18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 12-10-2009

Сегодня прихожу домой,раздеваюсь. И жена мне говорит:
-а я тебе носки купила!
-а себе что?
-......шубу.........

о_0

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: сегодня купила арбуз в супермаркете. прихожу домой - мама с радостным видом сообщает, что уже купила арбуз. только что пришёл домой папа. догадайтесь, что он купил..

Прочитать...

xxx: сегодня купила арбуз в супермаркете. прихожу домой - мама с радостным видом сообщает, что уже купила арбуз. только что пришёл домой папа. догадайтесь, что он купил..

Прочитать...

Прихожу домой, батя выдает: "Ты почему сегодня после второй пары ушел?". Я говорю: "Как ты узнал?" Он: "Да я новости в 12:00 смотрел, там прямой эфир был с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь!". Fail.

Прочитать...

Прихожу домой, батя выдает: "Ты почему сегодня после второй пары ушел?". Я говорю: "Как ты узнал?" Он: "Да я новости в 12:00 смотрел, там прямой эфир был с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь!". Fail.

Прочитать...

прихожу домой. мама: представляешь,есть такой номер,звонишь,набираешь код и тебе на счет приходит 100р.!мы на работе все попробовали!это реально работает!халява!...первая мысль - маму взломали.

Прочитать...

прихожу домой как то после корпоративки, само собой под шафе. Жена спит. Я тихонько,чтоб не разбудить, раздеваюсь. Тут с криками ты где шлялся, включается свет. Я молча, улыбаясь, иду ложусь в кровать. Жена еще больше злясь, что я не реагирую, начинает меня усиленно пихать ногой в бок. Далее, чтобы не дать мне уснуть, берет настольную лампу и начинает махать перед лицом! После слов "Ты еще чух-чух говори" злость сменилась на смех:)

Прочитать...

Воскресенье. Прихожу домой к шефу (заму генерального), настроить комп. Шеф встречает меня с пылесосом. Пока я разуваюсь-раздеваюсь, замечаю, как он, пылесося прихожую, разговаривает с одеждой на вешалке. Заинтригованно подхожу к вешалке - из рукава пальто на меня глядят вот-такенные кошачьи глаза. Шеф вырубает пылесос: Кис-кис! Маркиз! Не боись! Вылезай уже, не тронет тебя этот злобный пылесос! Я сегодня добрый...

Прочитать...

=)МоЗг(= : прихожу сегодня домой...
=)МоЗг(= : колонок нет
=)МоЗг(= : записка от брата:"Посмотришь порнуху без звука"
Natis: )))))
=)МоЗг(= : ну не гондон?)

Прочитать...

она: я в душ *BYE*
он: я раздеваюсь и тихо захожу к тебе в душ...
он: беру с полки гель...
он: нежно обнимаю тебя сзади и начинаю намыливать...
он: тру...
он: тру...
она: false
он: засада :(

Прочитать...

она: я в душ *BYE*
он: я раздеваюсь и тихо захожу к тебе в душ...
он: беру с полки гель...
он: нежно обнимаю тебя сзади и начинаю намыливать...
он: тру...
он: тру...
она: false
он: засада :(

Прочитать...

1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.
----------------
Пятачок, ты?

Прочитать...

Домовёнок Кузя: Сегодня прихожу домой, сандали в пыли как и ноги. Ну я решил не разуваясь в ванну сходить помыть. Встал в неё как был в джинсах закатаных и сандалях, а тут пассать приспичело. Ну я стаю токой ссу и тут мамка заходит...
Пол часа объяснял что я не сижу на игле. Она уже хотела всем родственникам позвонить, придупредить, чтоб мне денег не давали (якобы на дозу)

Прочитать...

Прихожу с работы домой, где ждёт жена (Ж). Когда зашёл, чувствую странный запах, происходит следующий диалог?
я: что-то сгорело?
Ж: (задумчиво) неееет
не включая свет, присматриваюсь на жену, и говорю:
я: ты что опять в солярий ходила?
ж: (виновато) даа

Прочитать...

сегодня домой прихожу, жена с порога:

Цветы принёс?!...нет?!...Иди дрочи!!!!

Прочитать...

Прихожу с работы домой. Приношу жене шоколадку.
Сразу вопрос:
- Откуда?
Решил выпендриться:
- Это плата за одну интимную услугу. Я же денег не беру.
Жена возмущенно:
- Почему так мало???!!!
- Не встал.......
- У кого???
Занавес...

Прочитать...

Прихожу с работы домой, раздеваюсь, снимаю рубашку...
- Это что у тебя за царапины на спине?! – слышу изумленный голос
подруги
Выкрутился у зеркала – в самом деле, очень характерные следы страстной
любви.
- Не знаю! – говорю. – Просто ума не приложу!
Ладно, поудивлялись и забыли. Тем более, что я приболел, на работу не
ходил, все меня жалели...
Вышел с больничного. Прихожу домой. Раздеваюсь. Ярость подруги уже
нешуточная...
- Ты чем (кем) на работе занимаешься?!!!
Сфотали цифровиком. Обалдеть. Как будто мулатки меня драли.
Не знаю, чем бы все закончилось, если бы нам не поменяли мебель. Стул!
Обыкновенный старый офисный стул с отслоившимся каркасом жесткости на
спинке. Я, видите ли, люблю на работе потягиваться (за компом весь
день). Сладко так прогибаюсь назад... вдавливаясь спиной на эту самую
спинку. Щель и оставляет характерные следы...
Я думаю, это чудо, что подруга мне все-таки поверила. А самое главное –
мебель вовремя сменили. Иначе бы меня ничто не спасло...

Прочитать...

вчера прихожу домой после работы. жена сходила в русский магазин, купила
зефир... в шоколаде... в России не был давно, но более или менее знаю
про падонков. так вот... увидел я этот зефир. не, я не плакаль, не бился
в истерике, не сползал по стенке, я просто засмеялся. зефир назывался
Зефир Бобруйский.

Прочитать...

Прихожу сегодня на работу, вижу такую картину: сидит за своим столом
явно
похмельный коллега, на столе - его мобила и парень на разные голоса и
интонации повторяет, глядя на телефон: "домой, домой..."
На естественный вопрос "какие проблемы, и неужели так плохо, что очень
хочется домой?" получаю ответ:
- Нажрался вчера в кабаке как последняя сволочь, стал показывать девкам
как голосовой набор на мобиле настраивать... А сегодня он меня не
узнает!

Прочитать...

К слову о суевериях:
Прихожу на работу, раздеваюсь, вешаю куртку. С вешалки слетают все крючки и сама вешалка падает. Я — к серверам: пингуются. АТСка — тоже всё нормально...

Через 15 минут умирает центральный сервер крупного провайдера.

Прочитать...

Deil
прихожу сегодня домой, на столе записка что мол суп там-то, там-то, обедай... Я беру ручку лежащую рядом, и машинально пишу ниже "А где все?"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com