Кто вам дал этот телефон?
- Не помню. Сколько раз звонил, это была база.
- Ну не база это!
- Девушка, раз это все равно не база, может, в кино сходим? У вас такой
приятный голос!

4.
В один прекрасный день у нас меняют номер телефона. Я постепенно сообщаю
номер тем, кому звоню сама, т. к. сесть и обзвонить всех, нет времени.
Мой родитель вообще не обременяет себя такой непосильной задачей, т. к.
ненужных знакомых у него вагон и отделаться от них рада вся семья,
поскольку любят они звонить по ночам и всех будить.
Так получается, что многие знакомые успевают позвонить по старому
номеру.
А телефонная компания номер уже кому-то передалааааааа!!! :-))) Бедные
люди!
Представьте, как видоизменилась их радость от установленного телефона.
Сначала им позвонили человек 50, в том числе и в час, и два часа ночи,
спросивших «Сергея Алексеевича» - «какого-какого, Сидорова! А когда он
будет? Что, совсем никогда? И не живет здесь? И Сидоровых здесь вообще
никогда не было? Они, что, переехали? Сам дурак! И нечего материться,
еще только без четверти два! » Потом еще человек 20 забытых друзей и
родственников «Маши Сидоровой»...
В общем, один мой забытый друг в сердцах мне посоветовал позвонить по
своему старому номеру и спросить: «Алло, это Маша Сидорова. А мне никто
не звонил? »

Прочитать...

Я учусь на журфаке в Аугсбургском университете.
Подвернулась мне на этой неделе многообещающая поезка в Берлин, с
посещением
Рейстага, в очень разношерстной компаниино, но, главное - бесплатно...
А тут еще личная жизнь неустроенная, короче, шансы, буквально, везде!
Уже в поезде на Берлин знакомлюсь с очень милым немцем, блондин, косая
сажень,
чувство юмора - мечта! В берлинской гостинице подходит ко мне
руководитель
делегации и извиняющимся голосом сообщает, что мы будем жить в
двухместных
номерах, но число женщин, по чистой случайности оказалось нечетным, так
что
не буду ли я очень возражать, если меня поселят с мужчиной, скажем вот с
этим
молодым человеком - и подталкивает ко мне моего нового знакомого...Я,
ессно,
сразу делаю равнодушное лицо, мол, мне все равно, если молодой человек
не возражает, то и я могу его пару дней вытерпеть... Всю неделю мы в
первой
половине дня мотались по разного рода министерствам, а по вечерам мой
новый
знакомый с красивым именем Флориан водил меня гулять по Берлину,
рассказывая
мне при этом историю каждого домика и каждого памятника, а потом тащил
меня
в какой-нибудь ресторан, и даже сам за меня платил, что меня особенно
тронуло,
так как такая расточительность встречается у немцев еще реже, чем
чувство юмора...
Когда мы верулись в Аугсбург и обменялись номерами телефонов, Флориан
мне сообщил,
что несколько раз наблюдал меня в университете с моим
приятелем-однокурсником,
у кого-то выяснил, что в "состоянии романа" я с ним не нахожусь, и
потому он,
Флориан, решил у меня уточнить, не заинтересуется ли мой приятель им,
Флорианом
и что я обязятельно должна ему, Флориану, позвонить и доложить, так
сказать,
обстановку...
Такая вот история...

Прочитать...

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Прочитать...

Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и
через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир,
а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь
открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и
встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается
завязать разговор:
- Как тебя зовут?
Амбал сквозь зубы цедит:
- Ногин Вася.
Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой
склонившегося амбала и снова спрашивает:
- Как, ты сказал, тебя зовут?
- Ногин Вася!
- Слава Богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!"

Прочитать...

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Прочитать...

ща под стол стек.сижу в офисе, работаю,парененек( 21 год) за соседним столом с бука слушает Наутилусов и тут заходит деректор и выдает: Антон, вы зачем забрали мой Наутилус, у вас же свой есть и вообще вы месяц назад взяли у меня диск токио хотель и не вернули!. я заржал, парень посмотрел на меня и покраснел. а директор его еще и добил: я еще промолчу о том как ты у меня его просил.......(с)мироман

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com