18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 12-10-2009

Вчера с дочей 5-ти лет заходим в магазин, на дверях висит портрет одного из
кандидатов в депутаты. Дочь: "мама, а этот дядя умер или потерялся?"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

закрыли хлебный магазин. через день там уже была фирма уют (окна ставит). вчера иду, на дверях объявление: Хлеба нет, есть отличные окна

Прочитать...

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три
доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и
много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и
взвесь!

Прочитать...

заходим с федором в магазин.
я:
- мне надо завтрак купить.
беру активию
он:
- это твой завтрак???
- да. а че? на работе съем.
- ну мало типа..
и вертит эту баночку в руках. потом такой:
- а, я понял, почему ты ее покупаешь!
и пальцем на банку тычет, а там слоган: "активия работает, вы - отдыхаете!"

Прочитать...

Неделю назад заходим с женой в магазин "Карусель" г. Дмитров. Время
раннее, часов 7 утра - старались до пробки из Москвы выбраться.
Соответственно, все довольно сонные.
На входе такие же ранние дачники разбирают тележки. При этом какие-то
мама с бабушкой пытаются усадить своего сына-внука в эту тележку. Там
такая специальная полочка есть с отверстиями под ноги. Все трое -
существа довольно крупные. Мамаша держит ребенка, уже устала; бабушка
пытается просунуть его ноги в предназначенные для этого отверстия;
ребенок крупно висит в их руках и сонно хлопает глазами.
И вот когда мы проходим мимо, громко раздается глас раздраженной мамаши:
- Мама, я же тебе уже объясняла: берешь за две ноги и изо всех сил
дергаешь!
Глаза даже у мальчика поползли вверх.

Прочитать...

У нас на дверях банка висит объявление:
30 ноября - последний день месяца
администрация банка
Это пиздец товарищи

Прочитать...

Сидим дома с дочей (3 года). по телику новости и как обычно Медведев.
Решил что пора президента и дочку познакомить и говорю ей: "Это дядя
Дима". Спустя час приходит с работы жена, я все там же на диване у
телевизора, другой канал, тоже новости, опять Медведев. Решил
похвастать, мол смотри чему я ребенка научил. И спрашиваю: "Как этого
дядю зовут?". она отвечает: "Дядя... дядя...(на лице мыслительный
процес)... дядя...(тут лицо озаряется)... ДЯДЯ ДЯТЕЛ!!!!!!" Устами
младенца, блин.

Прочитать...

Заходим с друзьями в продуктовый магазин. Там, кроме нас, стоит пара человек, продуктами затаривается. Продавщица подходит к холодильнику, достаёт пачку пельменей и на весь магазин оглашает:
- Пельмени, посмотрите сюда пожалуйста!
Обернулись все.....

Прочитать...

Заходим с друзьями в продуктовый магазин. там кроме нас стоит пара человек, продуктами затаривается. Продавщица подходит к холодильнику, достаёт пачку пельменей и на весь магазин оглашает:

- Пельмени, посмотрите сюда пожалуйста!

Обернулись все.....

Прочитать...

заходим в магазин конц. товаров, происходит следующий диалог:
-Девушка, у вас есть листы формата А1??
-Нет.
-А ватман?)))
-А ватман есть.
Россия, тихо рыдаем. =/

Прочитать...

Жена с дочей вчера отожгли...
Дочь, читая А. Толстого, спрашивает: Тут написано корчили рожицы, а что
такое рожицы?
Жена - Смайлики
Дочь - А-аа, понятно...

Прочитать...

Эпиграф:
- Ой! Товарищ Котов! У нас на кафедре его портрет висит!
- На коне?
- Нет, пешком.
- А мой портрет у вас там случайно не висит?
- Ой! А вы кто?
- А я тот самый конь в пальто.
"Утомленные солнцем"


1. Приближая самый ответственный момент, муж удовлетворенно замечает:
- Старый конь борозды не портит.
- Конь в пальто?- уточняю я.
- Конь в пальто борозды не портит,- окончательно формулирует муж.
Тут, конечно, последовал взрыв.

