18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 29-09-2009

на работу нас отвозит частный автобус, который всех забирает по пути на роботу. Водителем этого автобуса служит старик лет 60. Около кладбища он обычно забирает нашего сторожа лет 70-ти и везет на работу. В этот раз сторожа небыло на месте и мы решили не ждать его. Через часа два сторож злой приходит на работу и наезжает на водилу, что тот его не забрал:
Сторож: ты, мать его, должен меня около кладбища ждать, понял?!!
Водила: да я тебя лет на 10 моложе, это ты меня будешь на кладбище ждать!!!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем

Прочитать...

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотритфонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метет. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...

Прочитать...

Сегодня рассказала коллега по работе со слов знакомого. Опаздывает он на
работу, не успевает позавтракать. Хватает по-быстрому в пластиковый
пакет все, что на столе лежит - хлеб, несколько вареных яиц, колбасу...
Заскакивает в полупустой автобус, садиться к окну, его постепенно
укачивает (дорога длинная)и невыспавшийся герой благополучно засыпает.
Просыпается он от того, что к нему наклоняется какая-то бабулька и в
лицо говорит: "Милок, У ТЕБЯ ЯЙЦО УПАЛО!!!!" Мужик спросоня приходит в
ужас, хватается ЗА ПРОМЕЖНОСТЬ, и только потом до него доходит, что по
проходу автобуса из упавшего пакета действительно катится элемент
несостоявшегося завтрака. Короче, весь автобус смеялся так, что от
смущения ему пришлось выходить на ближайшей остановке и ждать следующего
автобуса...

Прочитать...

Еду как то на работу, автобус забитый в хлам. Стою возле дверей, водила решил подобрать еще людей. Но лезть некуда. Тут меня сзади пихает женщина, и прости продвинуться дальше.
Я же прекрасно вижу, что если открыть заднюю дверцу то можно преспокойно забраться в автобус. На что я ей и отвечаю
Женщина идите в зад, там свободнее о_О.
Вы бы видели ее реакцию. Я сам потом ржал все время пока ехал.

Прочитать...

Проснулся сегодня за 15 минут до будильника! По пути на работу догнал автобус, а он очень быстро ехал! Когда вернулся домой, взбежал на 10 этаж быстрее лифта! Куда ему за мной угнаться!... Именно так чувствует себя человек, который бросил курить... и начал жрать амфитамины..

Прочитать...

по радио реклама: Проснулся сегодня за 15 минут до будильника! По пути на работу догнал автобус, а он очень быстро ехал! Когда вернулся домой, взбежал на 10 этаж быстрее лифта! Куда ему за мной угнаться!... Именно так чувствует себя человек, который бросил курить!

Вспоминая сонное утро, когда мелочь в кармане на проезд нет сил достать, не то что бегать за автобусами, после этой соц. рекламы, прямо реально захотелось начать курить и бросить..

Прочитать...

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что
беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!"

Прочитать...

Сегодня ехала на работу, на той же остановке, что и я, бабушка старенькая в автобус зашла. Картина была, когда кондукторша к ней подошла, бабушка ей удостоверение показывает. Кондукторша выдает что-то типа "ниипет, автобус коммерческий, либо платите, либо выходите и ждите муниципального". Бабушка: "устала ждать - холодно". Кондукторша: "Неположено, значит выходите". И тут человека четыре наверно, что рядом сидели и слышали, почти одновременно: "да я заплачУ"/"Мы заплатим". Кондукторша очень удивилась =) но потом даже заулыбалась. Вроде мелочь, а настроение лучше стало =)Да и бабушка как-то заулыбалась

Прочитать...

Тоже навеяло историей про кладбище "Рожки".
В начале 90-х я работал недалеко от станции метро "Электросила". И от
ентой станции ходил автобус, если моя память мне ни с кем не изменяет,
номера 36-го. И ходил он до Волковского кладбища.
Однажды сижу я в автобусе, жду отправления. В автобус заглядывает
старушка, и справшивает у водителя:
- Милок, куда автобус идет?
Водитель ничтоже сумняшеся отвечает:
- До кладбища, мамаша.
Пауза секунд десять и бабка вылезла из автобуса со словами:
- Не, мне туда еще рано!

