18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 4-10-2009

ххх: Вот идёшь к автобусной остановке и видишь, как твой автобус подъехал. Пешком не успеваешь, а бежать неохота. И вот думаешь "пускай едет, на следующий сяду". А он, сука, стоит, как-будто тебя ждёт. А подбежать и быстренько зайти в него - гордость уже не позволяет. И ты такой подходишь и как ни в чём не бывало делаешь вид, будто другой автобус ждёшь.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

Прочитать...

- короче, стою на остановке, напротив стоит на остановке 41 автобус, водила совсем писец, левую руку в штаны и реально дрочит. автобус минуты 3 стоял точно.
- зачесалось может просто ?
- блин, что я, как чешется от как дрочется не отличу?

Прочитать...

Парень сел на первой же остановке в автобус на сидячее место. Ехать далеко, поэтому к концу его пути в автобус набилось куча народу. Была там и бабка, которая завела стандартное "Шош ты, поганец, бабушке место не уступишь?!!!" Парню всё равно выходить, так он напоследок веь автобус порадовал: "Да не волнуйтесь, бабушка, я вам место грел!"

Прочитать...

Гости: Валерия Новодворская, Алексей Мельников, Михаил Шнейдер
Ведущие: Ольга Бычкова
Передача: Ищем выход...

Понедельник, 03.01.2011

....................................................................

М. ШНЕЙДЕР: Там было несколько кучек, наша, самая большая, которая
стояла и сидела на остановке - человек 15. Подъехал автобус с
омоновцами, они вылезли, и офицер милиции, который подошел, сказал:
окружайте эту группу и заводите ее в автобус. Мы задали вопрос этому
полковнику – зачем мы должны заходить в автобус, он говорит: вы же ждали
автобус на остановке - вот он за вами и приехал.
........................................................................
Похищено у А. Князева,
http://www.inoforum.ru/forum/index.php?showtopic=57289&st=10

Прочитать...

стою на остановке. подъезжает автобус фирмы "похоронные услуги" с ч0рными занавесками, открывается дверь. автобус стоит, ждет неизвестно чего. народ нервно косится. автобус призывно мигает фарами, народ в ужасе отшатывается от остановки.

автобус уезжает, люди вздыхают с нескрываемым облегчением

Прочитать...

Собрался в универ, стою на остановке,опаздываю на КР. За 20 метров до остановки ломается подъезжающий автобус. В следующий соответственно впихивается 2-ая порция норма пассажиров. Едем. Через некоторое время водила останавливается в неположенном месте и его тормозят гайцы. Водила закрыл автоматические двери в салоне, запер кабину и пошел разбираться. В результате водилу скрутили заломали и увезли. Через 30 мин подъехал следующий автобус, водила открыл салон с матерящимися пассажирами и все дружно заархивировались к нему и поездка продолжилась.

Прочитать...

утро на автобусной остановке, школьники:
он: ...ты не знаешь кто такая ксения собчак???? O_o
она: ты знаешь кто такой Алан Тьюринг?
он: неет
она: вот и иди на хуй со своей ксенией собчак... (садится в автобус и уезжает, провожаемая двумя охуевшими взглядами)

Прочитать...

сегодня номер был...
стою на остановке,жду автобус...вдруг из за остановки появляется какой то зашуганный кот,выходит на середину автобусной полосы....и тупо нагло начинает срать посреди дороги...остановка уже начинала лежать...
но спустя пол минуты подъезжает автобус-кот остался на месте....но глаза поменялись в размере раза в два...как буд то в его личный туалет въехал целый автобус...

Прочитать...

Автобус

Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку
заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора.
Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает:
- Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.

Автобус лежал минут 15.

Прочитать...

Стою на автобусной остановки, жду...Тут подходит мой автобус и слышу разговор парня и его девушки, блондинистой наружности:
: а это наш автобус?
: нет, это 289, а нам нужен 298.
: а есть разница?
: ДА, ЕСТЬ! ЕПТ!

Прочитать...

Стою на автобусной остановке с двумя подругами. У все троих плохое
зрение: для краткости Минус 3, Минус 6 и Минус 9. Причем Минус 3 и Минус
6 в очках, а Минус 9 не носит их по принципиальным сообращениям.
Обсуждаем тему плохого зрения, сколько неудобств это доставляет в жизни.
Вернее, обсуждают Минус 3 и Минус 6. Минус 9 возражает, что вот она
плохо
видит, поэтому и не старается что-то рассмотреть, типа привыкла уже.
Очкарики ее не поддерживают, говорят: Вот, например, идет автобус. Как
ты узнаешь, твой это или нет?
Минус 9: А где автобус?

Прочитать...

Стою на остановке, жду автобус. Автобус подъезжает к остановке,
открываются двери и из последней еле выходит пьяный до крайней степени
мужик с трехлитровой банкой томатного сока под мышкой и поет:
- И Р-р-р-о-дина щедро пои-ы-ла меня бер-р-резовым соком, бер-р-резовым
соком!

Прочитать...

Стою я поздно вечером на автобусной остановке в даун-тауне Канадского
города Калгари (возврашаюсь с курсов английского языка). Проходит мимо
симпатичная молодая женщина африканского происхождения. Спррашивает: "Вы
ждете номер 112?"
- Да, говорю.
- Ой, мне тоже нужен этот номер. Только мне нужно ненадолго отойти. Я
скоро буду.
И убегает.
Ну ладно, думаю, только автобус я для тебя задержать не смогу.
Минут через пять подходит автобус. Я взглянув туда где скрылась женщина
захожу в автобус. Предъявляю свой проездной водителю... а водитель - та
самая женщина. Улыбка до ушей. Я тоже ей улыбнулся и сказал что шутка ей
удалась.
Вот такие они шутники - афроканадцы.
Сергей Тепляков.

Прочитать...

Подъехал автобус к блатной остановке,
Взлетела ракета в небесную высь,
Сидит воробей на верхушке березы,
И вон мужики за углом подрались.
Я спрятал получку поглубже в карманы,
Я съел огурец, его водкой запил,
И я не повелся на ваши обманы,
Я тапочком муху сегодня убил.
Растет одуванчик на травке зеленой,
Я кепку надел на башку без волос,
Запил снова водкой огурчик соленый
И на таракана пролил дихлофоз!!!

Прочитать...

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!

Прочитать...

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на
кладбище?
- С неработающими тормозами.

Прочитать...

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на
кладбище?
- В переполненный.

Прочитать...

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается
автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит
еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

Прочитать...

На автобусной остановке сын с мамой отожгли.
Стоит мужик реально с огромным носом, сынок так громко и звонко:
-Мам, сматри у дяди нос как у гоблина!
И пальцем показывает...все на остановке естественно смотрят на мужика и ждут реакцию матери.
Мать так строго:
Не говори так, а то у тебя такой же будет...
Мужик реально так О_о , ахуел, скуксился и съебался...

Прочитать...

ненавижу наличку
он сука кончаецца!
вот идёшь по улице.. и видишь вкусную колбаску.. и сука на неё ЕСТЬ 50 рублей... возьмёшь и купишь.. а тут идёшь .. и денег нет... а банкомат в километре... забьёшь - и дальше идёшь.. 50 рублей сэкономил :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com