2. По утрам в постель приходит кот. Поздороваться, засвидетельствовать
любовь, напомнить о завтраке. При этом он усиленно месит лапами мои
волосы и громко урчит, проявляя нетерпение (ну, кошатники в курсе
процесса). Муж спросонья:
- Что он делает?
Я, мгновенье подумав:
- Мозги мне компостирует!
Муж:
- В обоих смыслах.

Архивная Крыса

Прочитать...

У моих родителей висит на стенке портрет Хемингуэя.
С бородой, серьезный такой.
Я как-то спросил в возрасте лет семи - "мама, это кто?"
На что мне резонно ответили - "Это дядя Хэм". Я, наивный ребенок,
уверовал что это действительно мой дядя, и ждал, когда же он приедет в
гости. Только через 10 лет, увидев портрет Хемингуэя в одной из книг, я
осознал глубину своего заблуждения.

Прочитать...

Заходим вчера с другом в магазин, а там лоток с газетами.
Друг:
- У вас есть "Работа"? (газета с объявлениями о вакансиях)
Продавец:
- Нет, закончилась.
Друг, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал".

Прочитать...

Заходим с подружкой в магазин. Читаю надпись: "СУЧИЙ ЖИР". Вот это да!,
думаю. Чего уже только в магазинах не продают. Интересно, что же это
такое? - Кристина, глянь. Смотрим уже вместе. "Барсучий" жир-то
оказался.
Что тоже достаточно ново для меня было. Но хоть не так страшно. И
смешно.

Yulyashka

Прочитать...

Вчера, возвращаясь домой по одному из неспешных подмосковных шоссе,
решил остановиться около понравившегося деревенского магазинчика -
посмотреть что_продают (иногда в таких магазинчиках встречаются очень
забавные вещицы). На дверях висит написанное, видимо, на печатной
машинке объявление: "Товарищи! Сегодня в 15.00 в наш магазин привезут
молодых кур-несушек на продажу. Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"
О, Великий и Могучий....

Прочитать...

Предвыборная...
На входе в магазин небольшая очередь из-за того, что открыта только одна
створка стеклянной двери. На другую - зафиксированную - створку одна из
продавщиц крепит с помощью куска мыла портрет одного из кандидатов.
Поддатый мужик, досмотрев окончание процесса и обращаясь к портрету:
"У тебя и с мылом нихуя не получится".

Прочитать...

Зашел я сегодня в магазин "Интим" на улице Заслонова (Питер), на дверях
у них бумажка висит, что мол вход лицам до 18 лет запрещен.
Там две тетки лет 30-ти (а может и 50-ти), одна почему-то начала до
одного
вошедшего парня докапываться, сколько мол ему лет. Он обиделся и сказал
ей,
что лет ему много и паспорт у него есть. Эта дура дальше зачем-то
спрашивает,
какого он, мол, года рождения. Он ей:
- 1975-го! И вообще, чего вы ко мне прицепились?!
Она начинает оправдываться и выдает следующую фразу (не вру, ей богу!
все
вопросы к Фрейду):
- Ну, у нас все-таки не колбасный магазин!
Он несколько нервно смотрит на полки с полуметровыми ХЕРАМИ и отвечает
ей:
- А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ!

Прочитать...

Жена с дочей вчера отожгли.
Дочь,читая А.Толстого,спрашивает:"Тут написано <<корчили рожицы>>,а что аткое рожицы?"
Жена:
-Смайлики
Доча:
-А-а-а,понятно...

Прочитать...

х: вчера негра одного дедушкиной абрикосовой самогонкой напоили...
y: и шо? умер?
x: не... стоял в дверях своей комнаты, упершись руками в косяки и мычал, что голова в дверь не проходит...
x: а когда мы попытались затолкать, орал так, что будто и правда не проходит...
y: жесть... садисты.

Прочитать...

Захожу в магазин канцтоваров. На стене в рамочке висит портрет Путина, под ним ценник 500 р. Рядом в точно такой же рамочке висит портрет Медведева. На ценнике 1000 р. Комментарии, как говорится, излишни...)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com