Прочитать...

xxx: я сделала сторожа кладбища

xxx: но сначала тупо всех соседей в гости собирала

xxx: окружала стенкой

xxx: и устраивала пожар

xxx: так у меня появлялись могилки
__________________________________

Это моя подруга мне про симсов рассказывала. Теперь я её побаиваюсь)

Прочитать...

Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из
населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой
не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада
нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату
начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток
денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу
бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но
ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было
прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание
- сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался -
посовещались и решили сократить сторожа........

Прочитать...

Хожу я на работу уже который год,
Ношу я на работу всегда гранатомет,
И хоть бывает трудно по улице идти,
Он мне бывает нужным, чтоб не сойти с пути

Но если надо срочно мне выстрелить в кого-то,
То я тогда надеюсь на мощь гранатомета;
Я выстрелю тихонечко разок,
И посмотрю в прицельный я глазок
И если промахнулся, повторю
Надежную я тактику мою

Прочитать...

утром еду на работу, народу немного. Встает буховатый парень и
обращается к водителю "Открой дверь, я здесь выду"
- Водитель "На остановке и открою". Нашего пьяного друга этот вариант
неустроил и он со всей мочи начинает пинать дверь. Офигевший водитель
останавливает автобус, хватает монтажку открывает свою дверь(через салон
ему не пройти, мешает тумба)подбегает к пасажирскому выходу и видит, что
он его не открыл(наверно думал-открою-враг убежит) и назад .
Парняга нежелая умереть от монтажки в момент когда водитель бегает
вокруг своего автобуса, перелезает через тумбу и весело закрывает дверь
водителя. Итог-шофер-неудачник на дороге у своего автобуса,
герой-алкоголик на его месте. Пассажиры офигевают от такой раккировки,
молча
Зато как разговаривал водитель... А наш герой завел автобус,
проехал метров 300, и спокойно вышел. Дальше мы конечно ехали конечно со
старым лохом -водителем.

Прочитать...

Мужик прогулял
Объяснительная: Вчера по пути на работу меня задержала
патрульная машина (менты) по подозрению на алкоголь и повезли на
обследование........ алкоголя не обнаружили, я на радостях вышел на
улицу и тут захотел сходить по нужде, но вокруг не было ни одного
кустика только ментовский уазик, я пристоился около него за что был
повторно задержан ментами и посажен в КПЗ на сутки, по этой причине я не
вышел на работу
Ира-Луковка

Прочитать...

Автобусы у нас в городе оборудованы турникетами.

24 мая - Вербное воскресенье.
Стою около магазина. Вижу автобус приближается к остановке. Бегу... на
полпути вспоминаю, что проездной билет остался в другой куртке...
Торможу... Думаю.. Автобус ушел. Подходить другой. Ладно, думаю,
поеду... Захожу, вижу что турникет не работает, но все равно протягиваю
водителю мзду...
Он мне:
- До кладбища - БЕСПЛАТНО!!!!

Автобус действительно следовал до кладбища...

Прочитать...

Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)...
Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что
типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в
стране........... и так всю дорогу... В общем, достал всех :(
Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете,
наверное?) Успокоившийся было дедок опять начал:
- В стране жратвы не хваатает, а они тут рестораны строют, и типа вона
какого кловуна отгрохали, а он небось из пластмассы!
А в стране пластмассы не хватает!
Ему две девчонки рядом говорят:
- А он резиновый!
Дедок в ответ:
- ... О! В стране г@ндонов не хватает, а они...!!!
После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали!
А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал.
:)))

Dragon

Прочитать...

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь
покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая
девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка
коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и
спокойный сон.

Прочитать...

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает: - Как дела, дорогой? Водила: - Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена: - Молодец! И что же ты сделал? Муж: - А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом! Жена: - Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила: - Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...

Прочитать...

Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь - а котёнок туда пулей заскочил - и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез - и ОТРЯХНУЛСЯ...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com