18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 27-09-2009

Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

- короче, стою на остановке, напротив стоит на остановке 41 автобус, водила совсем писец, левую руку в штаны и реально дрочит. автобус минуты 3 стоял точно.
- зачесалось может просто ?
- блин, что я, как чешется от как дрочется не отличу?

Прочитать...

таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается,
экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?".
Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!!
Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из
турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на
остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается.
Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

Прочитать...

Пригородный автобус, обычный ПАЗик, 23 сидячих места
автостанция: в салоне 42 человека. Свободно.
1-я остановка: + 17 человек. Автобус битком.
2-я остановка: + 4 человека. Автобус битком.
3-я остановка: + 3 человека. Автобус битком. Двери еле закрываются.
4-я остановка: + 15 человек. Автобус ОЧЕНЬ битком.
5-я оставовка: + 6 человек. Автобус очень-очень битком.

Вывод: при желании, в ПАЗики может влезть бесконечное число пассажиров.

Прочитать...

Парень сел на первой же остановке в автобус на сидячее место. Ехать далеко, поэтому к концу его пути в автобус набилось куча народу. Была там и бабка, которая завела стандартное "Шош ты, поганец, бабушке место не уступишь?!!!" Парню всё равно выходить, так он напоследок веь автобус порадовал: "Да не волнуйтесь, бабушка, я вам место грел!"

Прочитать...

стою на остановке. подъезжает автобус фирмы "похоронные услуги" с ч0рными занавесками, открывается дверь. автобус стоит, ждет неизвестно чего. народ нервно косится. автобус призывно мигает фарами, народ в ужасе отшатывается от остановки.

автобус уезжает, люди вздыхают с нескрываемым облегчением

Прочитать...

l: сегодня видел как в арбитражный суд заворачивал экскурсионный автобус с первоклашками

l: первая мысль: "допизделись"

Прочитать...

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Прочитать...

Междугородний автобус Мск-Воронеж. Где-то посередине автобус останавливается на 10 мин., люди вышли покурить. После автобус трогается, тетя одна кричит: а-яй, забыли мужчину. Водила кричит сквозь салон: его точно забыли? а есть там его вещи? Тут просыпается девушка на соседнем сиденье с опоздавшим и тихо так, жалобно: да, есть его вещи... это я.

Прочитать...

Тайланд....
экскурсовод быстро понимает в чем дело. оказывается тот самый огромный пьяный мужик вместо сплавления по реке, забрался под гостиницу, где сваи в реку уходят и начал выть дурным голосом, изображая привидение!!! все в шоке, пытаются уладить ситуацию, теребят мужика. а тот так мечтательно: "чуваки, я такого кайфа в жизни не получал!!!".
-----------------------------------------------
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!".
-----------------------------------------------
В Тайланде на шоу трансвеститов, за минут пять до начала, кто-то из партера кричал в дверь через весь зал: "Коля, давай сюда, скоро начало!" На что из дверей высунулась пьяная рожа огромного мужика, который так же на весь зал ответил: "На пидорасов я и в Москве насмотрюсь, а тут Хенеси нахаляву в фойе наливают!"
--------------------------------
Коля вошел в легенду)))

Прочитать...

экскурсовод быстро понимает в чем дело. оказывается тот самый огромный пьяный мужик вместо сплавления по реке, забрался под гостиницу, где сваи в реку уходят и начал выть дурным голосом, изображая привидение!!! все в шоке, пытаются уладить ситуацию, теребят мужика. а тот так мечтательно: "чуваки, я такого кайфа в жизни не получал!!!".
-----------------------------------------------
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!".
--------------------------------------
По ходу дела у кого-то был веселый отпуск)) Мужик отзовись)))

Прочитать...

Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

Прочитать...

Таиланд, экскурсионный автобус. очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод спрашивает "посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет "даааа!!!всееееее!!!поехали, командир!!!!". через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагенства с диким матом: "вы чего, совсем озверели????? вы на остановке двоих забыли!!!!!!". автобус разворачивается, возвращается. оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

(взято в ЖЖ)

Прочитать...

сегодня номер был...
стою на остановке,жду автобус...вдруг из за остановки появляется какой то зашуганный кот,выходит на середину автобусной полосы....и тупо нагло начинает срать посреди дороги...остановка уже начинала лежать...
но спустя пол минуты подъезжает автобус-кот остался на месте....но глаза поменялись в размере раза в два...как буд то в его личный туалет въехал целый автобус...

Прочитать...

Автобус

Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку
заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора.
Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает:
- Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.

Автобус лежал минут 15.

Прочитать...

Стою на остановке, жду автобус. Автобус подъезжает к остановке,
открываются двери и из последней еле выходит пьяный до крайней степени
мужик с трехлитровой банкой томатного сока под мышкой и поет:
- И Р-р-р-о-дина щедро пои-ы-ла меня бер-р-резовым соком, бер-р-резовым
соком!

Прочитать...

История такая. Еду я сегодня на работу, автобус естественно
переполненный, народ давится, создается впечатление, что автобус
резиновый, потому как такое количество народа реально автобус вместить
не
может. Так вот, очередная остановка, выходит народ, количество вышедших
и
вошедших хронически не совпадает, очередная "партия" начинает забиваться
с криками, визгами и матом. Наблюдаю, что все втиснулись и возле
автобусной подножки начинает суетиться паренек, мечется и не знает куда
метнуться, хватается за поручни и подтягивается на подножку, при этом
причитая:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо
или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.........(при этом со слезной ноткой в
голосе).

Автобус громыхнул смехом.

Прочитать...

Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: "Ну, милок, ты катишься прямо в ад." Мужик соскочил с сиденья и орет: "Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!" Перевел Len

Прочитать...

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит
каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус
уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит
женщина
средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

Прочитать...

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине: - Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? - !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?! - Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!.. - Прекратите немедленно!.. Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: - Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?.. - ...да,.. спасибо, вы так добры! - Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Прочитать...

Автобус. Кондукторша собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Она кричит водителю:
- Вася, стой! Зайцев высаживаем!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один з них кричит:
- Вася, поехали!
Водитель закрывает двери, автобус трогается.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com